20 ans après, 40 ans plus tard…

25/01/2015 Aucun commentaire

C’est un livre de Thierry Voeltzel, la transcription de longs entretiens qu’il avait donnés à Michel Foucault. Ce dernier l’avait pris en stop dans sa petite décapotable, était née une amitié et l’entrée du jeune homme dans le cercle des intellos de l’époque. C’était dans les années 70 et c’était assez … étonnant.
Les entretiens, enregistrés sur mini-cassettes, non censurés, se développent autour de plusieurs thèmes dont forcément la sexualité, la famille, la religion, le travail, la politique, la culture, la drogue etc…, tout ce qui fait une époque. Le jeune homme, ancien maoïste, militant au FHAR, est homo, ce qui n’est pas évident à cette époque « entre les fafs et les loulous qui cassent le gueule aux pédés » mais, détail hallucinant, sans réels tabous, comme l’hétérosexualité d’ailleurs. Il parle librement de son attirance pour ses frères, ses relations touche-pipi avec les enfants, les partouzes après les réunions politiques, les coucheries entre profs et élèves.
Il parle aussi de ses petits boulots car il refuse de faire des études et préfère ses expériences en usine, et à l’hôpital où il fait le grouillot, les tâches ingrates. Il dévoile ce qu’étaient les mises à mort du samedi, la piqûre létale ni vue ni connue pour les malades irrécupérables.
Ils s’entretiennent beaucoup sur la gauche, le communisme, Mao, Marx, le socialisme, et sur l’action syndicale. Il est à la CGT et possède une grande culture libertaire et révolutionnaire. La religion ne l’intéresse pas vraiment.
En fait, ce jeune homme est plein de désillusions, l’avenir ne lui sourit pas plus que ça, les luttes passées n’ont abouti à rien et, Foucault s’en étonne, c’est un nihiliste qui se construit sous ses yeux.
Une recherche rapide sur Google ne dit pas ce qu’est devenu ce jeune homme né en 1955.

Vingt ans et après, de Thierry Voeltzel, aux éditions Verticales, 2014 (première parution en 1978 sous anonymat pour Foucault). 215 p., 17,90 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #237

24/01/2015 un commentaire

Grosse, grosse, grosse semaine encore où se pressent, pour prendre la vedette de l’actu, Sarkozy et ses propositions du Kama Soutra, je voulais dire tordues, François le pape et ses positions dites du lapin, François le président et sa position pas très catholiques au sujet des zobs-secs d’un roi extrêmement ouvert aux droits de fermer sa gueule, Pujadas et sa position invariable de grand cireur de talonnettes, Lassana Bathily et sa position tout a fait digne et modeste. Et puis Boutin, reine du tirage à l’instar de Jeanne d’Arc, Charlie qui boute Laziz Annie hors des frontières, Davos, nouvel aéroport dévolu aux jets privés de ces messieurs-dames les aisés, et bien d’autres…
- EM : Pour ceux qui n’ont pas eu droit à la galette des Rois de Partrick Balkany, pas de panique, elle sera tirée à 7 millions d’exemplaires.
- RR : – Tu es Charlie aujourd’hui ? – Non, c’est les soldes. Je suis Prix.
- RP : Je me demande si mon ordi n’a pas été hacké par des islamistes parce que j’ai trouvé du couscous sur mon clavier.
- OV : Si il faut être musulman pour se moquer des musulmans, noir pour se moquer des noirs, juif pour se moquer des juifs, catho pour se moquer des cathos et breton pour se moquer des alcooliques on va vite s’emmerder.
- OVH : 19 janvier, décrété journée journée la plus déprimante de l’année. Merci, c’est mon anniversaire de mariage.
- OV : Français : personne qui défend la liberté d’expression à condition qu’on ne s’en serve pas pour se moquer du physique, des sentiments, des origines ou des convictions de quelqu’un…
- AB : Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir,…… envoie-lui un SMS en conduisant !…
- NA : Grosse colère du collectif des éjaculateurs précoces après les propos du Pape sur le fait que nous ne devions pas baiser comme des lapins.
- EM : Il y a huit jours, tout le monde était sympa, ouvert et tolérant. Et puis les gens se sont souvenus qu’ils étaient Français.
- KC : Je pense avec un large sourire aux fachos qui ont vu la naturalisation d’un noir musulman pour avoir sauvé des juifs…..
- SM : La différence entre une religion et une secte, c’est un peu comme la différence entre un film de chez Dorcel et un porno amateur.
- ZJ : Sympa le musée Grévin d’avoir prêté la statue de cire de David Pujadas pour l’interview de Nicolas Sarkozy. Vachement réaliste.
- OV : La réussite de la greffe d’un coeur artificiel est un espoir pour tous les électeurs de l’UMP. Les scientifiques travaillent maintenant sur un cerveau artificiel pour aider les électeurs du FN.
- NA : Eric Ciotti veut qu’on supprime les allocations familiales des Français qui ne suivront pas l’interview de Nicolas Sarkozy sur France 2.
- TH : « Allah est grand » Et alors ? Bouddha est gros et Jésus est barbu et on en fait pas tout un plat
- EM : « Pour la première fois, le jury du Festival de Cannes aura 2 présidents. » Sarkozy demande si on ne pourrait pas faire pareil pour la France.
- ZJ : Qu’est ce qu’il y a de scandaleux à ce que Nicolas Sarkozy nous fasse payer 6000€ mensuels à la sœur de Carla pour vendre ses conférences?
- OM : Le Sarkozy qui reproche à Valls d’avoir utilisé le terme « apartheid », c’est bien le même que celui qui disait être victime de la « Stasi » ?
- PD : « Privilèges : Sarkozy coûte plus cher que Bush ». En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des Patek Philippe.
- MSJ : David Pujadas est l’invité ce soir de Nicolas Sarkozy.
- CA : — T’as vu, il y a des manifs monstres en Afrique ! — Ah ouais ? Contre les massacres de Boko Haram ? — Non, contre la une de Charlie Hebdo.
- TL : Valls a tort !! sarkozy a fait de grandes choses ! De grands déficits, de grandes dettes, de grandes magouilles …
- PA : Sarkozy propose des centres de déradicalisation. Les français rêvent d’une désarkozisation.
- PX : 1700 types en jets privés atterrissent à Davos pour se préoccuper du réchauffement climatique. No comment.
- NS : Je n’ai rien contre l’émission de Cyril Hanouna. Mais tout de même… D8 pourrait avoir l’élégance de nous fournir des sacs à vomi.
- PB : L’entourage de Nicolas Sarkozy précise qu’exceptionnellement, sa conférence au 20h de France2 ne sera pas rémunérée.
- BM : Mme Boutin n’ayant vendu que 38 « Qu’est-ce que le parti chrétien-démocrate ? », l’éditeur le rééditera sous le titre « 50 nuances de bigote ».
- PB :  38 exemplaires de son livre vendus. Je ne pensais pas que christine boutin avait autant de cousins.
- NR. : Il a été bien Sarkozy hier soir…mais bon s’il veut revenir à l’Elysée il devra quand même attendre la journée du Patrimoine ..
- NA : Que fait le service de sécurité ? Il y a David Pujadas sur le plateau de Nicolas Sarkozy.
- DT : Le Pape conseille aux Chrétiens de ne pas procréer comme des lapins. Encore un qui ne va pas dans le sens du développement du râble.
- PB : Vous êtes sévère avec Pujadas, il a démarré un peu mou mais je l’ai trouvé incisif pendant la météo
- EPI : Quitte à faire des émissions pour trouver des gens qui ont du talent, M6 devrait chercher ceux qui ont du talent pour faire des émissions.
- OV  : Donc Sarkozy veut lutter contre le terrorisme en augmentant les heures sup des policiers… Tu vas voir que dans deux semaines il nous explique que les attentats en France c’est la faute aux 35 h et que la guerre en Syrie c’est à cause de mai 68…
- BG : Finalement la cigarette électronique tue. J’attends le premier politique qui l’accusera de s’être radicalisée sur Internet.
- NS : Le Pape, contre la capote, invite à ne pas trop faire d’enfants. En gros il plébiscite la sodomie. Un sujet très bien maîtrisé par l’Église.
- PB : « La dignité, ça commence sérieusement à me casser les couilles ! » Nicolas Sarkozy
- DC : Entre « plus belle la vie » et « plus moche la politique », les Français ont choisi !
- OM : “Rosetta envoie les premières photos de la comète Tchouri.” Première surprise : Nicolas Sarkozy n’est présent sur aucun cliché.
- RR : Les valeurs républicaines devraient être sexuellement transmissibles.
- NR : Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits.C’est beau .. Le problème est que l’on attend toujours le décret d’application !
- OVH : Les mecs de Fox News, ils ont choppé une maladie No-Go Zoniale.
- VS : Donc depuis deux semaines on pointe le rôle de l’école. Mais évidemment pas celui des médias. Non. Evidemment.
- IB : Finkelkraut qui s’improvise expert de la banlieue… Quand a-t-il franchi le périf pour la dernière fois ?
- IP : Finkielkraut dans DPDA pour parler intégration, république et laïcité. La semaine prochaine Jean-François Copé parlera comptabilité.
- NR : Sinon on peut essayer de payer des heures sup aux SDF pour lutter contre la précarité
- OK : Abdallah d’Arabie est mort. On fera une minute de silence devant la pompe à essence.
- NA : – Lassana Bathily, maintenant que vous êtes français qu’allez vous faire ? – Votez FN, il y a trop d’étrangers en France – Ah
- EM : « La nouvelle caricature de Mahomet est un outrage. » Lorànt Deutsch, 39 ans selon l’état-civil, 1200 ans selon ses déclarations.
- OM : France : pays où tu peux expliquer à des américains qu’on est pas l’Afghanistan le lundi, et déclarer qu’on est l’Afrique du Sud le mardi.
- PD : Hollande ira en Arabie saoudite « présenter ses condoléances ». Éviter le t-shirt « Je suis Charlie ».
- DJ : Hollande et la mort du roi Abdallah d’Arabie Saoudite: l’art de ne pas froisser le royaume de l’obscurantisme que l’on dit combattre.
- VD : Après déclarations de Lagarde sur le roi abdallah et son travail discret pour les femmes, je propose une enquête sur les drogues à Davos
- NA : Retrouvez le dernier spectacle de Christine Lagarde sur Rire et Chansons.
- VS :  Les internes du CHU de Clermont Ferrand on remplacé la fresque pornographique de leur salle de garde par une affiche « Je suis une fresque »
- OM : – Vous avez vu les photos de Tchouri ? – Quelles photos de souris ? – De Tchouri – Quelle souris ? – TCHOURI. Isabelle Mergault et ses potes
- VS : Les philosophes aujourd’hui n’écrivent plus de livres dignes de ce nom car cela ne leur laissent plus le temps de passer à la TV.
- NR : Le roi Abdallah est mort,victime d’une crise de fouet qui a mal tourné
- ZJ : france info : « Le musulman Malien qui a sauvé des juifs dans l’hypercasher a été naturalisé… » Et si on disait Lasana a sauvé des vies?
- JOD : Abdallah … AbdaPlusLà
- EM : En France, on a pas de pétrole, mais on sait présenter ses condoléances à l’Arabie Saoudite.
- MG : Juste pour rappeler que l’Arabie Saoudite, ça ressemble quand même par mal à Daesh, avec beaucoup plus de pétrole;
- NA :  Le roi Abdallah défenseur du droit des femmes c’est un peu comme si on disait que Marc Dutroux était le défenseur du droit des enfants.
- VS : Selon BFM TV et un sondage : les Français sont effrayés par Syriza. On parle bien de ceux qui ont élus consécutivement Sarkozy et Hollande
- NA : Mort du roi Abdallah d’Arabie et bim le prix du pétrole augmente. Les producteurs de vodka attendent avec impatience celle de Depardieu.
- EM : J’ai vu la tête de la candidate Française à l’Eurovision. Notre seule chance de gagner c’est qu’elle tienne une pancarte « Je suis Charlie ».

Et l’excellent bonus de GGL, grand défenseur de l’athéisme par devant le… rien !

Religieux de toutes religions vous commencez à me faire chier. Vous voulez qu’on vous respecte au nom d’une nébuleuse….J’ai pas envie de respecter un dieu qui n’existe pas, fruit d’inculture et d’obscurantisme pour expliquer la vie. Je veux pouvoir me moquer du néant, de l’ignorance, du fanatisme et des cérémonies qui accompagnent toutes ces croyances. Je veux pouvoir critiquer ceux qui font des procès à Charlie Hebdo, ceux qui inventent des miracles à Lourde ou qui défilent contre les homos. Je veux pouvoir me moquer de ceux qui effacent Angela Merkel de la photo de la manif pour Charlie. SVP foutez nous la paix, nous en avons marre nous athées d’êtres agressés par vos sectarismes. La liberté c’est de pouvoir dire DIEU N’EXISTE PAS et de s’en moquer comme on se moquait de ceux qui prétendaient que la terre était plate.

Image © dominique cozette

NB : Je ne suis pas contre certains encouragement parcellaires tels un like ou un commentaire ou même un partage. Mais je ne voudrais pas non plus avoir l’air de quémander une faveur juste pour vous avoir amusé(e). Nan mais allo quoi ! Ho hé hein bon ! Tout d’même ! Sérieux, quoi.

Categories: Fessebouqueries

Vernon Subutex, drogue dure !

22/01/2015 Aucun commentaire

Formidable, ce livre de la Despentes, un bijou. Qui coupe, qui brûle, qui gratte, qui dérange. Mais un bijou de littérature. Vernon Subutex est le nom du héros mais aussi du livre (éponyme dirait-on) dont c’est le premier tome. Chouette, il y en aura deux autres tout bientôt.
Ah que la vie était belle quand était jeune, beau, crétin et musicos dans les 80′s ! Ah que l’avenir nous faisait du gringue comme une sale pute à dentier et faux seins. Car une fois à poil, devant toi, 25 ans après, l’avenir est un  vrai cauchemar qu’il faut te farcir. Comment Vernon, le fana du musique que tout les frappadingues venaient visiter dans son magasin de disques, comment  aurait-il pu imaginer que le disque se dématérialiserait et qu’il n’aurait plus que du vent dans ses bacs ? Alors, il ferme, pas de chômage à la clé, il vend ses précieuses galettes sur ebay, ses rarissimes affiches et réussit à tenir quelques temps.
Ses anciens potes — il a énormément d’amis, de fans et de copines — lui prête volontiers de la thune mais un jour ça s’arrête. Le proprio le vire sur le champ, sans même lui laisser un peu de temps pour trier ses trésors. Le seul ami devenu une icône vient de claquer d’une OD en lui ayant confié juste avant des enregistrements qu’il avait faits, des trucs qu’il racontait, mais personne ne sait quoi, même Vernon qui ne les pas écoutés et les a lui-même confiés à une nana.
Cette histoire fait le buzz dans le monde de la musique et de l’édition car tout le monde veut cette précieuse manne pour écrire THE livre sur Alex Bleach. Commence une vaste chasse à l’homme dont Vernon ne sait rien puisqu’il n’a plus accès à Internet.
Il est seul avec sa valoche, son charme et ses beaux yeux bleus, et est obligé de ruser pour squatter. Il invente, ment et parfois vole ce qui est totalement contraire à son éthique. Le plus fort du livre, c’est le portrait quasi sociologique, au scalpel, de  tous ces gens qu’il voit ou revoit, croquis de vies passionnants, et c’est un plaisir intense que d’entrer en relation avec ces quadras et quinquagénaires, leur parcours, leurs amertumes souvent, leurs penchants politiques variés, leurs dadas. Même ceux qui ont réussi, les bourges, les cinéastes, d’autres, ne sont pas enviables. Soit ils sont pourris à cause de leur réussite, soit ils ont mal vieilli, soit ils mènent une vie tragiquement banale. Et certains ont changé de sexe.
On se régale à toutes les pages. Despentes est un dico ambulant des musiques hyper pointues de l’époque. A part Chico Buarque et Edith Nylon, les centaines de noms droppés ne m’ont rien évoqué, je n’y connais rien de ces années. Mais on s’en fiche.
Et puis Paris est exploré dans les grandes largeurs, les lieux, les bistrots, les quartiers, et puis vu du sol vers la fin, quand notre malheureux héros se retrouve à terre, mendiant pour acheter sa bière dans le quartier Répu/Belleville.
J’ai adoré ce premier tome ultra noir, crade, désabusé. Pas d’eau de rose chez la Despentes (pas douce) !

Vernon Subutex tome 1 de Virginie Despentes aux éditions Grasset, 2015. 396 pages. 19,90 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Des livres pour Nabilla #2

19/01/2015 Aucun commentaire

GUS FLAUBERT. MADAME BOVARY.

Elle s’appelle Emma et, comme à l’époque il n’y avait pas Meetic, on épousait qui on vous disait. Les boules. Son mari est un blaireau, petit médecin minable. Elle s’emmerde. Elle est comme toi, elle rêve d’une grande belle histoire.

Puis elle a un bébé, elle s’ennuie toujours, y avait pas Candy Crush et toutes ces conneries chronophages. Pour tuer le temps, merde ! Son mari la sort pour la distraire parce que lui, il est in love. Elle tombe amoureuse, elle couche même avec quelques hommes et elle emprunte aussi trop de thune. Elle a une sale répute, à l’époque tu devenais pas une icône grâce à des plans Q. Alors elle avale du poison et meurt dans d’atroces souffrances.

Son mari est très malheureux, surtout quand il apprend qu’elle le trompait. Alors il meurt de chagrin.

C’est une histoire vraie, un biopic, sur lequel Gus (Gustave en vrai) a enquêté. Il dit couramment que Emma Bovary c’est lui. Non, Nab, quand on dit aujourd’hui qu’on est Charlie, c’est pas pareil, oublie, ça va t’embrouiller. Sinon, c’est un des romans les plus lus, les Anglo-Saxons l’adorent. Les Anglo-Saxons ? Les Anglais et les Américains.

Texte et image © dominique cozette

Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Les Fessebouqueries #236

17/01/2015 Aucun commentaire

Actu abominable parfois minable mais aussi mine de crayon pharamineuse qui nous a tous minés et minedeplombés bien profond sans gomme à effacer les faits passés et faire passer les trépassés de trépas à pas très morts soit ressuscités, donc actu ayant su suscité ces posts sous-cités et si sensés (ou si sots) mais si drus que j’ai dû diviser ces fessebouqueries foisonnantes en quatre saisons zamusantes car grâce à vous, mes chères et chers Charlie, l’humour tient le coup et le bon bout sans coup de bambou.

1/ L’AVANT.
- ADN : Le gouvernement simplifie la fiche de paye dont le coût va passer de 33 euros/an à 12 euros. Et il en est qui disent que ce gouvernement ne fait rien ? Bande d’aigris
- EM : Le Français, cet être indépendant et libre qui mange de la galette des Rois parce qu’on lui dit que c’est le jour.
- ZJ : Christian Leclerc, maire de Champlan, refuse d’inhumer un bébé Rom. Si je ne m’interdisais pas la vulgarité, je le traiterais de trou du cul
- OM : JJ. Goldman élu personnalité préférée des Français.” Et après on se fout de la gueule des algériens parce qu’ils réélisent Bouteflika…
- DS : J’ai rien contre Jean-Jacques Goldman, j’ai aussi un cousin qui ne se montre plus depuis qu’il est chauve…
- LC : Le maire de Champlan refuse d’inhumer un bébé Rom. Je croyais qu’il existait une trêve hivernale dans la filsdeputerie. Visiblement, non.
- HD : Houellebecq avoue avoir cherché à faire peur…avec Soumission..on a compris qu’il a trempé la tête dans la machine de barbe à papa …
- OVH : Le dialogue dans les couples.
Moi : « J’ai pris de quoi faire un petits salé »
Mon mari : « Tu m’as fait mon virement ? »
- HD :  Les idées reçues ..on les renvoie à qui???
- ALD : Pour François Hollande « préserver la planète » est une priorité, il a juste oublié de dire qu’il s’agissait d’une planète Pierres et vacances, sous bulle chauffée.
- OK : Le réveillon jeunes UMP/FN ne me surprend même pas. J’espère juste qu’ils avaient des capotes, il manquerait plus qu’ils fassent des petits.
-WM : Estimant n’avoir pas assez bouffé comme un porc pendant les fêtes de fin d’année, l’homme inventa la galette des rois.
- SM : Robert Ménard trouve juge inacceptable la décision du maire de Champlan, et porte plainte pour « plagiat par anticipation »!
- LC : Chers followers, J’ai décidé de faire une pause de Twitter pour me consacrer plus a mon travail et ma famille. Je reviens dans 5 minutes.
- SM : Donc, les familles des victimes pleurent lorsque l’on ne retrouve pas les corps, mais aussi lorsque l’on retrouve les corps?
- DC : Jean-Pierre Beltoise est mort à Dakar. On peut même dire qu’il est mort pendant le Paris-Dakar. RIP Jean-Pierre !
- SM : Les laboratoires pharmaceutiques pfizer proposent de racheter les droits de Merci Pour Ce Moment pour en faire un laxatif.
- BJ : Sauf erreur de ma part, Julie Gayet serait idéale pour interpréter Valérie Trierweiler dans l’adaption au cinéma de Merci pour ce moment
- PMC : On admire le sens du timing de Valérie Trierweiler. A chaque fois que Hollande tente de relancer son image, elle se manifeste.
- DC : Si l’adaptation du torchon de Trierweiler est d’aussi bonne facture que celui sur DSK, on ne peut que se réjouir !
- SM : ZEMMOUR et DIEUDONNE sont sur un bateau. Le bateau coule. On s’en branle.
- HM : La probabilité de faire tomber sa bague dans la litière des chats (dont un surnommé « Fion de poney » dans les milieux autorisés, en raison de ses exploits excrémentiels) est de 1 sur 1.

2/L’HORREUR.

- LC : Pujadas qui demande à Patrick Pelloux « Comment ça va ? » Oh ben écoute ça va, c’est les soldes, j’ai chopé un bonnet à -50%
- ZJ : François Hollande a reçu Nicolas Dupont-Aignan et Marine Le Pen. On oublie à quel point President peut être un travail de merde parfois…
- DS : Se tromper d’immeuble Oublier sa carte d’identité  Cavaler en Citroën Finir en Picardie … En vrai, les méchants, c’est Eric & Ramzy.
- PD : Réfugies dans une imprimerie, les deux suspects seraient psychologiquement très déstabilisés par la présence de nombreux livres.
- LC : Jean-Marie Le Pen a raison de dire qu’il n’est pas Charlie. Par contre faut qu’il ajoute « Par contre, je suis un gros con ».
- FAI : Porte de Montrouge, Porte de Vincennes… C’est pas des islamistes, ce sont des témoins de Jéhovah.
- RC : C’est bien que les terroristes soient dans une imprimerie. Avec un peu de chance ils vont enfin tomber sur la bonne version du Coran.
- OM : Mon voisin est « quelqu’un de normal et de discret », qui me dit « bonjour » quand je le croise… Je me demande si ce n’est pas un terroriste.
- TO: A peine 24h après tout ca, on se démerde encore pour ne parler que de LePen. Si c’est pas triste…
- DS : 23 000 personnes sur la prom’ à Nice pour la liberté d’expression, aucun caniche recensé…
- RR : Balkany a fermé son compte Twitter, Houellebecq n’a toujours pas été géolocalisé. Moi j’vous dis que le monde va mal.
- EE : Je pense à Bernard Maris qui voulait que les Français roupillent le dimanche et je me lèverai pour lui. Ça le fera peut être sourire…
- RR : Ça risque d’être un beau bordel dans les écoles quand l’instit demandera à Charlie d’aller au tableau : « Lequel madame ? »
- LY : « Marine Le Pen pour un référendum sur la peine de mort » Genre tuer les gens qui tuent des gens pour montrer aux gens que tuer c’est mal ?
- DD : Les témoins du 77 je leur fais plus trop confiance depuis qu’ils ont confondu un tigre avec un chat.
- WM. : Déjà à la base si t’as peur d’un dessin c’est pas un dieu dont t’as besoin, c’est un psy.
- LE : A ceux qui se disent otages de la neige ou de la sncf, vs comprenez mieux le sens de ce terrible mot et de votre abus, maintenant ?
- CG : Putain, j’admire le courage des hommes et des femmes qui interviennent en ce moment. Total respect. Police, gendarmerie, GIGN etc…
- EM : J’ai écouté la minute de silence sur RMC, parce que c’est mieux quand c’est eux qui se taisent.
- SM : Que les religions arrivent à coexister entre elles je m’en branle, j’aimerai qu’elles arrivent à coexister avec NOUS, les non-croyants.
- ZJ : Un journal, puis une imprimerie. Définitivement, ces ignares s’attaquent à ce qu’ils ne connaissent pas et qui les effraye : le savoir.
- FR : Ils ont voulu attaquer la liberté d’expression et sont morts devant l’imprimerie. Bravo les gars….
- EM :  La principale information de la journée, c’est qu’on a trouvé une imprimerie et donc des traces de civilisation en Seine-et-Marne.
- YG : Le comble pour un djihadiste : 
Mourir dans une imprimerie ou dans une superette casher
- CC : le pire est à venir : bhl n’a pas encore ouvert sa gueule
- OM : Mon plombier aussi vient de passer 8h30 planqué sous un évier et sans rien faire. Par contre lui me demande 3.000 €.
- NS : – Allô la police, oui c’est pour vous signaler que mon enfant court un grave danger : il est en train de dessiner…
- EM : Jean-Marie Le Pen : « Moi, je suis désolé, je ne suis pas Charlie » En effet, lui il serait plutôt Adolf.
- DC : Je me demande avec angoisse en voyant tous ces gens aller manifester : mais qui va tenir la boutique ? C’est vrai, quoi, on est dimanche !
- JPT : BFM TV envisage de donner les emplacements sur les toits d’où il sera possible d’avoir une fenêtre de tir sur les dirigeants présents à la manif.
- JMC : MYTHOMANIE : 
Une dame prétend faire partie du Conseil d’État alors qu’elle ne fut que la compagne de Charb
…Quoi, hein ? Non…C’est pas ça ? Le contraire…Aaaah:
Une dame prétend avoir été la compagne de Charb alors qu’elle n’est bêtement que membre du Conseil d’État
…Quoi, hein ?…C’est pas encore ça ? Bon:
Une dame prétend qu’elle fut les deux à la fois.
J’espère qu’à force de raconter n’importe quoi, je vais être embauché sur BFM !
- OVH : « Je suis Charlie », ça c’est fait. Demain, je suis une femme yazidie et je marche pour le Nigeria, les Chrétiens d’Irak et les Syriens massacrés.
- JPT : Bygmalion aurait proposé un devis de 5 milliards d’euros pour l’organisation de la manif de dimanche.
- JPT : Demander aux Musulmans de s’excuser pour les attentats des terroristes, ce serait comme demander aux Juifs de s’excuser pour les émissions d’Hanouna ou d’Arthur.

3/ LA MARCHE.

- AS :  Vive la France, vive le monde qui nous a regardé aujourd’hui, j’étais dans le cortège et c’était magique…Je viens de rentrer chez moi et je suis heureux de ce jour historique malgré la peine et la tension de ces derniers jours. Je n’ai jamais vu autant d’yeux fiers et souriant qu’aujourd’hui. S’il faut en arriver là pour le voir, c’est dommage mais c’est éternellement beau à vivre.
- PCA : AFP : on est dans l’attente de confirmation de la venue de Kim Jong-un, il serait retardé chez son coiffeur !
- BT :  Que l’on soit pour ou contre Hollande (et je suis souvent contre), il a démontré ces 5 derniers jours qu’il était le père de la nation, le garant des institutions, bref ce qu’on demande à un président de la République
- VF : Ceux qui ne croient pas en l’impossible sont priés de ne pas déranger ceux qui essaient. Merci.
- BS : Si je suis Charlie et que George Clooney aussi est Charlie, ça veut dire que je suis George Clooney…
Quand je vais dire ça à ma mère…
- PD :  Jean-Marc Ayrault, relégué sur le trottoir, a du contourner un arbre, et serait en train de contacter Vinci.
- BD : Tu veux pêcho ? Arrête Tinder et fait garde du corps de Hollande.
- PD : Éric Woerth très digne derrière la banderole Je suis Charlie.
- GG : Le raid devra t’il faire les sommations d’usage avant d’abattre le pigeon islamiste qui a chié sur l’épaule de FH
- ETD : imaginez seulement un instant si le journal visé par l’attentat avait été le « chasseur français », on aurait tous l’air fin à dire  » je suis chasseur français »
- JPT : Cumul des manifestations en France : 4 millions selon la police, 3,5 millions selon les organisateurs.
- PD : Il semble que Carlita serve de tour de contrôle pour pouvoir localiser Sarkozy dans la foule des chefs d’états.
- SM : C’est un drone de la CIA qui a chié sur Hollande durant la Marche Republicaine!! On comprend mieux l’absence de Barack Obama!!! complot !!!
- NA : Maintenant je flippe de prendre une photo j’ai toujours peur de voir débarquer Nicolas Sarkozy.
- ZJ : Oh et puis, ce n’est pas Nicolas qui s’est incrusté dans la photo de la marche, c’est la marche qui s’est incrustée dans la photo de Nicolas
- PD : Le col roulé de Carla Bruni, une prise de position contre la circoncision ?
- EM : Le GIGN serait actuellement en train d’encercler le pigeon qui a chié sur l’épaule de Hollande hier après-midi.
- DT : Quelqu’un pourrait demander à Nicolas de sortir de ma salle de bain, je voudrais me raser.
- EM : Ce serait bien qu’en 2017 Marine Le Pen se présente à la Présidence de la République uniquement à Beaucaire.
- NA : 50 chefs d’Etat selon les organisateurs, 51 selon Nicolas Sarkozy

4/ L’APRÈS.

- DS : Selon certaines sources bien renseignées, la théorie du complot n’aurait en fait jamais existé…
- LC : – Tiens, cadeau. – Oh merci mon chéri, c’est une bague ? – Non, un exemplaire de Charlie Hebdo. – Oh mais tu es fou, tu as du te ruiner.
- OM : Le mec qui a caché des gens dans une chambre froide va être naturalisé et peut-être décoré. Ça, ça va faire réagir Véronique Courjault…
- LC : Les gens qui veulent déposer « Je suis Charlie » sont les mêmes qui filment les accidents de la route pour faire le buzz avant d’appeler le 15
- OM : – Ah, tu te rappelles quand le French bashing était le sport national ? – Genre il y a 6 jours…? – Ouais c’est ça.
- EM : Charlie Hebdo ne va pas tarder à racheter le Qatar.
- NA :  Pendant ce temps là les habitants de la Corrèze attendent toujours que les pigeons voyageurs livrent le dernier Charlie Hebdo.
- LC : Jean-Marie Le Pen a raison de dire qu’il n’est pas Charlie. Par contre faut qu’il ajoute « Par contre, je suis un gros con ».
- PD : Avant de finir un sachet de gruyère râpé, il faut toujours demander si quelqu’un d’autre en veut. C’est un principe fond d’emmental.
- NP : Lassana Bathily va être naturalisé. Et Hyper Cacher va devoir expliquer ce que faisait un sans-papiers sans contrat dans le magasin…
- ZZ : J’échange mon exemplaire de Charlie Hebdo contre un appart dans le 20ème. J’accepte éventuellement le 17ème mais coté Batignolles. Merci
- NP : Comment il doit être dégouté le coiffeur de Charb de ne pas avoir gardé des mèches de cheveux pour les revendre sur Ebay.
- PD : Jean-Pierre Pernaut annonce une enquête spéciale sur la montée du djihadisme chez les fabricants de taille-crayons dans le 13H de demain.
- KM : En cachant des otages dans une chambre froide, Lassana Bathily va devenir Français. Picard pour être plus précis.
- DJ : Christine Lagarde: « L’économie mondiale est faible, elle est sur les genoux ». Mais le néolibéralisme n’y est pour rien et le FMI non plus.
- JJ : Je pense que toute interview de Marine Le Pen devrait commencer par “Bonjour. Vous n’avez pas honte ?”. Tout le temps.
- RR : Kerry débarque. Cela aurait été dommage de ne pas être consolé par un pays démocratique qui pratique la torture.
- MB : QUESTION:
 Qui est à la une de Charlie ?
 Nous on pense que c’est Mahomet, mais ce n’est pas marqué dessus !
 Alors comment se fesse que des mulsulmans le reconnaissent alors qu’il sont censés ne l’avoir jamais vu ?
- NA : Avec tout ce merdier je n’ai pas suivi le Dakar 2015 ils ont tué combien de pauvres ?
- LY : Pour vivre heureux, je vis chaque jour comme si c’était le dernier de Marine Le Pen.
- PD : J’avais du mal à digérer le déjeuner puis je suis allé lire la TL de claude gueant. Après avoir vomi, ça va beaucoup mieux. Merci Claude.
- NP : Vous me croyez maintenant quand je vous dis que l’attaque de Charlie est un complot organisé par les vendeurs de journaux ?
- NA : Tous les matins avant d’aller au taf je vais vérifier si Nicolas Sarkozy ne s’est pas incrusté dans mon lit pendant que je prenais mon café.
- PD : Al Qaïda Yémen revendique l’attentat contre Charlie Hebdo. Ca leur a pris une semaine, le temps que ça monte au cerveau.
- ZJ : On devrait recevoir des alertes infos quand Bernard Tapie n’est pas mis en examen.
- OV : Il paraît que l’histoire de l’attaque de Charlie Hebdo va être adaptée au cinéma. Et que c’est Marion Cotillard qui jouera les scènes où les terroristes meurent.
- OM :  Il faut pouvoir supprimer les allocations familiales aux parents d’élèves qui ne s’appellent pas Charlie.
- OM : Visiblement, il y a plein de gens qui ont réussi à déposer leur dignité à l’INPI ces jours-ci. Bravo a eux !
- TJT  : Être et avoir Charlie.
- SM : Je me demande si ce ne sont pas les juifs qui ont inventé la religion musulmane juste pour faire chier les chrétiens.
- DJ : Joffrin sur Ph.Tesson et les musulmans: »Je suis sûr qu’il ne le pense même pas ».En plus il ne pense pas ce qu’il dit?Son cas est désespéré.
- TL : ALERTE !!! Les couilles de Jihadistes permettraient de guérir du cancer, de retrouver une vigueur sexuelle et de réparer les disques durs !!
- VO : Il ne faut pas que les sepultures deviennent des lieux de pèlerinage geignent les medias. Et ils donnent le lieu des sepultures.
- NP : Je ne serais même pas étonné d’apprendre qu’un connard a déterré Tignous pour vendre les dessins de son cercueil sur Ebay.
- GL : J’ai PeuR Qu’uN aTTeNTaT SoiT CoMMiS daNs Les Locaux de VaLeuRs ACTueLLes eT Qu’aPRèS oN doive Tous L’aCheTeR PouR MoNTReR NoTRe iNdiGNaTioN
- LY : Je comprends toujours pas pourquoi les jihadistes rêvent de 72 vierges. Personnellement, je préférerais 72 bonnes grosses salopes.
- DJ : L’Arabie Saoudite repousse la flagellation de Raif Badawi pour raisons médicales. A Ryad, on est pour la torture à visage présentable.
- PD : « Vous ne pouvez pas vous moquer de la foi » a déclaré solennellement le Pape François, la main sur son livre préféré de science-fiction.
- RR : Pour ressentir la même chose que ceux qui découvrent Charlie Hebdo pour la 1 ère fois, j’ai acheté le Figaro…
- WM : Ce moment des soldes où tu reçois des mails « 17ÈME DÉMARQUE, -95%, ALLEZ FAIS PAS TA PUTE, ET EN PLUS ON TE SUCE POUR 2 ARTICLES ACHETÉS ».
- NA : Mon fils de 3 ans refuse de manger ses épinards. Je me tiens à disposition de BFMTV pour témoigner de la radicalisation de nos enfants.
- SC : Pour le FN, deux arabes avec une Kalachnikov, c’est pas des terroristes, c’est des attachés de presse.
- SM : Quand le riche montre la lune, le pauvre regarde sa Rolex.
- OM : Le plus étonnant chez les jeunes qui font l’apologie du terrorisme, c’est quand même qu’ils comprennent le mot « apologie ».
- NP : Philippe Tesson viré du «Point» après ses déclarations sur les musulmans – Tu vas voir qu’il va dire que c’est de la faute aux arabes…
- SM : Les scientifiques pensent que la terre à 4,5 Md d’années. Les religieux affirment qu’elle en a 6000. Mon chat ne sait pas, mais il la ferme.

Photo © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Big Brother, un gros morceau !

16/01/2015 Aucun commentaire

Big Brother est le dernier livre de Lionel Shriver qui m’avait épatée avec Il faut qu’on parle de Kevin (le livre, pas le film). Pandora et Edison sont les enfants d’un héros d’une série américaine hyper populaire dont ils tirent eux-mêmes une forme de célébrité. Ils ont la bonne quarantaine, Pandora est mariée avec un désigner maniaque de la nutrition, psychorigide, ils vivent dans un trou du cul des USA. Edison est un beau mec, gentil, tendre avec elle, qu’elle a toujours admiré, pianiste de jazz qui a joué avec les « plus grosses pointures », qui a réussi mais a semble-t-il, quelques soucis de fric. Il vit à New-York et demande à sa soeur de le dépanner en l’acceptant chez elle quelque’un temps, jusqu’à sa sa future tournée européenne. Tête du mari.
Quand elle va le chercher à l’aéroport, elle ne le reconnaît pas : une montagne de graisse qui peut à peine se mouvoir. Et le pire va arriver, deux mois de cauchemar parmi les sucres, les graisses, les saletés hypercaloriques de toutes sortes comme savent les inventer les Américains pour engrosser leurs pairs. De plus, il casse tout, les sièges, les WC, il ne peut rien faire que bouffer et faire les courses pour ses écoeurantes recettes.
Juste avant le départ de son frère, Pandora s’aperçoit que sa tournée s’appelle la rue. La solution serait qu’elle prenne le problème à bras le corps, qu’elle fasse maigrir son frère de cent kg, et elle de dix, bref qu’elle le coache à plein temps pendant un an. Pourra-t-elle  choisir entre son mari et son frère car aucun des deux ne veut se la partager.
Très intéressant toujours les romans , les pavés, de Shriver mais cette fois, on a droit à une fin inattendue, moins bon esprit à l’américaine que ce à quoi on pouvait s’attendre.

Big Brother de Lionel Shriver aux éditions Belfond, 2014, traduit par Laurence Richard. 434 pages.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Soumission … ou pas !

15/01/2015 Aucun commentaire

J’ai lu ce livre juste avant les sanglantes tueries de la semaine passée, je n’avais plus trop envie d’en parler. D’ailleurs, Houellebecq himself a arrêté sa promo et est allé se mettre au vert. Il a perdu un ami, l’économiste Bernard Maris, et semble être comme tous les Charlie, vidé.
A part ça, j’aime bien les bouquins de Houellebecq, il y a toujours du bon à prendre, malgré l’image navrante qu’il donne des femmes, uniquement dans un rôle sexuel si elles sont suffisamment jeunes et bandantes car la chair se fait vieille et le désir pendant.
Soumission
n’est pas le roman sulfureux dont se repaissent les médias toujours à la recherche de scandale, de gerbe et de vomissures. Il n’ y a pas d’apologie de l’islam si ce n’est la commodité pour le narrateur (et l’auteur ?) de pouvoir pratiquer la polygamie, une jeune pour le sexe et une vieille (40 ans, âge canonique) pour la bouffe.
Ce monsieur, François, vit solitaire et désabusé dans sa tour du quartier chinois, prof de conf à la Sorbonne, sujet Huysmans dont les références abondent, n’oublions pas que Houellebecq est un intello. Le thème de l’accession au pouvoir de la Fraternité Musulmane n’apparaît qu’au deuxième tiers du bouquin. Sinon, les putes pour la galipette (triste en général), les plats à réchauffer et des petites élèves à sauter, l’ennui, la télé. La seule fille qu’il aimait, sa jeune élève juive, est partie avec ses parents en Israël et va certainement « rencontrer quelqu’un ».
Privé de travail, car non musulman, mais rémunéré — c’est le Qatar qui arrose — il s’enquiquine jusqu’à ce qu’une sorte de gourou lui vante les mérites de l’islam, le confort qu’il offre aux hommes notamment dans leur domination sur les femmes. S’il accepte de se convertir, le héros retrouve son poste, doublement payé, un bel appart de fonction et deux femmes, de fonction oserais-je. Voilà un pitch possible, le mien.
C’est sûr qu’après ce qu’il vient de se passer, après la fantastique marche citoyenne pour la défense de nos droits, cette preuve qu’un sursaut républicain est toujours possible, il est difficile de faire avaler la passivité de la population — à part les frontistes — lors de l’accession au pouvoir de la « fraternité musulmane », et notamment le retrait des femmes de la vie sociale qui ne mouftent pas.
Ce livre est en même temps que pathétique, assez amusant, j’aime bien l’écriture de Houellebecq, que voulez-vous. Je trouve cela distrayant. Pourtant, sa misogynie récurrente, tellement flagrante ici, devrait me le faire détester. En même temps, il est tellement désabusé, apathique, dépenaillé que ça m’enlève tout sens critique.

Soumission de Michel Houellebecq aux éditions Flammarion. 2015. 300 pages, 21 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Je suis con et j’aime ça

12/01/2015 2 commentaires

Categories: du vrai

Les Charliebouqueries #235

10/01/2015 un commentaire

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

United we stand, 
divided we fall.

Tous unis. Merci.

Categories: Fessebouqueries

Des livres pour Nabilla #1

05/01/2015 Comments off

NITCHE. AINSI PARLAIT ZARA.

Nitche (on a qu’à l’écrire comme ça, sinon en vrai, ça fait ça : Nietzsche, un peu comme si on éternuait avec un n devant) a écrit Zara (Zarathoustra, en vrai) en étant sûr que les gens n’y comprendraient rien. C’est un peu comme les poèmes de Prévert (ah, tu ne connais pas !) bon alors les paroles de Booba, genre, mais d’avant. Je te signale qu’on n’avait pas de home studio ou d’apps Garage alors on écrivait des livres au lieu du rap.

Ça commence par  Zara qui explique comment l’esprit qui est d’abord comme un chameau (deux bosses), devient un lion puis un enfant. Après, plus l’homme s’élève, plus il se sent nul. Comme Dieu est mort, il faudrait améliorer la société, qu’il pensait. Zara, c’est un sage mais comme tous les sages, c’est jamais clair. Personne ne sait en fait ce que disait Zarathoustra et tout le monde s’en fout.

Juste pour que tu ne confondes pas avec le marchand de fringues espagnol.

Texte et image © dominique cozette
NB : Des livres pour Nabilla* est une nouvelle rubrique que j’avais conçue avant l’histoire de la prison. J’attendais juste que vous soyez assez mûr(e)s pour encaisser la violence de ces textes !
*Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Les Fessebouqueries #234

03/01/2015 Comments off

Je vous la souhaite bien bonne en ce début d’année comme on les aime avec, pour la semaine 1, de la neige qui fait rien qu’ à emmerder ceux qui vont à la neige, un passage à une année vierge mais largement ouverte aux défloraisons les plus pessimistes, un petit matricide des familles au royaume de l’arme et des larmes, d’importantes hausses de pouvoir d’achat, pensez-donc : 8 € pour les pauvres et 10 000 pour les recteurs d’université, ben oui, et la découverte majeure d’un déculpabilisant cancéreux qui nous fera dire que le destin reste le destin, n’est-ce pas cher Giscard ? Au revoir…
- DA : Bonjour. Je tiens à informer tous mes amis qui m’ont envoyé des voeux promettant bonheur, fortune et santé en 2014 que ÇA N’A PAS MARCHÉ !!!! Alors, en 2015, envoyez-moi directement de l’argent ! J’accepte aussi les bouteilles de vin.
- DP : Nous allons rentrer dans l’ère des sapins tristes.
- HD : Le prêt à penser est un string porté à l’envers : son raisonnement ne tient qu’à un fil et tente en vain de masquer l’essentiel
- JPT : Ils ont des Ipad, des Smartphones, des tablettes. Ils partent au ski sans appeler la météo, sans écouter les infos ou les messages de mise en garde, sans chaînes dans le coffre, sans pneus cloutés. Et en plus ils râlent. Allez, les avalanches, il y a encore du boulot !
- PCI : 15000 vacanciers bloqués par la neige, 24 heures d’infos et d’images, maintenant, ils vont chercher la cause…150000 sdf dans le pays, pas grand chose aux infos, je ne crois pas qu’ils aient envie de chercher les causes…apparemment voir de la neige tomber en hiver est plus extraordinaire que de voir des humains « vivre » sans toit !
- MC : C’est émouvant toutes ces mairies, ces préfectures et ces habitants des Alpes qui se mobilisent pour héberger quinze mille sans abris.
- HD : revue des gros niqueurs .
Dans une interview, un économiste de la banque Goldman Sachs propose de baisser les salaires de France de 30% pour enrayer la crise..
Selon le PDG de Nestlé: L’accès à l’eau ne fait pas partie des droits de l’homme, il devrait être privatisé.
Selon moi je pense qu’il faut sortir son fusil ..sinon on aura un con qui va réclamer le rétablissement de l’esclavage..
Et puis comme disait Einstein que je convoque dans ce prétoire (pas ce pétoire )
On ne résout jamais les problèmes avec ceux qui les ont créés..
- PB … suggère le retour du fameux ministère du temps libre auquel serait adjoint un secrétariat d’état du temps perdu.
- EM : Impatient de quitter une année pleine de Zemmour, Le Pen et Nabilla pour entrer dans une année pleine de Zemmour, Le Pen et Nabilla.
- ACD : Vivement la prochaine émission d’Arthur qui passe des extraits d’émission d’Arthur avec des invités d’Arthur dans une émission d’Arthur.
- LY : J’envie vraiment la simplicité d’esprit des gens qui pensent que juste en passant de 2014 à 2015 leur vie de merde va devenir fantastique.
- LJ : Que celui qui a offert un livre à Fleur Pellerin se dénonce !
- WM : Le réveillon du 31, c’est surtout plein d’avortements en février et pour les plus téméraires des naissances en septembre.
- RR : Schumacher communique avec les yeux. Vincent Lindon porte plainte pour plagiat.
- EM : « FN : exclus pour avoir mis du laxatif dans le vin de Louis Aliot. » Je vois pas pourquoi, ils l’ont juste aidé à exposer le programme du FN.
- CR : Je propose aux SDF de partir au ski dans les Alpes…c’est vrai quoi, ils recherchent des abris en hiver ..10.000 places trouvées ..dans l’heure ..qui dit mieux …
- RR : L’épisode gastro continue : le Conseil d’Etat confirme la dissolution de deux groupuscules d’extrême droite.
- FIA : Ce soir, nous célébrerons surtout le 500ème anniversaire de la bataille de Marignan.
- DT : Je me demande ce que se souhaitent les employés de Goodyear pour la nouvelle année …
- DC : Je souhaite de tout coeur une bananée au nouveau chef de l’UMP.
- RR : Eh ! Nicolas Sarkozy … Bonne année, bonne santé, surtout LA Santé ….
- WM : Dites, c’est l’année qui change, c’est pas vous. Vous serez sans doute toujours aussi cons.
- JC : Cinq SDF qui meurent de froid et qui occupent un espace médiatique qui revient de droit à Zemmour. Une atteinte intolérable à sa liberté d’expression.
- RP : Ce matin, lorsque je me suis retourné pour embrasser d’un regard l’année 2014 et en dresser le bilan, je me suis pris un poteau.
- DC : Ils disent que le petit de 2 ans a tué sa mère accidentellement. Ils ne peuvent pas dire que c’était prémédité, ce sont  des Américains, tout de même
- ?? : 2015 …
L’anagramme de quinze, c’est NIQUEZ.
- Lu : Les voeux de sarko, pourquoi pas ceux de Pablo Escobar?
- RR : La posture gaulliste …. C’est avant ou après la levrette ???
- DT : Il paraît que des blondes ont porté plainte contre un moniteur qui n’enseignait le ski qu’aux Rousses.
- OVH : J’apprends qu’un enfant de deux ans muni d’une arme a tué sa mère. A cet âge-là, il encourt le pot électrique.
- SP conseille aux futurs usagers de détecteurs de fumée de les munir d’un interrupteur pour le cas où l’idée leur viendrait de se faire une petite pierrade aux chandelles le soir du réveillon, et même d’y adjoindre un gros phare antibrouillard afin de poursuivre la discussion dans un minimum de clarté et de décontraction !
- NS : Le cancer serait surtout dû au hasard selon une étude américaine. Vous pouvez recommencer à fumer des Marlboro. Désolé pour le dérangement.
- NR : Sarkozy propose de séparer le nouvel an des hétéros fêté le 31 décembre de celui des homos fêté, par exemple, le 31 février
- EM : Bonne nouvelle, les salles de cinéma ont battu un record de fréquentation. Mauvaise nouvelle, c’était pour aller voir Christian Clavier.
- MD : Remercie l’inventeur des toilettes et de la chasse d’eau qui devrait être nominé au patrimoine mondial de l’humanité mais déplore que son fils de 17 ans n’ait pas encore complètement intégré la fonction vomi
- OK : C’est Bygmalion qui va installer le wifi dans les TGV. Selon la SNCF, installer le wifi dans les trains coûterait 350.000 € par rame X 800 rames de TGV en France = 280 millions d’euros !!!!!
- EM : « Un jeune américain décapite sa mère à la hache. » Dans un pays où les flingues sont en vente libre, c’est bien de voir encore des sportifs.
- NP : Si ce soir vous prenez le volant bourré pensez bien à rouler à gauche pour éviter les poivrots qui roulent à contre-sens.
- DS : Nicolas Hulot : personne courant de droite à gauche et de gauche à droite en pensant changer le monde mais qui transpire juste beaucoup…
- PD : Sinon, il y a l’économiste de renom Patrick Balkany qui veut bien qu’on lui remette la Légion d’honneur de l’autre qui refuse, là.
- WM : 1er janvier 2015, le smic augmente de 8€ par mois. Maintenant les pauvres vont venir nous faire chier à Courchevel.
- FIA : J’ai vu une voyante qui m’a dit que cette année on allait perdre l’Eurovision.
- GM : Ça sent tellement le vomi dans le métro qu’on se croirait en conférence de rédaction à Valeurs Actuelles
- RR : 10 000€ de prime supplémentaire pour les recteurs. Indice gelé pour les profs : prime rectale.
- HD : Le cancer serait surtout dû au hasard selon une étude américaine. A quand la vente des Matlboro dans les pharmacies???sacrés ricains…!!
- OK : Des jeunes UMP et FN fêtent le réveillon ensemble. Ça ne me surprend pas. Souvenez vous des paroles du gourou : « le Pen est compatible avec la république »
- RR : Le cancer serait souvent dû au facteur Hasard. Merci la Poste.

En bonus, une exxxxxxcellente idée de création d’emplois de CS :
Pole Emploi devrait être candidat à la reprise de Club Med, plutôt que laisser ça aux chinois. C’est une mine d’emplois dans le monde entier. On pourrait même y envoyer en stage tout ceux qui se sont fracturé le moral à cause de la connerie des politiques. Positiver. Ou pourquoi pas organiser un loto pour chômeurs dont les prix seraient des séjours au soleil ou même des remises en forme comme GO (juste pour faire enrager les gros cons comme Wauquiez ou Rebsamen), et refiler des prix a ceux qui retrouvent un emploi.Il est clair que Pole Emploi est nul pour aider à retrouver un emploi, alors autant qu’ils agissent plutôt en une sorte de Grand Hôtel du chômage: procurer des services.

Illustration © dominique cozette.
Merci de partager cet article s’il vous a plu, ou même neigé, c’est l’hiver, après tout.
Mon site se visite ici.

Categories: Fessebouqueries

Grand éclat de rire avec Sardon le tampographe

01/01/2015 Comments off

Je n’ai pas tapé Sardou, je ne suis pas allée voir le film. Je parle de le tampographe, Sardon, un artiste qui m’a fait hurler de rire alors que j’étais à cheval sur deux années. Il se présente comme un ancien bédéiste défroqué qui a tout lâché pour faire des tampons. Et quels tampons ! Que du grinçant, du sardonique, du rigolo, du moqueur, du cynique, de l’ironique, du grotesque, du caustique, du goguenard, du désopilant, du pliant, du narquois, du sarcastique et du grivois. Mais pas du potache, ‘tention.
Il y a aussi des drôles de photos de cocos syndiqués à collier, bouc ou barbiche du premier mai, des modes d’usage avec tampons pour faire soi-même du Chaissac, du Dubuffet, du Klein ou du Warhol. Il y a aussi plein de tampons d’injures vulgaires en anglais, en québecquois, en japonais… et beaucoup d’autres, qu’on peut acheter. Oui, parce qu’on peut acheter des tampons et des coffrets, ça simplifie la vie quand on doit écrire hesso kandé shiné à son ennemi japonais, soit crève en mordant ton propre nombril.
Et puis Sardon nous raconte sa vie à Paris, pas à Paris, au cimetière du Père Lachaise où il demeure, ses problèmes d’atelier, de fabrication, ses dessins de presse pour des journaux qu’il finit pas conchier, enfin toutes sortes d’anecdotes à se tordre. Il fabrique aussi des gaufrettes à messages hilarants.
Si ça vous branche, googlez et vous trouverez site, blog, page fb … pour rire un peu chaque jour.
Pour le nouvel an, je vous offre une capture de quelques travaux :

 

Le Tampographe de Sardon est un gros beau livre édité par l’Association en 2013. 260 pages écroulantes pour un petit 39 € que vous ne regretterez pas si vous avez un tant soit peu d’humour.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Un petit tour dans l’enfer de Hollywood ?

30/12/2014 Comments off

Chiche ! Surtout quand c’est Bukowski qui nous y emmène ! Munissez-vous d’un tire-bouchon car parfois ça manque dans ce bouquin où l’alcool coule plus qu’à flot ! Buko narre avec brio et réalisme la naissance de Barfly dont il a écrit le scénario, avec difficulté, il n’aime pas l’exercice. Mais comme il aime beaucoup son ami Barbet Schroeder (le livre lui est dédié), il s’est laissé convaincre surtout après le récit  de ses pérégrinations pour en boucler le budget préparatoire avant même de savoir si Buko serait d’accord pour l’écrire. Le scénar : Bukowski quand il était jeune et déjà poivrot.
Dans le livre, on trouve des personnes connues affublées de drôles de noms comme  Jon-Luc Modard, Jon Pinchot alias Barbet Schroeder, François Racine alias Dutronc, qui vit avec Schroeder dans un dangereux guetto, fait des paris avec sa mini-roulette portable et s’occupe de ses poules, des gallinacées, non pas de filles. On y reconnaît Mickey Rourke et Faye Dunuway, avec leurs petits ou gros caprices. Et on découvre la jeune femme de l’écrivain, Sarah, qui prend si bien soin de lui, qui sait boire et jardiner. Une perle.
On y voit surtout les dessous calamiteux d’un montage de film avec ses producteurs véreux, ses avocats sans cœur, ses ego ridicules. Le tournage qui s’arrête parce que la prod a fait faillite, remplacée par une autre qui finit pareil, on enchaîne, puis l’acteur qui ne veut pas tourner telle scène, ou un petit producteur raté qui prétend posséder les droits du personnage.
Buko, bonne pâte, répond toujours présent aux sollicitations de Schroeder mais comme il est accro aux courses de chevaux, il n’est pas toujours là pour contrôler le réalisme de certaines scènes qui le défriseront un peu. Mais n’en fait pas un drame. Il s’en fout, en fait.
C’est très amusant en même temps qu’édifiant et, comme dans certains films tabagiques où on a envie de tousser, on risque la gueule de bois à chaque page. C’est Buko, quoi.

Hollywood, de Charles Bukowski, 1989. Cahiers Rouges Grasset en 91. Traduit par Michel Lederer. 290 p. 9,80 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Sans sang mais pas sans sentiments

28/12/2014 Comments off

J’approfondis ma découverte des romans d’Alessandro Baricco que j’ai découvert au théâtre du Rond-Point avec le superbe Novecento (info ici). Sans sang est un roman qui m’a scotchée, un tout petit roman lu en une heure, un matin au lit. Rien d’inutile mais des visions effrayantes, rapides comme des rafales de mitraillette, des coups de feu et puis des éclairs sur une suite qui finit par une rencontre improbable provoquée par la petite fille du début, qu’on a connue enfouie dans une cachette minuscule, en position fœtale, les jambes bien rangées, des genoux en équilibre l’un sur l’autre, les plis de la robe bien arrangés et les grands yeux bruns intensément fixés sur un jeune homme qui refermera sa planque.
Et dehors, dans la vieille ferme, son père et son frère. Une voiture. Des hommes pressés d’en finir. On ne peut rien dire de plus, l’histoire riche et courte est toujours inattendue et elle interroge intensément sur la folie des hommes malgré leur comportement normal, leur propension à tuer, parce que c’est la guerre, parce que la guerre finie, ils ont besoin de se venger, ou de réaliser l’idéal auquel ils croient et qu’un innocent ne doit pas les en empêcher. La fin est inattendue et ferme la boucle d’une façon très graphique.
J’ai adoré ce livre ! Difficile d’en dire plus, c’est tellement dense et pur.
(revoir ici ma fiche sur Mr Gwyn)

Sans sang d’Alessandro Baricco. 2002 en VO, 2003 chez Albin Michel. 116 p. 12 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #233

27/12/2014 Comments off

Pour la dernière semaine de l’année, la province s’est bien fait remarquer depuis Dijon, Nantes, Angoulême, Joué (!!!) les Tour et pas de façon très jolie, je vous le dis, et puis encore des morts et pas n’importe lesquels, pourtant l’un faisait ses radioscopies régulièrement et pour l’autre, quoi dire d’autre qu’on en pleure des rivières, mais heureusement, les jours rallongent et le petit labrador présidentiel hé ben, heu, oui, bon, un loldog, quoi.
- ETD : Le socialisme, c’était mieux avant.
Mais ça, c’était avant Thiers…
- JPT : Je veux voir une preuve flagrante du manque d’influence des femmes dans le fait que Marie, même engrossée par Dieu, n’a pas obtenu de réduire la durée de sa grossesse. Il faut absolument que j’en parle à Zemmour.
- PP : La journée de l’orgasme aura lieu le dimanche 21 décembre, jour de repas chez la belle-famille. Je vais amener mon plus beau concombre.
- RR : Journée mondiale de l’orgasme : un, deux, doigts … Partez !
- CC : il y en a qui veulent entrer dans l’Histoire 
et d’autres, comme moi, qui veulent juste entrer dans un jean taille 36. (nous n’avons pas les mêmes valeurs)
- OV : L’attaquant des policiers de Joué Les Tours n’a pas crié « Allah Akbar », à Dijon c’était juste un fou du volant… C’est officiel, le Noël d’Éric Zemmour est foutu…
- OK : Joe Cocker est mort. Il nous reste Maxime le Fox-terrier …
- AS : Rapport à l’actualité et par pudeur, je préfère réagir à la mort de notre cher vieux Joe Cocker qu’à ces jus de fonds de couilles pourris de Merde d’enculés de fanatiques religieux qui nous font chier depuis trois jours.
- OK. : Qu’est ce qu’ils ont tous, ces déséquilibrés, à crier « I like Babar » ?
- DP : Faire de Zemmour un capitaine Dreyfuss des temps modernes, c’est quand même à pisser de rire. On a les psychodrames qu’on peut. Et les martyrs en chambre qu’on mérite.
- RU : Avant, par désespoir social on braquait des banques, maintenant on fonce dans la foule avec une voiture. Les pauvres n’ont plus d’ambition.
- DB : Il fauche 7 clients du rayon jambon avec son chariot en hurlant « Allah akbar »
- LB : Tout à l’heure j’ai crié Allah Akbar, mais personne ne s’est décalé. Du coup, comme tout le monde, j’ai fait la queue au guichet.
- DJ : Un type qui attaque un commissariat en criant « Allah Akbar » est un « déséquilibré ». S’il ne crie rien, c’est qu’il est équilibré.
- EM : Pour ne pas grossir pendant les fêtes, pensez à lire quelques pages de Zemmour entre les repas, nausées et gastro garantis.
- MC : Quand tu prends ta voiture de bon matin pour cinq ou six heures de route, et que tu découvres qu’un mec a vomi sur ta portière et ton pare-brise. Ça tombe bien, je voulais déjeuner léger.
- VM : Est ce que les enfants chinois reçoivent les jouets qu’ils ont fabriqués ?
- HY : Il paraît qu’il y a des poulets à louer ? Première nouvelle….
- SF : Pour me vendre un baume à lèvres en forme d’animaux, la dame a eu l’argument choc: « regardez, c’est comme si on mettait les doigts dans les fesses du hiboux ». Elle avait cerné la faille, j’en ai pris 3.
- EM :  – Salut, je cherche des galets et des grillages pour construire des bancs. – Vous êtes le maire d’Angoulême ? – Oui, pourquoi ? (Soupir.)
- BH : le mec du marché de Noël de Nantes ne gueulait pas « Allah Akbar » mais « Aller au bar »
- OV : – Moi de mon temps à Noël on avait juste un jésus en sucre et une orange.
- Oui. Et après vous avez eu le plein emploi, la sécurité sociale, le sexe sans SIDA, l’inflation à 15% qui vous a permis de rembourser vos maison en 5 ans et maintenant vous avez une retraite… alors ta gueule.
- OVH : Sur I-Télé, il y a encore un journaliste qui a annoncé la mort de Jack Lang. La vieille momie ne faisait que rendre hommage à Jacques Chancel.
- LVC : Il est barbu, il travaille une fois par an, on ne voit jamais sa femme et on voudrait nous faire croire que le père Noël n’est pas musulman?
- LF : Je vous vois tous étonnés par la mort de Joe Cocker, mais je vous rappelle que 70 ans c’est quand même énorme en année chien.
- OM : “Brigitte Bardot demande à l’UE d’interdire le gavage des oies et canards.” Et pas un mot pour Gérard Depardieu…?
- DS : Vendre des piles de 1,5 volt, des tournevis cruciformes et du spasfon le 25 décembre, faire fortune.
- LY : « Dijon, Nantes : ces fous d’Allah qui gâchent Noël » Attendez de voir ces fous chrétiens qui vont conduire après un réveillon trop arrosé…
- PD : Les grilles autour des bancs publics d’Angouleme ont été installées en concertation avec les commerçants. Ces braves gens.
- VS : Le type avait 1,8 g dans le sang, on a mis quatre jours à le savoir. Pendant tout ce temps, Le Figaro, Valeurs Actuelles…
- FIA : – Regarde, son cadeau lui plaît tellement qu’il le prend en photo avec son téléphone. – C’est pour le vendre sur eBay, mamie.
- OK : Urbi & Orbi stouquette
- EM : « Paris : une femme violemment agressée avec un tournevis. » L’agresseur aurait crié « Monsieur Bricolage Akbar ! » avant d’attaquer.
- OM : Je sais jamais, la Messe de Minuit c’est avant ou après avoir mangé le PIB du Bostwana en noix de Saint-Jacques ?
- TT : Ma vie sexuelle en est à un point où je n’emballe que des cadeaux, ne lèche que des enveloppes et ne fourre qu’une dinde. Joyeux Noël
- FC : J’ai une pensée pour les végétariens qui vont fourrer leur tofu avec des algues.
- VS : C’était qui le Labrador de Sarkozy ?
- FIA : Il est important de bien étiqueter les cadeaux si on ne veut pas voir son neveu de 4 ans croquer dans un string en bonbons.
- RR : Je propose d’enfermer le maire d’Angoulême dans la cage du gorille du zoo de Vincennes.
- YB :  Angoulême va devenir célèbre !tristement célèbre ! Il ne reste plus qu’à inviter Zemmour
- OK : Si on se marie à la mairie d’Angoulême, est-ce qu’on publie les ban(c)s ?
- DJ : Ce pays où l’on invente des cages anti-SDF pendant que les fauteurs de misère circulent librement dans les rues.
- MS : C’est drôle, la montée des néonazismes n’affole jamais l’Europe ni les marchés…
- DJ : Quand on est incapable d’élever des barrières contre la misère, on finit par mettre les pauvres en cage.
- OVH : Nous apprenons que Jacques Chancel s’est éteint ce matin.Il se serait étouffé en tentant de prononcer une dernière fois « Wlédémeur Reustreupeuvtich » .
- HY : Oh ma tête ! Hier soir, on a dansé jusqu’à 21h30. À la deuxième tisane, suis monté me coucher tout habillé, titubant. J’avais pris un Mon Chéri…
- FIA : Nous entrons dans la période dite « des restes ».
- EO : 30 cm ce matin. (De neige bande d obsédés! )
- DS : Liste des trucs qui augmentent le 1er janvier : Electricité Gaz Tabac Train Timbre Loyer Taxe d’habitation Redevance Diamètre de l’anus
- EM : « Le conducteur du véhicule qui a foncé dans la foule à Nantes avait 1,80g d’alcool dans le sang. » Ça a changé, l’Islam.
- DS : La SNCF augmente ses tarifs pour de meilleurs services, des équipements de meilleure qualité et plus de trains à l’heure -rires enregistrés-
- RU : La mairie d’Angoulême « conserve l’objectif de faire un aménagement paysager « minéral » (les bancs) ceci afin de contenter les « neuneus trisomiques semi-paranos à petite bite rétractable » (les commerçants).
- JLP : Jeff Koons aurait pompé une campagne Naf-Naf de 1985! Ben mon cochon..
- DS : Il reste 9 dodos avant Le Festival international des commentaires de Gérard Holtz sur les voitures qui s’enlisent et les motos qui tombent.
- GG : Trop déçu par son Rottweiler, un nouveau couple se forme à l’Elysée avec Philae qui remplace Valerie
- KC : 19% des français aimeraient passer le réveillon avec Sarkozy Dans le sondage il n’y avait le choix qu’entre lui ou la belle-mère ?
‏- KB : Le dîner de cons : Selon un sondage les Français aimeraient passer un réveillon avec…Sarkozy
- BR : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.

Illustration © dominique cozette
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