Les Fessebouqueries #215

30/07/2016 Aucun commentaire

Encore une semaine dont on se serait bien passé avec son lot de funesteries, son cortège d’imbécillités, sa farandole d’insanités et sa ronde des déserts de la pensée. Mais à part ça ? Rien que des choses qu’on a pas aimé entendre, ou voir , des débits de débats sans beaucoup de vision et des visions de choses qu’on n’aurait pas été frustrés d’avoir été privés si c’eût été possible que parfois il vaut mieux qu’une gueule soit fermée plutôt qu’ouverte. Et à part ça ? Les Pokemon. Mouais. Mais encore ? Ben, les vacances, mon p’tit vieux. Et c’est pas du luxe, comme dirait Trump devant sa golden mèche à (tête de) bois.
- NR : Le plus simple serait de supprimer les juges et laisser Nicolas Sarkozy rendre la justice lui même sous un bonsaï.
- OV : Vous vous souvenez quand on avait dit au revoir à 2015 en espérant que 2016 serait mieux ? Je crois qu’on s’est salement plantés.
- JPT: Cherchons à qui profite le crime : au lieu de perdre son temps avec les milieux islamistes, enquêtons du côté des fleuristes !
- CK : Un centre aéré suggère aux filles de porter un short sous leur jupe, pour éviter « les comportements déplacés » des garçons.
Je suggère aux auteurs de cette perle de porter un cerveau, même petit, dans leur crâne par trop aéré, pour éviter les consignes à la con
- CC : donc y a un chaton à la maison qui fait le pitre pour qu’on évite de voir qu’il a chié partout, du coup on va l’appeler bernard tapie
- DC : Il paraît qu’on va construire des salles d’attentats pour qu’ils soient pratiqués avec plus de sécurité, comme les salles de shoots…
- EM : Me douche mille fois par jour. pour enlever le chlore. Le sel. Ou La creme solaire. Je vis un enfer. Signé la connasse au soleil
- CC : j’étais sur le point d’attraper un pokemon tout rouge avec un paquet noir sous le ventre au-dessus de mon balcon mais en fait c’était juste mon voisin qui bronzait en slip
- JPT : Que vous preniez résolument le parti de la policière de Nice ou celui du ministre de l’Intérieur ne prouve pas que vous ayez raison. Cela démontre simplement que vous n’avez pas peur de passer pour un con dans quelques jours.
- OV : Autant je veux bien boire des verres en terrasse et aller au concert pour emmerder les terroristes autant aller à la messe…
- JA : Débat dans les rédactions : faut-il continuer à publier des photos de Jean-Marc Morandini ?
- CW : Où j’apprends que les bracelets électroniques (posés sur plus de 10 000 personnes dans notre pays) ne comportent pas de système de géolocalisation ou GPS (si tu préfères)… tu vois le truc ?
- GY : « L’Islam n’est pas une religion de chez nous », oui parce que les scènes de la Bible se passent à Montluçon, Châteauroux et Limoges…
- JFR : Quoi qu’on en pense, on peut décerner le Label Rouge à tous ces musulmans salafistes terroristes:
Né en France, élevé en France et abattu en France.
C’est Montebourg qui va être content. Enfin une filière 100% « made in France »
- JPT : L’Eglise de France a décidé de consacrer cette journée au jeûne : les prêtres pédophiles qui ont entendu la nouvelle à la radio ont applaudi des deux mains.
- NP : J’espère juste que les catholiques ont tous bien compris qu’aujourd’hui ils devaient se faire un jeûne et pas un jeune.
- RR : J’ai des réserves de cellulite si ça intéresse l’armée.
- LC : J’apprends avec stupeur qu’il y a des messes le mardi!
- FIA : Des Pokémon très rares seront planqués dans la grille de rentrée de Canal+ afin de sauver les audiences.
- HM : Il va quand même falloir s’intéresser de plus près à tous ces gens dont leurs voisins disent qu’ils sont gentils souriants & sans histoire.
- EM : Nicolas Sarkozy demande à Daech la liste des attentats à venir pour pouvoir les récupérer plus vite.
- LY : Daesh, c’est quand même autre chose que Bygmalion. Ils organisent la campagne de Marine Le Pen pour pas un rond.
- PI : Si le monde pouvait se détendre quelques temps, il y en a qui essayent d’élever leurs enfants dans de bonnes conditions, merci.
PD : « Aujourd’hui, il y a un problème de commandement. La France n’est plus gouvernée »(Jean-François Copé)  Alors qu’on peut très bien commander le pays en slip de bain depuis la piscine du Cap d’Antibes de Ziad Takkiedine.
- LC : Pendant les attentats, l’église catholique prône l’amour face à la haine. Pendant le mariage pour tous, c’est l’inverse.
- EM : Non mais le FLNC peut faire peur à Daech, personnellement au bout de 30 secondes de polyphonies corses j’ai déjà envie de fuir très loin.
- RR : DAESH rigolera moins quand les Bretons les menaceront avec leurs andouilles de Guéméné.
- LC : Des « vacances familiales » c’est un oxymore?
- PD : Le « terrorisme » tue toujours moins que les pesticides, le tabac ou les automobiles, et n’est pas moins aléatoire. Mais ayez peur.
- NA : Le saviez vous : on aurait pu éclairer la France pendant un an avec le vent fait par nos politiques depuis 2 semaines
- JPT : L’Eglise catholique et les gays : un pas en avant, vingt-trois en arrière.
- SP :  Merci aux embouteillages de fournir aux chaines infos un autre sujet que le terrorisme ! Elle est brillante l’info en France :-(
- WM : Déjà 3 km de bouchons au péage de St Arnoult (dont 2km causés par les véhicules de BFM et iTélé venus constater les bouchons).
- LP : « Tu pars en vacances? – Non. J’ai jeté mon passeport à la poubelle parce que j’ai cru que c’était une vieille invitation de défilé Vuitton. »
- WM : Les cons qui partent en croisière aux Caraïbes alors que pour le même prix tu peux déjeuner à la cafète de la station de Blois sur l’A10.
- LM : Les médias ont compris que c’est pas utile de montrer la photo d’un terroriste après un attentat. C’est avant qu’il nous la faut, les gars.

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Que fœtus là ? #3

29/07/2016 Aucun commentaire

Le Paraguay n’autorise l’avortement qu’en cas de danger pour la vie de la mère et uniquement jusqu’à la 20e semaine de grossesse. Le ministre de la Santé, Antonio Barrios, juge l’avortement «totalement hors de question». Or cette grossesse a été découverte par hasard, alors que la jeune patiente passait des examens médicaux pour une suspicion de tumeur abdominale (comment penser à une grossesse ?)
Derrière cette situation dramatique, des abus sexuels répétés face auxquels les victimes n’ont pas reçu la protection appropriée. Mais aussi un problème de politique publique : le faible budget alloué à l’éducation au Paraguay (4% contre 7 à 8% pour les pays voisins), aggrave la vulnérabilité de ces jeunes filles. En 2014, 650 fillettes de 10 à 14 ans ont accouché et 20 000 jeunes filles de 15 à 19 ans sont tombées enceintes, selon Andrea Cid, responsable de la protection de l’enfance
pour l’UNICEF.
Violée à 10 ans par le compagnon de sa mère, la fillette a accouché par césarienne pour donner naissance à une fille de 3,5 kg. A onze ans, donc. Sa mère et son beau-père ont été arrêtés.
(Sources : AFP / Le Figaro)

« Que fœtus là » est une nouvelle série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)

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Que fœtus là ? #2

26/07/2016 Aucun commentaire

Elle sait qui est le papa. Il s’appelle Ed Houben, il est néerlandais, guide touristique et fait des bébés à qui le demande à condition d’avoir un bon esprit parental. Donneur d’abord anonyme, il a trouvé injuste que seuls des parents hétéros puissent avoir un enfant. C’est pourquoi il a rendu service à des amies lesbiennes et des célibataires.
Son intervention se fait à la maison et directement. Avec 80% de taux de réussite. Son sperme est cinq fois plus riche que la moyenne. Il aime que les enfants puissent savoir d’où ils viennent. Il en connaît certains. Il raconte tout cela sur son site personnel. Il n’est pas vraiment séduisant. Il espère rencontrer sa moitié pour qu’ils fassent ensemble leur bébé.

« Que fœtus là » est une nouvelle série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre… Voir le premier article ici.

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Que fœtus là ? #1

25/07/2016 Aucun commentaire


En 2014, il y a eu plus de 820 000 naissances, avec un premier  enfant à 30,3 ans. La fécondité est de 2,3 enfants par femme, nettement supérieure, avec l’Irlande, à celle de nos voisins  européens. 10/1000 naissances sont des jumeaux (en cause la PMA). La part des naissances après 40 ans a doublé en 10 ans et atteint près de 4%, plus que celles entre 20 et 25 ans. La motivation n’est pas tant la foi en l’avenir qu’un recentrage  sur la bulle affective. Le nombre de couples ayant trois enfants est très en baisse : plus que 3%. Dû principalement au contexte économique.Plus de la moitié des naissances a lieu hors mariage.
Une naissance sur trois n’est pas voulue et 1/4 des grossesses se termine par une IVG : soit 210 000, chiffre stable. Le taux de mortalité infantile est de 3,5 pour 1 000 enfants en 2014. L’espérance de vie à la naissance progresse pour tout le monde : 85,4 ans pour les femmes (+ 3,6 ans en 20 ans), 79,2 ans pour les hommes  (+ 5,6 ans en 20 ans). L’écart entre les deux sexes se réduit.
(Source Insee et Francoscopie.)

« Que fœtus là » est une nouvelle série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…

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Les Fessebouqueries #214

23/07/2016 Aucun commentaire

Cette folle semaine nous apprend que les assassins ne partent pas en vacances, que la connerie politicienne non plus, que les jeux les plus stupides encore moins, et que donc, la connerie, pour parler d’elle, je la canicule bien fort. Et ça marche puisqu’elle s’en est allée vers des pays où il ne pleut pas.
- CC : comment reconnaître un parisien en vacances à la campagne ? facile, c’est celui qui trie la salade en jetant les feuilles et en gardant les escargots
- MAF : Tout ça c’est de la faute de Hollande… Pas assez de sécurité à Nice, trop de sécurité devant chez moi. Quand on voulait avoir chaud, il faisait pleuvoir, maintenant qu’on voudrait un peu de fraîcheur, il nous colle la canicule. Vivement qu’on ait un Trump pour remettre de l’ordre dans tout ça !
- PR : Il reste juste à inventer une nouvelle politique nationale, internationale, militaire, sociale, fiscale et sociétale d’ici septembre et c’est dans la poche. No problem.
- HDD : On va ficher les voyous. Et les divorcés. Et les conducteurs de camion. Et les gens qui n’ont aucun lien. On va bien finir par les avoir.
- DT : Avec tout ça, la technique de drague qui consiste à nous faire dire camion va enfin disparaître.
- KB : Le leggings, c’est la chemisette des meufs.
- JPT : Allons bon ! Le terroriste de Nice était bisexuel ! Estrosi va proposer de poser un cockring électronique sur tous les homos.
- OK : Je ne comprends pas cette canicule, avec tous ces hommes et femmes politiques qui brassent de l’air.
- LM : On l’aère, on le met à l’ombre alors que le meilleur moyen de faire baisser la température corporelle d’un vieux c’est de le laisser mourir.
- EM : Jean-Marc Morandini dénonce le complot visant à équiper les gens de cerveaux pour les empêcher de regarder ses émissions.
- JPT : Après le discours de sa femme à Cleveland, Donald Trump sait quelle dinde il devra gracier pour son premier Thanksgiving s’il devient président.
- NA : Il a raison Christian Estrosi de se plaindre d’avoir été traité comme un subalterne, il aurait dû être traité normalement : comme un con.
- JPT : C’est vachement bien, la vidéo-surveillance, ça permet d’avoir des tas d’images du terroriste en train de préparer son attentat. Il ne reste plus qu’à trouver un moyen de l’en empêcher.
- NP : Un grands pas vers l’égalité des sexes en Turquie : les hommes y ont enfin les même droits que les femmes. Aucuns.
- CC : Investiture de Trump : fol espoir d’évolution de carrière de tous les abrutis de la droite française !
- DT : C’était beau cette minute de silence, on entendait juste le bruit d’Henri Guaino lançant des roquettes dans le lointain.
- RR : Mettre des caméras partout ne sert à rien. Loana était filmée 24h / 24, ça ne l’a pas empêchée de se faire sauter.
- CC : Donc pour résumer, cet été, il est plus simple de trouver un pokemon à auschwitz qu’un cdi à paris (vdm)
- OK : Vivement 2017 avec Douillet, Estrosi, Ciotti, Wauquiez ministres, on va se marrer ….
- CB : Il est gentil Wauquiez, mais un endroit où parquer des suspects et des mis en examen ça existe déjà, ça s’appelle les Hauts-de-Seine.
- RR : Barrières, structures de béton, hommes armés… « Paris Plage » c’est le remake du débarquement.
- NP : J’aime bien voir des joueurs de PokemonGo à vélo : ça veut dire que quelqu’un en attente d’un organe va bientôt avoir une bonne nouvelle.
- OK : Dans le parc, j’ai vu une vieille dame assise sur un banc qui donnait à manger à des Pokemon. C’est pas interdit ça ?
- DS : Camping incendié en Isère : « il n’avaient prévu ni soirée disco ni soirée paëlla et les WC étaient propres, j’ai craqué… »
- OK : Affaire Tapie : la Cour de cassation valide le renvoi de Christine Lagarde devant la Cour de Justice de la République. Quand ? En 2059 ?
- LC : Christian Estrosi aurait dénoncé l’absence de la Police nationale française à Munich.

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La terrible influence de la télé sur ma vie intime

17/07/2016 Aucun commentaire

Categories: fictions

Les Fessebouqueries #213

16/07/2016 Comments off

La semaine sera tronquée, elle s’arrêtera par l’histoire d’un coiffeur payé comme un ministre, d’un cycliste à pied, d’un défilé avec de beaux guerriers pieds nus, ou d’un buteur lusitanien. Après, il s’est passé des choses dont je n’ai pas envie de parler. Les Fessebouqueries non plus.
- AB : EURO 2016 : Meilleure équipe FRA. Meilleure attaque FRA. Meilleur buteur FRA. Vainqueur POR. CQFD
- JPT : Quand je vois Ronaldo, j’ai l’impression de voir sa statue du musée Grévin et dès qu’il transpire, je me demande s’il n’a pas commencé à fondre.
- LM : Ronaldo il en a tellement rajouté en demandant la civière, je nous ai reconnus nous les hommes quand on a un rhume.
- EO : Bonjour, c’est le jour d’après l’euro 2016 et comme prévu, vous êtes toujours aussi cons et c’est toujours autant la merde en France. Voilà.
- LBT : Demain les Français vont se réveiller sans Coupe D’Europe et sans Droit du Travail. Utilisez vos drapeaux tout neufs pour moucher vos larmes
- LY : Les moustiques, ils servent à rien mais ils sont prêts à sucer n’importe qui. On dirait des candidates de téléréalité.
- RR : Après le brexit anglais, je propose de sortir les humains du reste du monde. La terre ira mieux.
- VS : Un technocrate de l’UE déjà millionnaire va s’empiffrer chez Goldman Sachs. Je suis surpris que cela surprenne.
- AB : Le roi Midas changeait tout ce qu’il touche en or, Balkany pourrit tous ceux qui l’approchent. Seul éligible de son entourage, son chien.
- DC : 9895 € pour la « chevelure » présidentielle ! Et sa toison pubienne, qui s’en occupe ? Et pour combien ?
- PGM : Le délire absolu…Mon coiffeur s’appelle Youssef, il me coute 10 €/mois, il dort dans son arrière boutique
- FT : Je ne comprends pas pourquoi Balkany se complique la vie. Sa femme ne peut pas se présenter à sa place? J’oubliais, elle est mise en examen. Leur fils? Ah lui aussi est mis en examen? Bon, il doit bien rester un neveu, un cousin dans cette famille, le copain d’un copain, non?
- PR : Quand j’entends que Macron est frais, jeune, novateur, je ressens un vrai sentiment d’angoisse d’être piégé dans le film sans fin. Encore la même arnaque ?
- JMP : David C., qui dirigeait l’équipe britannique, a quitté le tour de France à proximité de Calais. On l’a vu faire son exit par le tunnel sous la Manche. Ils sont incorrigibles.
- PE : Un coiffeur qui bosse comme un ministre, c’est peut-être pour ça que le gouvernement est à la raie.
- JPT : Si Hollande doit se faire coiffer au poteau en 2017, on ne pourra pas dire qu’il n’y a pas mis les grands moyens.
- EM : S’il est élu en 2017, Alain Juppé s’engage à remplacer le coiffeur à 10 000 € par mois de François Hollande par une éponge.
- FT : En Corée du nord, le coiffeur personnel de Kim Jong serait moins bien payé et fusillé au premier mauvais coup de ciseau.
- DS : Innovation : « le défilé mi-litaire » c’est comme un défilé militaire mais la moitié des soldats sont occupés à sécuriser le défilé.
- DR : Aujourd’hui, le chef de l’Etat rend hommage à la gloire d’une bande de casseurs de 1789. C’est amusant quand on y pense…
- HD : Baylet utilise un Falcon aux frais de l’Etat (10000 €) pour assister à la finale de l’Euro. 
C’est presque le salaire d’un coiffeur.
 Il Falcon et dévissa dans les sondages
- EM : Exclusif : Froome rejoint Emmanuel Macron et son mouvement « En Marche ! ».
- NP : Tu te souviens ? On était jeunes, on était beaux, on était insouciants et on ne parlait que de Pokemon Go ? C’était hier.

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Les Fessebouqueries #212

09/07/2016 Comments off

Mais que s’est-il donc passé cette semaine  ? /On ne sait pas. Ah si, il y a eu un ballon. Des gens qui tapent dedans. Des gens qui crient. Des types qui empêchent le ballon de rentrer dans une cage / je vous coupe, mais à part ça, des attentats ? Des avancées ? Des affaires ? Des morts ? / heu, à vrai dire, tout le monde s’en foot. Et d’ailleurs, mes Fessebouqueries s’en ressentent / Ouais, vous vous êtes pas foulée/ C’est pas moi, c’est vous, vous m’avez tout mis dans les crampons ! J’ai rien d’autre à vous dire, sauf : viv’ment la finale !

- OV : La différence entre la France et l’Islande c’est qu’en Islande un certain nombre de joueurs de foot vivent de la morue alors qu’en France un certain nombre de morues vivent des joueurs de foot.
- JPT : En cadeau de bienvenue pour son retour au ministère de la Culture, Agnès Saal a reçu un Pass Navigo.
- AB : Aaprès aavoir vaaguement purgé saa pénitence, Aagnès Saal, la maadonne des taaxis, faait un come baack remaarqué.
- EM : Incroyable le nombre de gens qui se sont mariés hier soir, ça a klaxonné toute la nuit.
- AB :  Marine Le Pen porte plainte contre le torchon Closer pour « Non-utilisation de Photoshop™ afin de la rendre svelte et sexy ».
- CB : Tiens Barroso va chez Goldman Sachs… Ces mecs devraient porter le nom de leur sponsor sur le maillot, comme les cyclistes…
- LD : Une finale France Portugal donnerait une superbe occasion d’y voir un complot des francs-maçons.
- JPT : Présidentielles : la vacance de Monsieur Hulot.
- NR : -Allo Angela c’est Gérard -Gérard qui ? -Ben Gérard MENVU une branlée pareille
- NO : J’ai été réveillé par le bruit de la pluie qui ne tombe pas
- RR : Faire jouer des Allemands dans un vélodrome … Ironie de l’Histoire.
- ACD : Il fait beau, les bleus sont en finale. Ça ne fait aucun doute, ma voiture est une Delorean.
- KM : Les Allemands ont le moral dans les chaussettes dans les sandales.

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Les Fessebouqueries #211

02/07/2016 Comments off

Une semaine tout à fait ordinaire : les Anglais qui s’écrasent devant des manches, des referendums qui tournent en eau de boudin, un Canal qui devient de plus en plus lacrymal, des technocrates européens qui n’entravent que couic au couac brexitien, l’extinction des sacs plastoc, Tapie qui s’appauvrit et Sarkozy qui accroît notre taux de pénibilité… Rien de grave, c’est l’été…
- OK : Le savez-vous : La population de l’Islande tient dans 4 stades de France. De rien.
- OM : « Brexit: le FN demande le même référendum en France. » C’est con c’est pas à nous de décider si les anglais doivent ou non rester en Europe
- OM : C’est pas mal ce referendum pour Notre-Dame-des-Landes mais après 53 ans de polémiques, est-ce que c’est pas un peu précoce ?
- PC : Quand je pense au nombre de communes du 44 prêtes à accueillir un aéroport, c’est quand même dommage que ce soit tombé sur NDDL.
- KB : Un match dans le match. L’entraîneur islandais est dentiste et exerce encore en cabinet. Décidément cet Euro sourit à Didier Deschamps.
- LA : D’après le karma de Deschamps, la France, si elle bat l’Islande en quarts, jouerait l’Ethiopie en demi et Corbeil-Essonne en finale
- OV : Grâce à Bolloré Canal Plus est devenue aussi appétissante qu’une crêpe au Nutella sans œuf, sans lait, sans gluten et sans Nutella.
- JB : Björk Guðmundsdóttir, et marque.
- OK : Patrick Balkany ne sera pas candidat aux législatives. Les Républicains vont devoir investir quelqu’un d’honnête. Vont-ils trouver ça ?
- KB : Les anglais ont perdu contre des joueurs qui ont posé des congés et des RTT pour jouer cet Euro. J’en peux plus.
- AB : NouveauCanal Sarkozy aura son émission politique en pré-Prime Time et les Balkany animeront « Le Journal du Hard » à poil de chez eux.
- LM : Acheter quelque chose puis prendre du plaisir à le rendre moche. Bolloré a inventé le tuning télévisuel, en fait.
- EM : Patrick Balkany renonce à être député des Hauts-de-Seine pour se présenter à Marrakech, c’est plus près de chez lui.
- OM : On dit que 10% des islandais sont en France pour l’Euro, mais faut pas oublier que 8% des islandais jouent en équipe nationale…
- FIA : A la rentrée sur Canal+ : Le Petit Bolloré, le Grand Bolloré, Catherine et Bolloré, La Grosse Bolloré.
- DJ : Les Britanniques ne font jamais les choses à moitié : ils sortent de l’Europe et de l’Euro en même temps.
- RR : Du coup, j’ai enterré tous mes sacs plastiques, avec un petit mot : « On est là à cause de Ségolène ». Ça aidera les archéologues.
- RR : Du coup on fait quoi de Plastic Bertrand ?
- JM : Boris Johnson c’est ce pote qui te gratte pendant 5h pour sortir en boite et une fois que t’es prêt il te dit qu’il préfère regarder la télé
- GB : 15 députés pour se pencher sur l’inéligibilité des élus en cas d’agressions sexuelles. Rejeté. Encore la préhistoire
TR : La Marine Le Pen qui porte plainte contre Closer pour des photos d’elle à la plage c’est celle qui diffuse des photos de victimes de daesh?
- MK : En raison du brexit, les capotes resteront-elles anglaises ? Et la crème ?
- OM : « Affaire Tapie : L’arbitrage annulé, Tapie doit rembourser 404 millions d’euros. » Désolé Bernard, ERREUR 404.
- GB : Coucou Christine Lagarde. Des bisous.
- OK : Alerte : l’état islamique vient de revendiquer les coiffures des joueurs de l’Euro.
- VS : Tu vas partir en congés payés. Et si tu remerciais les terroristes de la CGT ?
- RR : Si ça se trouve, les amphores romaines qu’on retrouve ont juste été jetées suite à un décret de Jules César interdisant leur usage…
- ACD : Mon banquier me fatigue tellement avec ses appels pour mon découvert que je lui ai demandé de m’ouvrir un compte pénibilité.
- LD : « A Londres, Nicolas Sarkozy se veut « à la hauteur des géants qui ont su refonder l’Europe ». C’est plus des talonnettes qu’il lui faudra, mais des platform shoes.
- JV : Au siège du MEDEF : –  » la loi pénibilité c’est maintenant » –  » C’est trop compliqué  » –  » On leur dit de se la mettre ds le cul alors
- RR : Marine le Pen en maillot de bain, c’est un gros détail de l’Histoire.
- AB : Quand j’ai dit à Momo le SDF que la dette publique de la France s’élevait à 2137,6 milliards au 1er trimestre, il m’a donné une pièce.

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Les Fessebouqueries #210

25/06/2016 Comments off

Ça a commencé d’une façon bien pourrie avec un temps à ne pas mettre une sandalette dehors. Ça a continué avec des manifs interdites puis autorisées à condition qu’elles tournent en rond, puis avec l’intronisation politique d’un détraqué du pied et d’un des plus gros escrocs de la droite dont le nom commence par Bal et finit par tringue, enfin ça se termine par la sortie impromptue d’un pays rebelle qui met en colère la plupart de nos eurotechnocrates qui, comme chacun sait, possède la Grande Sagesse. Et, par ci par là, des ballons ronds bondissants. Voilà, c’était la première semaine de l’été, retour du soleil et des soirées Biafine.
- AB  : Fête De La Musique Le Grand Orchestre de Casseroles Paul Bismuth interprètera les meilleurs procès verbaux d’audience de Naboléon Sarkozy.
- CC : tron + balkany à l’investiture des républicains, ce serait drôle si ce n’était pas hyper grave
- OK : Ce matin, tout le monde découvre 2 choses : 1) Que les anglais quittent l’Union Européenne. 2) Et surtout qu’ils en faisaient partie !
- EM : Manuel Valls demande que le Brexit soit statique et limité à la Place de la Bastille.
- LC : Les supporters irlandais sont vraiment tolérants, respectueux, pas vulgaires ou stigmatisants. On en oublierai presque qu’ils sont roux.
- JS : Patrick Balkany investi par Les Républicains pour les législatives de juin 2017. Plus rien sur le gorafi ne pourra paraître invraisemblable
- AB : Dans un monde perpendiculaire, le Président Balkany érige corruption, fraude et mensonge en vertus, Isabelle est Marianne dans les mairies.
- OVH : Brexit : Londres de choc.
- RR : A ce propos, qui aura la garde du tunnel ?
- AB : SVP Nicolas Sarkozy, combien de mises en examen sont nécessaires pour se présenter aux Législatives sous l’étiquette LesRépublicains ?
- OVH : Brexit. Le Royaume Uni à fait sa grosse commission.
- VS : 36 matches…. pour éliminer 8 équipes. Quand la technocratie s’empare du football.
- EM : Si pendant le match vous voyez un gars courir vers le but Suisse avec une valise, paniquez pas, c’est Jérôme Cahuzac qui s’entraîne.
- VS : L’UE sur laquelle vous psalmodiez c’est celle qui laisse crever les migrants au large ?
- DJ : On lit souvent : « Ce qui attend les Anglais avec le Brexit » et jamais : »Ce qui attend la Grèce avec l’Union Européenne ». C’est dommage.
- KB : Ça va leur faire bizarre aux britanniques de demander un visa pour se prendre des coups de soleils sur nos côtes.
- AB : Balkany intouchable malgré 4 mises en examen. Le roi d’Arabie saoudite doit 3,7 millions à l’AP-HP. Dois-je payer mes impôts ?
- OVH : Le Brexi passe, la zone euro aboie.
- FT : A propos de la manifestation de jeudi contre la loi travail, j’ai entendu sur France Inter qu’elle serait autorisée à condition que les manifestants pogottent ou dansent le menuet en respectant le marquage au sol, au choix.
- DC : Et qu’est-ce qu’on dit au printemps qui se termine ?
 »Tu m’as beaucoup plu et maintenant tu dégages !!! »
- AB : Félicitations M. Balkany : si votre chef de bande organisée vous investit, c’est que vous pesez un tas de pognon sale.
- FI :  A fournir pour l’investiture des Républicains -1 pièce d’identité -1 justif de domicile – 5 ou 6 mises en examen.
- PC : Vu le parcours autorisé de la manifestation demain, en forme de bite , m’ étonnerais pas que ça parte en couilles ! Camarades, sortez couverts!
- JB : Les jeunes se plaignent de devoir passer le BAC sur plusieurs jours, alors que Balkany est mis en examen depuis DES ANNÉES, et s’en sort très bien. Prenez exemple sur lui les jeunes.
- HDD : VIVE LE BREXIT ! Je n’ai jamais compris pourquoi on était ami avec ceux qui ont brûlé Jeanne d’Arc.
- DS : J’habite à Nice et je vais flâner au soleil sur la « Promenade de ces fils de putes qui ont niqué l’Europe ». À plus !
- MB : Ils nous ont fait chier pour rentrer maintenant ils nous font chier pour sortir : les Anglais, les chats de l’Europe
- VS : Il y a plus de 200 pays hors de l’UE. Si si je vous jure, il y aune vie possible hors de l’UE.
- CC : Pécresse, pour accueillir des migrants en danger de mort dans leur pays, c’est non, pour accueillir des anglais et leur pognon qui veulent rester dans l’UE, c’est « welcome to Paris », ça va l’indécence ?
- DC : Totalement inattendu : les Anglais ont décidé de rouler à droite. Très à droite. Attention aux collusions !
- OK : Ne vous inquiétez pas pour les bourses européennes, il y a sûrement des traders qui sont en train de se faire des c******* en or avec le brexit.
- NP : Et un grand bravo à tous les instituts de sondage qui ont prouvé qu’ils étaient encore moins fiables que des astrologues.
- LC : Les mecs roulent à gauche et comptent en pieds. Vous vous attendiez à quoi ?
- OVH : Un dingue avec une fausse ceinture explosive à Bruxelles, un dingue asiate encagoulé avec une fausse kalach qui sème la panique aux terrasses du IIIe, Balkany et Tron investit par les LR, Laurent Blanc qui se tire du PSG avec 22 millions d’euros, je me demande si L’Etoile Mystérieuse n’est pas entrain de se rapprocher de la Terre. Faites gaffe le macadam va commencer à fondre.
- PG : De ma vie sur FB, je ne me suis jamais autant empaillé et régalé qu’aujourd’hui !!!! Quel bonheur !!!!! Tous les jours un Brexit please !!!! que ce soit à droite ou a gauche, je n’ai jamais autant lu de conneries !

Bonus de ML,  démocratosceptique, qui ne veut plus voter :
Je ne voterai plus. Un SDF a pris deux mois ferme pour un vol de pâtes. Je ne voterai plus. Balkany est réinvesti par les Républicains malgré quatre mises en examen. La République !!! Je ne voterai plus. Du moins sous la 5e. Je ne veux plus cautionner les pleins pouvoirs à des types qui s’octroient l’immunité, qui ne paient pas l’eau, l’électricité, le loyer… Je ne veux pas être leur légitimité. Je ne voterai plus. Et qu’on ne me dise plus que des gens sont morts pour qu’on ait ce droit. Valls a dit, cynique : « on a rien inventé de mieux que la democratie ». Tu m’étonnes, connard. Qu’ils aillent crever avec leur 49.3 et leur impunité. Je ne voterai plus.

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Les Fessebouqueries #209

18/06/2016 Comments off

On aimerait que ça s’arrête un peu, ce capharnaüm, ce cafard, ce caca. Le bac, OK, dans une semaine c’est plié, l’Euro dans un peu plus, la flotte on ne sait pas, les manifs on se demande, les meurtres ça amplifierait plutôt, les haines itou, la raideur vallsiste a encore de beaux jours, la loi travail ça promet, l’homophobie on en est loin, y a peut-être que Canal + qui inverse sa courbe d’abonnés, mais est-ce vraiment une bonne nouvelle ? Ciao, semaine 24, va mourir…
- LS : Courage pour le bac, n’oubliez pas que c’est le sésame pour obtenir ensuite des stages non rémunérés à durée indéterminée
- OK : Le risque avec l’interdiction des manifestations, c’est que les gens vont vouloir manifester pour réclamer le droit de manifester. C’est fou
- RR : On achète du savon sans savon, de la bière sans alcool et on voudrait trouver de l’humanité chez les humains …
- CV :  trouve que c’est quand même assez gonflé d’appeler « Euro » une compétition de foot, sport particulièrement gangréné par le pognon.
- NL : Pour lutter contre le saccage des hôpitaux, le gouvernement supprime les hôpitaux. Genius
- AB : Valls n’autorisera désormais que les manifestations à deux dans votre placard. Un CRS sera chargé de veiller à l’interdiction de l’alcool.
- OK : Valls et Hollande veulent interdire la pluie pour éviter les crues
- LC : En ce moment la pluie c’est comme une ex relou. Quand tu crois qu’elle est enfin partie elle revient pour te faire chier.
- MC : *Mon grand-père* – Y’a quoi comme match de l’Euro à Bordeaux? *Moi* – Autriche-Hongrie. *Mon grand-père* – contre qui?
- HD : Breaking news-La fin du monde arrivera quand on verra un homosexuel hooligan russo-anglais islamiste terroriste fabricant de pesticides,imbibé de bière reçu par Trump à la Maison Blanche
- OM : Ayons quand même une pensée pour le terroriste d’Orlando qui est en train de galérer au paradis en essayant de négocier 70 puceaux.
- EM : Avoir deux petits stagiaires qui s’appellent Brandon et Dylan, et les appeler tour à tour Jason, Jonathan, et même Jordan… Ou quand ton cerveau a vu trop de séries américaines et qu’il ne fait plus la part des choses. Excusez moi les petits.
- AB : Signalons aux casseurs qui ont brisé les vitres de l’hôpital Necker que derrière on opérait des enfants.
- OK : Et sinon, la casse des hôpitaux par nos différents gouvernements successifs vendus à la loi du marché, on s’indigne aussi ?
- NP : Il faudrait apprendre à ces jeunes cons que l’anarchie n’est pas le chaos et qu’un hôpital n’est pas un symbole de l’ordre bourgeois.
- OM : 1h30 de préliminaires laborieux pour 1mn30 d’extase, ces Bleus me rappellent les pires heures de ma vie sexuelle.
- RR : Je vais adopter la méthode de travail des Bleus : me la couler douce toute la journée et bosser 10 mn avant la fermeture du bureau.
- NP : Vous savez comment on appelle un supporter russe violent avec un poing américain et bourré à la bière ? Un supporter russe.
- LC : En application de la Loi Travail, les bacheliers resteront 1 heure de plus en épreuve et seront notés 3 points de moins.
- JB : Heureusement qu’il nous reste le football pour oublier un peu tous ces massacres à l’arme lourde et profiter pleinement des bonnes vieilles bastons à mains nues ou à l’arme blanche.
- OM : Insolite : c’est officiel, il y a désormais plus de candidats à la primaire des Républicains que de salariés à Canal + !
- EM : Après vérification, les seules personnes qui ne se tapent pas dessus en ce moment en France seraient toutes amputées des deux bras.
- KB : On rigole. Mais les 23 joueurs seront coulés dans le béton à leur retour par Erdogan.
- OK : Énorme averse et gros rayon de soleil. J’ai peur qu’il y ait un arc-en-ciel.
- OM : J’ai revu les images de BeIN Sports au ralenti et on voit clairement que Pogba fait un bras d’honneur en direction de l’hôpital Necker.
- AO : Quand Vals parle d’hôpital dévasté en évoquant les incidents à Necker, il oublie sans doute que si les hôpitaux sont dévastés, ils le sont avant tout et surtout à cause de la politique de son gouvernement…
- HDD : Les musulmans sont des assassins, les russes des sacs à vins et les gauchistes des menaces pour nos enfants. L’actu c’est pas compliqué.
- RR : Les descendants des bâtisseurs du Colisée ne peuvent pas perdre face aux bidouilleurs de la commode Askvöll.
- AB : Il ne traîne pas de casserole, prend ses distances et surtout s’exprime peu depuis sa mort : en 2017, soyez ringard, votez Jean Lecanuet.
- OM : Se faire démonter quand tu es suédois, c’est quand même un comble…
- NP : Tu sais comment on dit « huitième de finale » en suédois ? Les suédois non plus.
- RR : C’ëst quand mëme pas tøp cømme mätch…
- GB : Assassinés la même semaine pour
- leur sexualité
- leur métier
- leurs croyances
- leurs idées
C’est encore loin la Renaissance ?

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Les Fessebouqueries #208

11/06/2016 Comments off

J’aurais pu les appeler aussi les Fesseboueries mais la crue décroît et la cuite croît si j’en crois les premiers échos des fêtes foot. A part ça, nos héros, euro et zéros récurrents s’appellent toujours Sarkozy, Balkany, Bolloré, Macron. Auxquels il faut rajouter l’intello du crampon qu’est Zlatan et le licencié abusé qu’est Kerviel. Et la CGT qui n’a pas jeté la Spontex… Belle récolte, en tout cas !

- ACD : On rêvait tous de super héros. Depuis les inondations, force est de constater que c’est un mec comme Bob l’éponge qui sauvera le monde.
- OVH : Le petit Kevin sur l’A10 : « Dis papa, c’est loin le Stade de France ? » « Tais-toi et nage ! »
- NP : Comment veux-tu que les Parisiens comprennent les marées : ils ont une marée haute tous les 30 ans et elle dure une semaine.
- VS : Selon la hiérarchie de l’information, un œuf sur la tête d’un ministre est plus grave qu’une grenade dans le tête d’un manifestant
- OM : Heureux ces touristes qui vont pouvoir ramener de l’Euro une spécialité française : du vin, une petite Tour Eiffel, un pavé dans la gueule !
- MD : En même temps, aller voir du foot à pied, c’est raccord.
- LC : Aux gens qui disent que la France doit s’inspirer des USA, vous seriez prêts à soutenir Bernadette Chirac pour l’élection Présidentielle ?
- CC : BAC Philo : peut-on faire perdre 5 milliards à une banque et ramasser 450000 euros pour licenciement abusif ?
 Bien le bonjour de mister K, bande d’enfoirés !
- EM : Emmanuel Macron est indigné que des manifestants lui lancent des œufs alors qu’en bossant un peu ça aurait pu être du caviar.
- GB : Des œufs pour Macron Franchement c’est d’un commun. Vous pourriez au moins avoir le tact de lui envoyer des brouillades de truffes
- EM : Mohamed Ali bat un dernier record en étant le seul noir américain à ne pas mourir abattu par la police depuis au moins 5 ans.
- RR : Pascal Nègre était prêt à sortir l’intégrale de Mohamed Ali, quand il apprit, choqué, que c’était un boxeur.
- PD : « Le groupe Les Républicains souhaite supprimer la peine d’inégibilité en cas de corruption des élus » Evidemment ! En quoi être corrompu serait un problème pour faire de la politique ? Balkany Président !
- RR : « La France est un pays chrétien ». Tout ce que j’espère du coup, c’est que tu te feras crucifier aux élections, Nicolas Sarkozy
- ACD : Un vegan ne se viande pas, il se gaufre.
- GB : S’opposer à l’IVG. Se nommer « les survivants ». Quand on connait le parcours de Simone Veil. L’abjection
- AB : Fatigués de lire « Des violences ont émaillé la manifestation », les artisans-émailleurs envisagent de porter plainte contre les journalistes
- NP : À mon avis Bolloré a filé un calendrier de l’Avent au DRH de Canal : tous les jours il ouvre une case et découvre un animateur à virer.
- AB : Fuite des cerveaux : Zlatan aurait consulté un plombier qatari.
- CH : Anne Hidalgo affirme que toutes les ordures seront ramassées aujourd’hui à Paris. Je serais Balkany, je resterais à Levallois…
- EM : 17h : Manuel Valls déclare que les joueurs étrangers ont vocation à rentrer dans leur pays. 21h : La France gagne l’Euro par forfait.
- OM : Petit rappel de la règle du hors-jeu pour celles qui ne la connaissent pas : si vous êtes entre la télé et le canapé, vous êtes hors-jeu.
- OK : J’espère qu’il y aura des putes, de la drogue, des grosses polémiques. Qu’on se marre un peu. Ce qui fait la magie du foot…
- PD : Ibrahimovic gagnant sa vie avec ses pieds, je me demande pourquoi on interviewe sa bouche.
- RR : Je vais compter les moutons pour m’endormir. Demain soir y en aura moins avec le Ramadan. Je compterai les poules.
- CC : On voit que c’est la crise. Avant, la droite se faisait entarter (Raffarin, Collomb, BHL…) maintenant on envoie juste un oeuf.
- AB : Les 500 plus riches échappent à l’ISF avec la complicité de l’État : 10 000 voix de plus pour le FN + 10 000 abstentions. CQFD
- LC : Ce moment gênant où tu te rends compte que le Show Euro 2016 est plus néfaste à l’image de la France que les grèves de la CGT.
- SM : L’accueil des réfugiés = « Pff… c’est des étrangers » L’accueil des supporters de l’Euro = « Attention à l’image qu’on donne de la France ! »
- AB : Ce soir, dernier entraînement EURO 2016 : course frigo/salon et retour, décapsulage/débouchage, cri de guerre, bourre-pif aux voisins, etc.

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Les Fessebouqueries #207

04/06/2016 Comments off

C’est la fête à la grenouille, le zouave a l’eau jusqu’aux couilles, contre la loi travail ça douille, Macron fait l’andouille, Baupin le niquedouille, Bolloré nous embrouille … Quoi d’autres ? Je fouille dans mes réseaux sociaux, je m’agenouille, je refarfouille et me grouille, mais je reviens bredouille. Ah que c’est nouille !
- EM : Heureusement que 700 migrants ne sont pas morts en Méditerranée, sinon ce serait indécent de faire des heures sur la crue de la Seine
- NP : Si la pub disait la vérité il suffirait de lancer deux douzaines de Tampax dans la Seine pour pouvoir traverser à pied.
- CC : ce moment gênant, quand même les rivières en France sortent de leurs lits beaucoup plus vite que toi
- OV : Je dis pas que la crue de la Seine devient inquiétante, je dis juste qu’il y a un type qui est en train de faire monter les animaux du Jardin des Plantes sur un grand bateau.
- OM : Quand je pense qu’il suffirait que Bolloré rachète la Seine pour qu’elle soit vidée en 2mn.
- HDD : Alors les habitants du 16ème, ça vous fait quoi d’être sur le point d’être bientôt réfugiés ?
- FIA : Quand je pense que les couples partent à Venise alors que Nemours est à une heure de route.
- OK : « Tous ces débordements de la Seine sont inacceptables. Je prendrais les mesures qui s’imposent ! » (Manuel Valls)
- EM : La dernière femme de ménage de Canal + annonce son départ pour W9.
- FIA : On s’était toujours demandé pourquoi ça s’appelait l’île-de-France. Voilà, on sait.-
- ?? : Totalement convaincu par Denis Baupin. Les femmes sont vraiment des nymphomanes complotistes qui ne comprennent rien au libertinage..
- CC : Après des semaines pénibles, il a été décidé que la loi travail ne s’appliquerait qu’à ceux qui y sont favorables. Merci.
- EM: Gros succès de la journée sans tabac à Paris où grâce à la pluie personne n’est parvenu à allumer une clope en extérieur depuis hier.
- OM : EXCLUSIF – Crue de la Seine, un Parisien témoigne : « je ne comprends pas, pourtant c’était un fleuve discret et sans histoire ».
- JC : Je crois que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en Seine.
- FIA : Inondations : Emmanuel Macron rend visite aux sinistrés et leur rappelle qu’il a travaillé pour s’acheter son premier yacht.
- VS : On ne dit pas délinquant fiscal mais phobique administratif, pas agresseur sexuel mais libertin. Apprends toi aussi la sémantique ploutocrate
- OV : Il faut savoir regarder le bon coté des choses : certes en ce moment on ne voit pas beaucoup de filles en mini-jupes, mais on ne voit pas du tout de mecs en pantacourt ou en chaussettes dans leurs tongs.
- EM : Les syriens demandent aux français si c’est pas trop dur de vivre dans un pays où on doit annuler Roland-Garros à cause de la pluie.
- HDD : Ok les blancs ne savent pas sauter. Mais les noirs ne savent pas nager.
- DS : Denis Baupin, à l’entendre, c’est le genre de libertin qui se pointe en club échangiste seul avec « la drague pour les nuls » dans le slip.
- RO : Mort de Mohamed Ali. Poing final.

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Les Fessebouqueries #206

28/05/2016 Comments off

Cette semaine, on l’a échappé belle ! Nabilla a failli faire de la prison, l’Autriche a failli passer vert-de-gris, la pénurie d’essence a failli mettre Macron en marche, la loi travail a failli encore faillir de nous faire défaillir, Obama a failli s’excuser pour Hiroshima, les Balkany ont failli avoir un fils honnête…dingue non ? Parfois, on passe si près !
- OU : « Voisin », ça ne veut pas dire « ami ». Une fête des voisins ? Et pourquoi pas parler avec des inconnus sur internet tant qu’on y est.
- DS : Coke 80 000€. Putes 60 000€. Alcool 59 000€. J’espère qu’avec toutes ces économies faites à Cannes, Bolloré va baisser l’abonnement à Canal…
- MLH : Les esthéticiennes en émoi : Valérie Pécresse annonce la fin du ticket de métro.
- HDD : Valérie Pécresse veut faire disparaître le ticket de métro. J’espère juste qu’on assistera pas au retour de la grosse touffe.
- OM : La frustration de l’Autrichien qui allait jeter le migrant dans la poubelle bleue et se retrouve à jeter le plastique dans la verte
- JM : La preuve que Macron est un visionnaire, c’est qu’il a appelé son mouvement « En marche » 2 mois avant la pénurie d’essence.
- OK : Dimanche c’est la fête des mères. Je crois que je vais lui offrir un bidon d’essence.
- PAG : N’ayant vu ni Games of Thrones ni Breaking Bad, je me demande parfois si j’ai encore le droit de vivre tant ça semble important.
- OVH : Plus d’essence aux stations. C’est blablacar qui va faire gnagnagna.
- PD : – Halte à la dictature des syndicats ! – Oui mais le Medef ? – Halte à la dictature des autres syndicats que le Medef !
- VS : Pour une bonne partie des journalistes, le choc est monumental. Ils découvrent que sans les ouvriers leur petit monde s’arrêterait.
- JB : Eh, mais il faut arrêter de s’énerver parce qu’il n’y a plus d’essence dans l’Ouest : on peut être constructifs et polluer d’autres manières. Moi par exemple j’ai jeté ma batterie de bagnole dans la rivière, et il me restait un peu de Round Up, du coup j’en ai foutu plein mon jardin. Voilà, il faut agir et cesser de se plaindre les Français ! Un autre monde de merde est possible, bon sang !
- GB : « L’Assemblée nationale refuse  de limiter la rémunération des grands patrons » Ça doit être sympa d’être parlementaire & de rentrer chez soi le soir avec le sentiment de justice sociale accomplie
- OVH : Suite à la disparition annoncée du ticket de métro, je demanderai dorénavant à mon esthéticienne de me faire un Passe-Navigo.
- JS : Le policier, c’est comme le pitbull. A la base, il n’est pas méchant. Après ça dépend comment tu l’élèves.
- RR : Je viens de finir de lire les Panama papers. A la fin, personne n’est condamné
- JH : Le ridicule devrait tuer au moins une personne, juste pour l’exemple.
- OB : Si Léa Seydoux avait fait l’école de la vie, elle se serait appelée Léa Seydur.
- VS : L’explication du « Ca va mieux » : En France, les dividendes ont bondi de plus de 50% au premier trimestre (La Tribune)
- LC : La France, cette société où l’on reproche aux politiques de ne pas nous respecter et où l’on fonce chez Hanouna pour se faire humilier.
- OK : Chez les Balkany, la famille idéale c’est un papa mis en examen et une maman mise en examen et un fils mis en examen
- MTC : Le chien du couple Balkany mis en examen pour blanchiment de croquettes.
- VGC : Je suis particulièrement surpris par l’impact des grèves sur le PIB, moi qui croyait que les patrons étaient ceux qui créaient la richesse.
- LI : Ouff Nabilla ne va pas en prison !!! de tt fasson ki va en prison pr avoir poignardé qqun? c stupide on est 2016 , un peu douverture desprit
- EM : « Barack Obama serre la main d’un survivant de Hiroshima. » Du coup, il est aussi devenu le premier Président fluorescent des Etats-Unis.
- OM : Et Obama qui se déplace à Hiroshima pour rencontrer une victime du nucléaire alors qu’il a Donald Trump à domicile…
- DC :  Jean-Claude Decaux serait parti en sucette…
- PD : Le PDG d’Air France au tribunal pour avoir supprimé 1607 postes malgré le retour aux bénéfices. Ah non, pardon.

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Les Fessebouqueries #205

21/05/2016 Comments off

C’est une petite semaine bien rikiki, parfois on a beau presser le citron, y a plus de jus dedans, que des pépins, c’est peu pour relever la sauce de ces Fessebouqueries que je vous sers nature et sans le petit zigouigoui de vinaigre balsamique sur les bords de l’assiette, ni la vieille feuille de salade trouée et dure comme la vie d’un keuf sans amour…
- OV : Policier en 2016 c’est vraiment un métier à risque : soit tu te fais tabasser par des manifestants, soit tu te fais embrasser par Renaud.
- EM : Selon les syndicats de policiers, le vol d’Egypt Air aurait été attaqué par des casseurs.
- OM : Si ça se trouve l’avion d’Egypt Air a disparu au même endroit que la dignité des mecs qui foutent le feu à une voiture de flics occupée.
- NP : [Insolite] Suite au saccage d’une agence par la Manif du 19 mai la Société Générale quitte les paradis fiscaux et renonce à faire des bénéfices.
- HDD : Manif police : 600 manifestants selon les organisateurs, 600 manifestants selon la police.
- LC : La manifestation des policiers a réuni entre 5000 personnes selon la police et 10 000 personnes selon la police.
- ACD : Moi, ce qui me surprend le plus, c’est un A320 avec seulement 56 passagers.
- RE : Vous pourrez dire tout ce que vous voudrez sur la SNCF mais JAMAIS un RER n’a disparu des radars. JAMAIS.
- KB : « Huit mois ferme requis contre Nabilla » Je sens bien la mixtape à sa sortie.
- AB : Monsieur le pape a reçu le cradinal Barbarin pour lui remettre l’ORDUR (Ordre Romain de la Dissimulation Usuelle de Raclure).
- EM : Nabilla a attaqué son copain avec un couteau et une fourchette, elle n’aurait pas bien compris l’expression « sortez couverts ».
- NR : Si la drogue est une cause d’absentéisme au lycée, je n’ose pas imaginer ce que les députés se mettent dans le nez
- PD : Viens d’entendre : « Les frères Kouachi, ils ont le Label rouge. Nés, élevés, et abattus en France ».
- OK : Rock En Seine : annulation du concert des Eagles Of Death Metal qui seront remplacés par Black M.
- EM : Le gaz lacrymogène, élu saveur de l’année 2016.
- AB : Ginola, 49 ans et sportif = AVC, quadruple pontage en urgence. Bonne santé, David, je continuerai à boire (modérément) et fumer (trop).
- DS : Daniel Craig dans le prochain Xavier Dolan : « c’est un rêve de gosse, j’ai toujours voulu interpréter un œuf dur ».
- PR : Quelque fois, j’ai envie de me dire que l’on est un pays de cons. Et puis je me ravise. Ce n’est pas une fatalité naturelle, c’est une situation organisée. On a des chefs quand même !
- AB : Comme tout le monde, le crétinoïde Donald Trump prétend avoir niqué l’aphone Carla Bruni avant Sarkozy, ce qui lui fait 1528 amants. CQFD

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