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Archives pour 04/2011

Fessebouqueries #41

30/04/2011 Comments off

Récolte de cette semaine fourre-tout qui se clôt sur un mariage dont tout le monde ici se fout…
- GG : Le mois de Juillet cette année a 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Cela n’arriverait qu’une fois tous les 623 ans. Les Chinois appellent ce phénomène « les sacs d’argent ».Si vous affichez ce message sur votre mur, la tradition dit que vous recevrez de l’argent sous les 5 jours. Et selon le Feng Sui, ceux qui ne font pas passer ce message auront des problèmes financiers pour le restant de l’année..
- OVH : Y a t-il parmi vous un vétérinaire prêt à piquer deux chiots de 11 mois en pleine forme? Forte somme à la clé.
- JT vient de faire vingt-deux longs riffs à la guitare
- MM : Pff ! Je viens de faire le tour de l’appart, pas trouvé un oeuf, même le cochon d’inde n’a pas été foutu d’en pondre un !!!!
- JPT : Claude Guéant au ministère de l’Intérieur : Veni, Vidi, Vichy !
- DC : Je viens d’entendre à la télé que Sarkozy change son fusil d’épaule. Je me réjouis : il passe l’arme à gauche !
- PADG Dit : C’est au pied du mur qu’on voit limaçon .
- CV : Marcel Sembat… Mais quoi ?
- GC : Un jour, un jeune me assis a une terrasse de café avec ses copains, a voulu faire le malin en voyant passer ma mère : « Quand on est moche on se cache ! ».
Elle a répondu du tac au tac : « Quand on est con on se tait » … devant les potes morts de rire.
- OVH : Le Sarcophaga bullatta est une mouche à viande qui se plaît dans les corps putréfiés. On ne connait pas le nom savant de mouche à merde.
- OVH : Une entreprise où il n’y a que des filles moches, c’est une boîte de thons.
- PADG Dit : Pour les vacances a la mer, je pense que je vais lancer un grand embrun .
- HLV N’attendra pas l’âge vénérable de Stéphane Hessel pour pousser son cri et ça ne prendra pas 20 pages :  » DEMMERDEZ VOUS! »
- CL : « Critiquée en Chine sur la qualité de ses produits, Zara promet d’être attentive à la composition de ses vêtements et ménage les associations de consommateurs chinois » …
- EN : le mot « fêtarde » n’existe pas ds mon dictionnaire de mail, mais « fêtard » oui… j’vais changer d’ordi, moi!!!
- OM : A vendre lot de briquet publicitaire Orange.
- JPT : Une nouvelle recette France Telecom : après l’Orange pressée, l’Orange flambée.
- FL : Cette année, nous allons connaître 4 dates inhabituelles : 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 ce qui fait beaucoup de 1 mais si vous en voulez encore…

Prenez les deux derniers chiffres de l’année de votre naissance et l’âge que vous aurez cette année et le résultat sera 111 pour tout le monde.

Etonnant non ?
- TP : CE N’EST PAS PARCE QUE L’HOMME A SOIF D’AMOUR QU’IL DOIT SE JETER SUR LA PREMIERE GOURDE…
- JPT : Je dois à Amélie Nothomb, Michel Houellebecq et Frédéric Beigbeider d’avoir envie d’écrire des romans : les leurs sont tellement médiocres que je n’ai aucune honte à faire publier les miens !
- CA est allée faire un tour, pour voir, au Salon de l’Emploi des Seniors à La Défense. J’ai vu ! et je te raconte pas la déprime (si, je te raconte !)… 2 pelés et 3 tondues qui errent hagards autour de 4 stands, dont celui du sponsor, Disneyland. Bon, je suis repartie sans tuyaux nouveaux, mais j’ai eu un cadeau : une boite de pastilles avec Pluto. Si ! Si ! C’est vrai. Putain… la déprime !
- SG : Marc Page vous indiquera où vous en êtes.
- CK : Aujourd’hui, j’ai traité de « connard » (avec variantes) 3 conducteurs de 4×4 qui m’ont prise pour une gazelle. Il y a un contrat sur ma tête ou quoi ?
- EL : Prends ton année de naissance. Multiplie par 3, soustrais 2, divise le tout par ton age. Maintenant ferme les yeux. Il fait noir, pas vrai ?
- JPT : J’en ai marre de passer pour un vieux garçon : désormais, je suis une famille monoparentale sans enfant !
- SP : « …La charrette Bentlez s’arrête devant l’échafaud. Lentement la Reine en descend, très belle, très digne dans sa chemise échancrée Dior, coupe ample, très raffinée, sur une robe encore immaculée… Sa majesté pose son pied fin sur la première marche, cheville pleine de grâce… Instant magique que retiendra l’éternité !
- PE vient de lire que dans plus de 99% des foyers où un membre de la famille a massacré les autres, il y avait un canapé en face de la télé…
- JYG : Hein quoi comment,ils ont même pas mis la langue pour ce baiser de mariage ? Pfff… c’est du bisou royal à deux cents .
- CG : Les mecs qui arrivent sur la pointe des pieds et qui se cassent en claquant la porte, ça m’a toujours fait marrer..
- MD : Un mariage princier, une béatification, bienvenue dans le XXIéme siècle!

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Ah, qu’elle est pas belle, not’ jeunesse !

26/04/2011 Comments off

Notre jeunesse est mal élevée, elle se moque de l’autorité et n’a aucun respect pour les anciens. Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans la pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais. (Socrate. 2400 av. 1968).
Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être loin. (Un prêtre égyptien. 4000 av. 1968).
Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois. Ceux d’aujourd’hui ne seront pas capable de maintenir notre culture. (Inscription découverte sur une poterie d’argile dans les ruines de Babylone, 5000 ans av. 1968). Source Libé.

Moi, je voudrais pas dire, mais notre jeunesse se tient bien mieux aujourd’hui. Collez-leur un écran quelconque (téléphone, ordinateur, tablette, lecteur DVD, télé, console…) et ils sont tranquilles. Filez-leur du blé pour s’acheter leur marque de shoes, ils sont contents. Laissez-les peinards à plusieurs dans leur piaule, ils vous foutent la paix. Rassurez-les sur l’école en leur disant que c’est chiant et que les profs sont nazes, ils jubilent. Et laissez-les pioncer le matin, ils ne seront jamais vénères…

Texte final et peinture ©dominiquecozette.

Categories: caustic

Fessebouqueries #40

23/04/2011 Comments off

Petite récolte cette semaine, beaucoup d’amis fb en vacances et moi-même pas trop sur le coup : écriture serrée du prochain spectacle des Jeanne qui sera joué au Festival d’Avignon.
- CA est allée à la Foire du Trône et a eu droit à une palpation de haut en bas plus sens inverse, à l’entrée… C’est une femme qui est chargée de ce job, messieurs !
- HLV : De la supériorité indéniable du fou rire sur l’orgasme.
Avec le fou rire t’es sûr de ne pas attraper de cochonnerie, tu peux le faire avec qui tu veux, le fou rire ne connaît ni âge, ni sexe, ni inceste, ni infidélité.
Le fou rire dure plus longtemps (si, si). Le fou rire n’est ni clitoridien ni vaginal ou alors j’ai raté un truc…
- AVl : quand queue suinte dans l’ivresse, elle glauque molle, y compris aux abords d’un sexe jubilatoire. La géopolitique du pieu quoi.
- CK : Difficile d’avoir le moral dans les chaussettes quand on est pieds nus. Je dis ça, je dis rien…
- TE : Les zenfants sont entrain de coller de la pâte à modeler partout dans le salon, je reste assise à râler vaguement, je n’ai aucune volonté, c’est hallucinant
- JPCM : Un temps à rouler décalotté
- DB : Se tourne les pouces au restaurant et tripote son i phone pour se donner une contenance…la ponctualité n est pas la politesse des filles .
- HPE : ‘Sarkozy relance le thème du pouvoir d’achat’. OK il a été nul là dessus jusqu’ici. Mais comme il a été pire encore sur la justice sociale, la sécurité, la diplomatie, l’éducation, l’environnement, l’immigration, les élections, la défense ou même les ventes de disques de chanteuses sans voix mais à guitares, il a plus trop le choix, le pauvre.
- EL : ˙˙˙ʎɐqǝ ɹns ɹǝıʌɐןɔ un ǝʇǝɥɔɐ,ɾ ǝnb sıoɟ ǝɹǝıuɹǝp ɐן ʇsǝ,ɔ
- EL : Un chinois avec des écouteurs, c’est un NemP3 ?
- Nicolas Bedos : Le prochain qui m’envoie « bon anniv » sans broderie personnelle sera abattu comme un chien.
- JT balance le sac poubelle par la fenêtre. Dévale l’escalier! Le rattrape! Et regarde sa voisine avec mépris jusqu’à la poubelle marron
- MC Apprend avec l’arrivée de sa femme qu’il fait la lessive depuis une semaine avec des tablettes anti-calcaire.
- JT : je sais, ce n’est pas bien mais il fait beau. Voici mon numéro de carte ainsi que les 3 chiffres figurant au dos de cette même carte:

5233 4234 2443 2423 3324 

124
- MV : Depuis aujourd’hui, la tauromachie est inscrite sur la liste du Patrimoine immatériel français. La France devenant ainsi le premier pays taurin au monde à effectuer cette démarche.
- AB : Sarko qui veut fermer nos frontières pour enrayer l’immigration c’est comme entendre sa voisine de palier fermer à double tour les 4 verrous de sa porte blindée. C’est sinistre.
- CV se demande si les voitures des Drôles de Dames ont des phares à fossettes…
- JYG : Carla Bruni Sarkozi enceinte… J’y suis pour rien !

Dessin © dominiquecozette

 

Categories: Fessebouqueries

Guéant ne tient plus sa langue de bois !

20/04/2011 un commentaire

Comme je n’ai pas eu le temps de vous mitonner un article et qu’un ami FB, Stef Guyader, s’amuse beaucoup à faire parler Claude Guéant de l’intérieur, je vous livre ces aphorismes apocryphes pleins de délicatesse, comme le successeur d’un certain Brice pas nice…en espérant que mes abonnés ne seront pas déçus. S’ils le sont, qu’ils écrivent à l’intéressé, Beau Veau, qu’on l’appelle, j’sais pas pourquoi, je ne lui trouve aucune charme !

 »Il faut reprendre le dialogue, c’est indiscutable. » Claude Guéant.
 »Kennedy c’est pas celui qu’a construit un aéroport à New-York ? » Claude Guéant.
 »Hier, à table, j’ai repris deux fois purée-paupiette. » Claude Guéant
 »Ce matin, j’avais un de ces mal de pied. J’enlève mon mi-bas de contention et là : un oeil-de-perdrix gros comme un oeuf de caille sur le pouce. » Claude Guéant.
 »Si les japonais y avaient construit un mur autour de leur pays ben peut-être que tout ça serait pas arrivé. »
 »Vous balancez un neurone sur de l’uranium 235 mais attention, à toute blinde hein, et paf, vous avez du chauffage nucléaire. » Claude Guéant.
 »Quand j’ai croisé Carla à la buvette de l’Elysée, je lui ai déclaré qu’elle était la plus grande actrice de figuration de tous les temps. » Claude Guéant.
 »Je me suis acheté une chemise saumon clair et une autre vert d’eau. Elles ont une poche sur la poitrine, c’est pratique pour mettre mon stylo 4 couleurs. » Claude Guéant.
 »Je désire adresser mes voeux de bon week-end à tous les internautes UMP. » Claude Guéant.
 »Mon costume marron en laine peignée part pas sur Ebay. Maman me dit que sur les photos on voit les cercles jaunes sous les aisselles. » Claude Guéant.
 »J’aurai tellement aimer inventer les chaussures Mephisto… Quel design ! » Claude Guéant.
 »La seule chose bonne chez Heurtefeux ? Sa femme. » Claude Guéant.
« Mince, aujourd’hui il fait beau. Je vais encore suer comme un cochon. » Claude Guéant.
« Ma femme est une exquise femme d’intérieur. Normal me direz-vous, pour un Ministre de l’Intérieur, hin hin hin. » Claude Guéant.
« Arlette Chabot change de poste, il serait bon qu’elle change aussi sa garde-robe. » Claude Guéant.
« Il y a trop de néo-zélandais en France. » Claude Guéant
 »J’ai passé mon week-end à Center Park. J’ai ramené des mycoses. » Claude Guéant.
 »J’ai mis mes boutons de manchette Mickey ce matin, c’est mon côté teenager. »
 »J’ai le droit d’avoir parmi mes amis Patrick et Isabelle Balkany. Leur gestion de la mairie de Levallois-Perret est exemplaire. » Claude Guéant.
 »J’ai pris des canellonis à midi, j’ai foutu plein de sauce tomate sur ma chemise marron. Ton sur ton c’est joli. »
 »Ce soir, je suis invité chez les Sarkozy au Palais. Je leur apporterai des yaourts pour le dessert, comme dans la pub Yoplait. » Claude Guéant.
« J’apparais en une des Inrockuptibles de cette semaine, n’est-ce pas là la preuve manifeste du lien très étroit et de la complicité que j’entretiens avec la jeunesse française, rock qui plus est ? » Claude Guéant.
 »J’ai ordonné à Météo France d’instaurer un week-end ensoleillé à tous les franciliens. » Claude Guéant.
 »J’ai joué aux dames avec Brice Heurtefeux. Il a eu les pions noirs, il était rouge de rage. » Claude Guéant.
 »Cette nuit, j’ai fait un rêve : j’étais le fils du Maréchal PETAIN. Il me disait « mon petit Claude soit ignoble, soit immonde et puant, tu seras aux premier rang ». Avec ses petites moustaches blanches, qu’est-ce qu’il était… vieux. »
‘Vous auriez l’idée d’appeler votre fille Arlette ? Eh ben, les Chabot l’ont fait. » Claude Guéant.
 »Un maquinetoche ? Pas besoin, mon Olympia mécanique fonctionne très bien. » Claude Guéant.
 »Je ne vais jamais au spectacle voir des humoristes. Tout ce qui relève de l’humour, de la joie ou du rire m’emmerde. » Claude Guéant
 »Vous me donnez un attaché-case, une Laguna et je fais un parfait représentant Rank Xerox. » Claude Guéant
 »Un petit malin se paye ma tête chaque jour sur le réseau social Facebook. Si ça continue, il l’aura pas volé son contrôle fiscal… » Claude Guéant
 »Avant, j’étais plutôt Werther’s Original. Ce qui m’a fait perdre une teinte d’émail. Pour corriger le tir : Denivit et pastilles Vichy. J’aime le blanc, que voulez-vous ! ». Claude Guéant.
‘Pourquoi partir en week-end alors que je peux profiter de la maison et du jardin de Maman à Arcueil ? J’apporte mes dossiers et mes livres de poche. En plus Maman me fait du boudin pommes au four et son délicieux clafoutis à la tomate. » Claude Guéant.
 »Dimanche, j’ai prit le métro pour la première fois. C’est abominable tout ce bruit et l’odeur. » Claude Guéant.
 »A midi, j’ai invité tout le personnel de mon Ministère à déjeuner. J’ai commandé 48 sandwiches Lina’s et 8 bouteilles de Cristalline. Et 48 expressos à la machine à café. Je me suis fait rembourser par le Ministère. » Claude Guéant.

Texte © Stef Guyader. Image de légume art sans auteur déclaré.

Categories: caustic

Fessebouqueries #39

16/04/2011 un commentaire

Même en vacances, mes amis FB ne manquent pas d’esprit pour commenter l’actu !
- PADG Dit : Je vais faire un film sur la situation au moyen orient .Si c ‘est un drame le titre sera : « Syrie Noire » . une comédie : » Des sourates et des Hommes ».un film porno: » Au chaud sous le Koweït « . Une comédie musicale : » Les amoureux sur Liban public » . Un film Lent : « je me fais Suez » .. et un dernier film de fesses « Ah la belle Beyrouth  »
- MT : un lendemain de goûter d’anniversaire c’est comme un lendemain de cuite, les caries en plus.
- TP : Si vous voulez vivre longtemps, vivez vieux.
- OVH : C’est dernière fois que je me gratte l’oreille avec un tournevis cruciforme.
- GC : Hier soir, j’ai trouvé un camembert au lait cru chez mon épicier de quartier… je l’ai acheté puis dégusté accompagné d’un Bordeaux pas dégueu : ça a l’air con comme ça mais c’est devenu un engagement quasi politique. Oui au lait cru ! Oui aux bouillons de culture ! Non à une société antibiotiques, aseptisée, formatée, olé !
- CV aime beaucoup les pubs sur facebook…

 »La scanner de Beauté est arrivé. Découvrez si tu es jolie ou laide. Les stars d’Hollywood l’utilisent déjà! Souscription de la beauté. »

Quelqu’un pourrait-il m’expliquer de quoi il s’agit ?
- KT : J’ai pas vu le titre du reportage de M6. « Voir Naples et vomir », sans doute.
- KT :  Facebook me relance sans relâche: « Vous connaissez peut-être… Frédéric Mitterrand »… Quelle est l’idée cachée…? Me propose-t-on un poste de conseiller artistique au Ministère de la Culture…? Ou bien de commenter en duo le mariage princier de la poire Williams et de la charlotte aux pommes…? Bien curieux, tout ça.
- EL : Le foot n’est pas une religion mais pourrait le devenir, la preuve téléfoot c’est en même temps que le jour du Seigneur : avec l’intervention de Monseigneur Papin.
- JPT : Laurent Gbagbo est un sacré golfeur : il a réussi une sortie de bunker directement au trou !
- JPT: Il se murmure ici, à la Réunion, que Farah Caillé déposerait bientôt le bilan de Télémag. C’est peut-être un détail pour vous, mais pour nous ça veut dire beaucoup… C’est un peu comme si Ariane Massenet disparaissait du Grand Journal ! Je vous laisse mesurer le manque !
- DT :  La minute médico-sociale : un refoulé qui a des reflux gastriques sur son lieu de travail, est-ce un motif de renvoi ?
- JT : « Montre-moi ton chien, je te dirai qui tuer » dit-il
- DB : Au moins Jean Gabin disait: Tout ce que je sais c’est que je ne sais rien. Mais bon il ne travaillait pas chez Renault.
- DB : Vous manquez de cerveau? Pas d’inquiètude une brillante carrière vous attend: Cadre dirigeant à l’UMP
- CV : Chaque fois que mes yeux se posent sur le muret, en face du théâtre, j’y vois des pigeons en train de faire des trucs que la morale et la bienséance réprouvent.
- JPT : Chaque jour, avec une application qui laisse admiratif, Frédéric Lefebvre et Nadine Morano hissent toujours plus haut le standard de la connerie.
- CN : Tant qu’à mettre des photos dégueux sur les paquets de clopes, autant mettre des obèses sur chaque boîte de gâteau, des photos d’abattoir sur chaque emballage de viande, des photos de SDF sur chaque facture edf/gdf, et les Dalton sur nos feuilles d’impôts ! Si t’es d’accord, copie! ………lol
- CDe : je viens de me faire traiter « d’énergie renouvelable » … je sais pas bien comment le prendre
- AR : la planète se barre en couilles, mais la France, qui a le sens des priorités bien accroché, s’attaque aux Vrais Problèmes, hop une loi contre les clients des péripates, ça c’est vital, ça c’est urgent, ça c’est social ! moi je dis Bravo
- DB : Sarkozy tire la France vers le bas pour la ramener a sa hauteur
- MT : Note pour plus tard : arrêter de s’acharner à se maquiller avant d’aller chez le psy.
- CK : Loi sur le voile intégral, premières dérives : un policier français en vacances à Fukushima a verbalisé un technicien de la centrale nucléaire pour port illégal de combinaison de survie. Le policier zélé a été radié, puis irradié. Et inversement.
- CA : trop plein dans les mosquées, désertion des églises?… Y a qu’à réaménager ces dernières, créer une déco amovible, bref partager l’espace, Les enfants de la famille de Dieu seraient moins perdus et s’amuseraient plus…
- OVH : J’exige que mes chiens me vouvwa.

Dessin © dominiquecozette

Categories: Fessebouqueries

L’année 61 racontée à mes blecteurs

14/04/2011 Comments off

Bibi en tentative de Vince...

Les jeunes ne se sentent plus : ils ont  leurs émissions, leurs danses, leurs musiques, leurs festivals et aussi … leur censure puisque désormais, le carré blanc sera là pour mettre les parents en garde en raison de scènes oh mon Dieu extrêmement choquantes : une fesse par-ci, un nichon par-là. Les langues ne se mélangent pas, les amants couchent tout habillés ou presque.
Musicalement, c’est pas forcément la grosse qualité puisqu’on note l’arrivée de Sylvie la copine, les Pirates et son mignon Dany Logan, les Chats Sauvages et autres divers yéyés, mais aussi, ouf, de quatre garçon dans le vent aux coiffures impossibles, d’un étrange guitariste juif new-yorkais équipé d’un harmonica, et de groupes de black nanas aux voix démentes comme les Supremes, les Chiffons, les Shirelles. Outsider : Vince Taylor, le mal aimé, l’incompris, cuir et sueur.
Une émission cultissime nous montre tout ça : il s’agit de Tête de Bois, d’Albert Raisner qui fait venir tout ce beau monde au Golf (Drouot) maais dont il faut endurer les solos d’harmonica sur des musiques de vieux.
On pleure avec Meu-rilla, la Maria écartelée entre les Jets et les Sharks de West Side Story, on se rue sur Disco-Revue, on ne manquerait pas un épisode de « le temps des copains », histoire de trois étudiants trop cool, on se tord de rire avec  le premier  Astérix et Obélix, on se catagne au premier festival du Palais des Sports, on « air-guitar » (sans le savoir) sur la musique des Shadows, on surfe avec les Beach Boys, on se fout du rat-pack alias Sinatra et ses potes qui chantent sur Reprise, le label du mafieux.
Sinon, Ernest Hemingway qui ignore tout de PPDA se tire une balle dans le caisson, Gary Cooper part au ciel à pied mais ne rencontre pas Youri Gagarine, le premier homme de l’espace.
Les Russes, en plein essor, nous construisent le plus beau mur de la honte à Berlin tandis que Citroën invente la voiture la plus moche du monde : l’ami 6. Pour contrebalancer, une des plus belles revues, Planète, naît de la copulation de Louis Pauwels et Jacques Mercier. Et puis Ray Charles hits the road mais n’échappe pas à une arrestation pour détention de drogue. Plus innocente, Marie Besnard, la dame de Loudin, est acquittée faute de preuves.
A la radio, du nouveau : Hugues Aufray, los Machucambos, Jacques Brel, Bob Azzam. Mais aussi Camillo  et l’unique slow en allemand, sag Warum, The Mar-keys…et une kyrielle de groups.
Quant à moi, je hante l’émission Salut les Copains, découvre les mains baladeuses du métro et la langue des uns dans la bouche des autres.

L’année 60 ici

texte et photo vaguement restaurée © dominiquecozette (texte : sources diverses)   … à suivre (Vous pouvez voir les années précédentes à partir de 55 dans la catégorie « du vrai »)

Categories: du vrai

Fessebouqueries #38

09/04/2011 Comments off

Les perles de la semaine facebook :
- MC : Lit le nouveau manifeste des 343 salopes qui expliquent que « l’égalité homme-femme reste un enjeu politique, pas un truc périphérique pour emmerder les mecs ». C’est vrai, mais 343 salopes c’est quand même largement sous estimé comme chiffre.
- MT : Qu’il est doux de se promener au Luxembourg avec un enfant hurlant et 800 millions de personnes…
- FB : Le saut en parachute, ok. Le parachute en équipe, pourquoi pas. Mais le saut en parachute, en équipe et EN SALLE, vous seriez pas un peu cons les gars?
- JT : n’y voyez aucune cause à effet mais j’ai acheté de la pâte brisée cet après-midi
- AR : comme dit Brigitte Fontaine « partout autour c’est la révolution et nous comme des cons on attend les élections »
- CB : liste des choses que j’aime: les belles surprises, danser, les vitrines de Lyon, les squat de Berlin, les canaux de Venise, les plages du Brésil, les églises, les électroménagers orange, les tulipes, les pommes d’amour, le candem town, les taxis, les vielles voitures, les livres d’art, le visage de mon grand père, les nuits d’été….
- CB : liste des choses que j’aime pas: les gens qui se cachent derrière des lunettes de soleil (même quand il pleut), les mères protectrices, les transportes en commun, la politesse, le sport, la tendance dans l’art, le mauvais café, les putes qui se font appeler « escorte-girls », les galeristes (il y a quelques exceptions), la courtoisie des boulangers, la misère, le nord, l’ego injustifiée, les fanatiques du Bio…
- MT : les gens se prennent tous pour le centre du monde alors que c’est impossible, vu que c’est moi.
- DT : Boxeur sur le retour recherche train direct pour éviter les crochets.
- PADG Dit : Dans certaines boulangeries le désespoir va croissant .
- PG : Tu le crois ça ? Hier soir je lave deux pulls noirs. Ils sèchent toute la nuit comme il faut à-plat. Ce soir Sushi et son copain Bubulle faisaient les fous dans l’appart’ comme tous les soirs. Tout d’un coup plus un bruit, inquiet je vais voir, ils étaient tous les deux face à face, sur la table , chacun sur un des pulls noirs…. J’ai pas eu le temps de faire une photo tellement ils ont giclé.
- CK : Le film préféré de Frédéric Lefebvre c’est « Le pont de la rivière Kookaï ». Quelqu’un a le DVD ?
- GC : Ce matin j’ai récupéré ma virilité, mes roubignoles de conducteur de bagnole polluante… entendez ce putain de permis de conduire dont on m’avait supprimé les points flashé que j’ai été des fois et des fois sur l’autoroute entre Paris et Toulouse, cong ! Bref, j’vais pouvoir à nouveau rouler comme un cong, on the road !
- CL : Sympa Oprah
La papesse de la télévision américaine Oprah Winfrey, dont la fortune est estimée à 2,4 mds de dollars, est partie en vacances à Hawaï. Elle a emmené avec elle son staff et leurs familles, soit 1 065 personnes. 
Bien évidemment le séjour était tous frais payés…
- AR : sont-ce les mêmes qui se gaussent des pique-niqueurs de bord d’autoroute et qui déjeunent en terrasse aux carrefours les plus passants ?
- DT : Le Garde des Sceaux n’a pas forcément un cabinet des anses.
- MT : Gbagbo : je veux bien me rendre mais je veux pas que ce soit l’autre le chef. 
Kadhafi : papa veut bien se rendre mais il veut rester quand même un peu le chef et nous on aime bien le pognon alors c’est quoi l’idée.
Décidément, ces temps-ci, la théorie de l’évolution en prend un sacré coup.
- CW : et hop, « ça débat » autour de la décision d’un homme de ne pas se produire dans un festival où sera présent l’assassin de sa fille. Mais y’a rien à débattre bon sang !!!
- EL Va lire « Auchan en emporte le vent » de Margaret Mitchell
- CL :  » Bernard Arnault, PDG du groupe numéro un mondial du luxe, LVMH, a déclaré être « confiant » pour les résultats de l’année 2011, et ce malgré la grave crise qui affecte actuellement le Japon « 
Tant qu’on a la santé…
- EL A lu « Les Misérables » de Victor Hugo Boss
- CW : après Zadig & Voltaire, le Dolce Cabas de la ménagère… 
ah Frédo, tu en jettes de la paillette plein nos mirettes !!!!!!!!!!!!!!!!
- EL : Une blonde va se faire vacciner.
- La piqure, vous la préférez au bras ou sur une fesse ?
- Sur le bras, cela se verra moins.
- PADG Dit : Non franchement , avoir le compas dans l’œil , ca fait trop mal .
- JT est aussi vidé qu’un foetus qui décroche
- EL Aimerai lire Pour qui sonne le Carglass » d’Ernest Hemingway ….
- PN : « Bob Diamond, le directeur de la banque Barclays, a dit récemment que le moment était venu pour que les banques cessent de demander pardon. » dit Alex Callinicos professeur de Théorie Sociale au King’s Collège de Londres. C’est drôle, on les avait surtout entendues appeler au secours !
- CL : N.Kosciusko Morizet « A Fukushima, ce n’est pas la centrale le problème, c’est le tsunami » 
J’aimerais bien avoir le point de vue d’un thon
- CG : Maintenant les gens veulent qu’on les aime pour ce qu’ils sont…C’est tellement plus simple que de faire un effort.
- MC : Borloo, un nom de clown, un parti sans tristes.
- JPT : Je sens venir le moment où certains fans de Bertrand Cantat se demanderont sérieusement si ce n’est pas Marie Trintignant qui, bourrée et défoncée, s’est précipitée violemment et volontairement à plusieurs reprises sur les poings fermés de son compagnon, lui causant ainsi de douloureuses blessures aux phalanges…
- CD : Avec tout ce qu’on leur balance à la gueule, les arbres sont bien braves de nous offrir ces jolies feuilles printannières…
- JPT : Pourquoi Bertrand Cantat est-il invité au Festival d’Avignon ? Parce que dans Avignon, il y a Gnon !
- MT a rencontré le roi des enculeurs de mouche. Mais alors, des toutes petites minuscules mouches. Très impressionnant.

Dessin © dominiquecozette

Categories: Fessebouqueries

Le dernier salon ou l’on … clamse !

08/04/2011 Comments off

Ursin et Boistine

Officiel : le premier Salon de la Mort a ouvert ses portes hier au Carrousel du Louvre et j’en étais. Dame, ça nous concerne tous. On y passera tous. Mais curieusement, les visiteurs regardaient tout ça d’un air beaucoup plus détaché qu’au Salon des Rillettes  et du Pied de Cochon Réunis. C’est que ma foi, on a peine à s’y voir. Pourquoi je parle comme une vieille catho, là ?
Salon immense pas très gai, non par le sujet mais par la froideur des stands et de l’éclairage mais assez amusant à découvrir quand on a l’esprit un peu morbide. Outre les sociétés ordinaires de pompes, les Notaires et autres animateurs liés à la Grande Faucheuse, il y a des stands assez sympas comme celui du maquillage post-mortem qui nous ramène à six feet under, ceux dédiés à la mémoire du défunt : film de sa vie, livre de sa vie…On peut aussi, ante-mortem, y déposer la nôtre, de mémoire, qui restera ainsi éternellement dans notre famille.
On peut se faire faire son crâne en résine afin de déclamer la vanité connue : to be or not to be, il faut déposer sa tête dans un scanner et ça coûte 5000 euros. Beau cadeau pour un pot de retraite.
Il y a aussi des urnes funéraires très kitch, d’écologiques cercueils en carton imprimés de ce qu’on veut (champ de coquelicot, rayures bayadères…) et on peut y assister à toutes sortes de conférences allant sur le  don d’organe, l’euthanasie, les religions et la mort etc…
Et surtout, il y a de très belles expos liées à ce thème délicat comme celles de JP Witkin, Sophie Zénon et Boistine & Ursin, deux artistes de la mort qui font un travail joyeux et mordant appelé « tout doit disparaître ». (Photo)
Salon de la Mort jusqu’au 11 avril 2011 au carrousel du Louvre. Le site ici.

Texte © dominiquecozette

Categories: kultur

Mec, enfin le produit qui va te faire fondre

05/04/2011 un commentaire

Encore une belle arnaque marketing ! Tu vois en pleine page de ton journal en qui tu as pleine confiance (!!!) un bomec endormi, bien fait de sa personne, glabre puisque c’est la mode, petite raie sur le côté, le bras gauche culturistement remonté vers la tête, un drap vert chirurgical impec remonté ras le nombril sans bouloche dedans, du moins à ce qu’on peut voir. Les yeux sont fermés, comme la bouche, signe qu’il ne ronfle pas, donc qu’il n’a pas picolé dans la soirée ou qu’il est dans son premier sommeil.
Que se passe-t-il dans ce corps de rêve ? Il se passe que notre homme, Olivier, Arnaud ou Philémon, s’est oint de la miraculeuse crème Somatoline Cosmetic Ventre et Abdomen Intensif Nuit ( SCVAIN !!!) qui recèle un complexe exclusif, le MenRedux-complex (notez la coquetterie graphique des capitales), marque déposée. Cette crème qui pénètre facilement (en surface, forcément) promet une réduction de 2 cm de circonférence en quatre semaines !
Notez aussi  « somatoline » qui induit un sens somatique, ce truc qu’on se fait tout seul en auto-suggestion… Ils auraient pu ajouter placebine, pour être au plus près de ce que je pense de ce produit : de la poudre de perlimpinpin.
Ça me rappelle une artiste géniale qu’exposa Martine Cam à la Périphérie : Dana Wise et ses irrésistibles pilules qui vous promettent, en une prise, comment faire un mariage d’amour, comment vivre avec un névrosé, apprendre à lire à votre bébé, vous protéger des flics californiens, rendre votre ami cinglé, devenir un auteur à succès, battre Saddam Hussein, oublier votre ex-mari, négocier une augmentation, éviter les avocats, attraper une truite etc…

Remarquez, c’est réconfortant de voir que la pub prend aussi les hommes pour des quiches !

Texte et dessin © dominiquecozette

 

Categories: du vrai

Fessebouqueries #37

02/04/2011 Comments off
OVH

Décalage horaire, rayures footballères, nipponeries nucléaires et autre actu hep! dormadaire !
- OVH : je me suis couchée à 2 h, une seconde plus tard et je me couchais à 3h.
- CA trouve que deux des plus belles qualités chez un être humain sont la politesse et la gentillesse. Deux trucs pas si répandus que ça, finalement…
- HAD : Si j’achetais les gens au prix où ils valent vraiment et les revendait au prix auquel ils s’estiment je ferai de sacrées plus values!!!!!!!!
- CG : Retour à l’anormal.
- LBDLA : Mange tes épinards, c’est bon, c’est plein de Césium 137.
- HLD : Je peux mourir maintenant : Jean-Pierre Mocky a accepté ma demande d’ajout à ses amis ! :-)
- HAD va faire une demande aux gouvernants de changer de jour chaque saison…..on perd bien une heure pourquoi pas un jour!!allez on zappe le lundi!!!! économie d’énergie et développement du rab de WE!!!
- DC : L’affront national : merci président ! J’espère que vous avez très mal où je pense !
- CW : Facebook, on (re)devient chien ! tous les matins, on tire sur la laisse du temps pour faire le tour des murs et renifler les nouvelles….
- HAD s’aperçoit que le monde est fêlé….fisssures dans les réacteurs nucléaires,fissures dans la majorité politique,fissure dans les ménages…fissures dans l’équipe de France de football et même mon bol de café était fissuré……c’est dire qu’il faudra vite retrouver la formule chimique de la colle!!!!!
- CL : Dans la série « ça serait ballot d’en rater une » :
Dieudonné est en Libye pour soutenir Kadhafi et protester ainsi contre l’agression occidentale…
- EL : Le petit Chaperon rouge, première racaille de l’histoire. Elle portait une capuche et appelait sa grand-mère, mère-grand.
- HV : Laurence Parisot à propos de Fukushima : « Tout ceci tombe très mal, ça se passe à un moment où l’économie mondiale commençait tout juste à repartir » . Font chier les Nippons, ils pourraient un peu penser aux autres.
- EL : Merci à tous pour vos messages qui me vont droit au cœur. Eh oui déjà 150 ans….Hélas, je n’ai pas toutes mes dents….Si il y a un dentiste parmi vous…mais je me sens à l’aise et ma maison de retraite est très confortable, un repas par mois, un bain annuel. Exceptionnellement pour mon anniv on m’a détachée de mon lit….MERCI ENCORE..
- JPCM : Un jour au square un gamin m’a dit : je vous ai pris pour la tortue Quand vous étiez à côté de la poubelle
- MC :Ya les Dalton qui jouent au foot sur TF1.
- OVH : Dans ma jeunesse, j’habitais non loin d’un manoir qu’on appelait le château de la Grosse Queue. Jamais vu le tête du proprio.
- EL : C’est tellement la merde pour se garer à Paris qu’on devrait y tourner une série entière qu’on appellerait 24 heures créneau.
- EL : Téléphoner en conduisant peut provoquer des accidents mortels. Et là pour le coup, l’assassin à un mobile.
- TP : « Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. Pour les taxis, c’est le contraire. »
- OVH : Mon Mac G4 Power Book n’est pas du dernier cri, il est plutôt du dernier souffle.
- JPT : Sarkozy : irradié en 2011, atomisé en 2012 ?
- JPCM : Kadhafi et Gbagbo ont demandé l’asile politique à Devedjian
- CA :  Dire aux studios ce ciné d’arrêter de fabriquer des films catastrophe… On les a en live et pleins d’imagination
- CV : Vite, une idée, sinon je ne serai pas dans les Fesssebouqueries cette semaine !!!

Dessin © dominiquecozette

 

Categories: Fessebouqueries