Mai 67… un bon petit bonbon !

01/09/2014 Aucun commentaire

Si vous n’avez jamais lu un bonbon, essayez celui-ci. Mai 67 est le dernier opus de Colombe Schnek, c’est une brève histoire d’amour entre BB et un timide assistant costumier. L’auteure nous prévient qu’il s’agit bien d’une fiction. L’anecdote est inventée mais Brigitte est bel et bien là, je devrais dire belle et bien. On va jusqu’à entendre sa voix dans les dialogues.
C’est un bonbon, un vrai marshmallow, pas de prise de tête, pas de phrases à double sens, ni trop longues, ni trop drues. C’est écrit gros, double interligne et vastes marges. Commencé hier soir, fini au réveil, avec une nuit entre les deux. Et puis on se place du point du vue du jeune homme — puisqu’il écrit l’histoire sous forme de lettre —  un jeune homme peu averti qui a couchaillé avec deux ou trois femmes encore coincées (on est avant 68, avant la pilule, avant les hippies et avant je t’aime moi non plus). Il n’en revient évidemment pas de se voir appelé dans la chambre de la plus belle fille du monde. Et de la plus libre des femmes.
BB, on le sait pour qui s’intéresse à elle, a horreur du vide, comme la nature. C’est une nature, elle est nature, elle n’a pas de tabous. Son mari, le milliardaire Sachs la délaisse mais la fait surveiller. Alors, malade de solitude, elle se trouve un petit homme mignon et gentil qui va faire tout ce qu’elle veut.
Et comme il vient du monde de la confection, il se permet de nous décrire tout ses chichis, ses fanfreluches, ses décors. On s’y retrouve sans peine. Il sait bien, le pôvre, que ça ne va pas durer éternellement, il sait bien qu’il n’est pas à la hauteur, il ne peut que profiter de cette chance inouïe de prendre (et donner) du plaisir à la plus grande star du monde.
Lecture facile, plaisir régressif que de revivre ces années de minijupes naissantes, de festival de Cannes pas encore industrialisé, de célébrités vivant encore de façon assez simple. Très documenté, ce bouquin semble résumer à la perfection toutes les aventures anti-solitude de Bardot. C’est frais, c’est léger, ça se lit sans faim !

Mai 67 par Colombe Schneck. Aux éditions Robert Laffont. 2014. 256 pages écrites gros.

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Pas pleurer, Salvayre…

31/08/2014 Aucun commentaire

Le nouveau « roman » (c’est écrit sous le titre) de Lydie Salvayre renvoie à la jeunesse de sa mère pendant l’été 36 en Espagne. C’était la guerre d’Espagne. La mère, Montse (pour Montserrat) a été envoyée chez le seigneur du village pour être bonne mais il l’a trouvé très modeste, comme s’il lui gravait un sceau dans la peau l’empêchant un jour de prendre son essor. Elle a 15 ans, est convoitée par le fils de celui-ci, rouquin adopté mal embouché qui s’inscrit au PC pour emmerder ses parents, peut-être. On saura plus loin pourquoi tant de griefs devant ce paternel et la belle-mère.
Elle, avec Josep, son frère combatif, s’enfuit en ville où elle découvre la vraie vie. Les lumières, les boutiques, les cafés où les femmes peuvent consommer gratuitement un verre d’eau. Et l’amour torride. Un Français, juste une nuit, même pas le temps de se donner le nom. Juste André. Elle l’appellera André Malraux. Et le bébé qui se forme. Rester au village avec la honte ? Se suicider ? Ou alors accepter d’épouser le garçon roux qu’on a mis au courant, entrer au château par la grande porte. Ce qu’elle fait.
Et pendant ce temps-là, la guerre et ses exactions, les horribles meurtres par ceux qui se croient habilités à descendre n’importe qui, les pauvres, les curés, d’éventrer les femmes, sous couvert d’approbation de l’Eglise, franquiste donc. Et Bernanos, l’ultra-catho, qui se dessille, qui se rend compte que ses croyances n’étaient pas les bonnes et va s’engager dans un pamphlet anti-clérical, les grands cimetières sous la lune.
Il y a aussi la haine profonde et farouche de son frère Josep et du mari roux, qui se terminera très mal. Puis la naissance de la fillette, la grande sœur de l’écrivain, adulée de ceux du château. Lydie verra le jour  bien des années plus tard, fille biologique de l’époux.
Ce qu’elle raconte devient un récit formidable dans la bouche de Montse, sa vieille mère, l’héroïne, réfugiée à Paris depuis la guerre et qui parle un français hautement coloré, métissé d’espagnolismes à mourir de rire, souvent. Cette mère fragile, qui a perdu toute mémoire sauf celle de son amour de braise et de sa jeunesse brûlante.
Un superbe roman d’amour et d’aventure !

Par pleurer de Lydie Salvayre aux éditions du seuil. Août 2014. 280 pages.

Texte © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #216

30/08/2014 Aucun commentaire

Comme les bébés dont le cerveau travaille non pas à acquérir mais à éliminer tout ce qui se présente, j’ai passé plus de temps à virer des posts qu’à les sélectionner tellement vous avez foisonné, les amis. Non mais c’est dingue, cette rentrée ! Une véritable éruption ! Merci la gauche, merci la droite, merci le FMI, merci la pluie, n’en jetez plus !!!
- RC : Une pensée pour toutes les filles qui se font fait chier à faire des régimes pour être au top cet été sur la plage en doudoune.
- HD : Montpellier : deux hommes tués par balles, un troisième en fuite..La ville de Marseille porte plainte pour plagiat.
- EM :  Désolé, les Ukrainiens, mais nous on a une VRAIE guerre civile entre Montebourg et Valls, on vous rappelle plus tard.
- MK : Au point où nous en sommes, qui de Vals ou de Hollande briguera en octobre prochain la tête de l’UMP ?
- OV : Avant tu pouvais être ministre en CDI, puis ça a été des CDD mais maintenant c’est carrément des missions d’intérim.
- CM : quelqu’un peut -il dire à François qu’il existe un accessoire très pratique, léger et pas cher qui s’appelle un « parapluie », et qui permet de s’abriter? ou même, un autre petit truc très chouette en cas d’averse, que l’on nomme un « chapeau ». Merci.
- OM : On a tous eu ce vieux prof incapable de tenir une classe. Ce dont on ne se doutait pas, c’est qu’il deviendrait Président de la République.
- DS : Ils se pacsent quand Macron et Gattaz ?
- JPT : C’est inquiétant : selon certaines rumeurs, le nouveau ministre de l’Economie aurait des notions de sa nouvelle fonction.
- DS : Ces « négligents » qui nous gouvernent.
- DC : Christine Lagarde file « par négligence, 384 bâtons à Bernard Tapie. Houps, excusez-moi, j’ai pas fait exprès, j’étais en train de nettoyer ses comptes et le coût est parti tout seul !
- EM : Mais non, Pierre Gattaz ne va pas rentrer au gouvernement, c’est déjà lui qui le compose, ce serait de la gourmandise.
- JPT : Chaque fois que Hollande m’exaspère – et c’est quotidien – il me suffit de penser au Nain pour m’en consoler. Je pense que cette consolation durera jusqu’en 2017. C’est à ce moment-là que le problème se posera de nouveau avec acuité. Sauf si le Nain se présente de nouveau : le choix sera alors aussi facile qu’en 2002.
- DJ : Mise en examen dans l’affaire Tapie, Ch.Lagarde a repris son travail au FMI, où elle se sent habilitée à donner des leçons au monde entier
- JPT : Quand j’entends Polony et Apathie au Grand Journal, j’ai l’impression de revoir les deux vieux du Bébête Show.
- PGL : Gattaz aurait dû être au gouvernement, cela aurait évité les intermédiaires.
- JPT :  Franchement, comment peut-on reprocher à quelqu’un qui manie les dollars par centaines de milliards de ne pas faire preuve à l’occasion d’un peu de négligence pour 400 malheureux millions d’euros ?
- ZJ : Emmanuel Macron, ou la gauche plus décomplexée que la droite.
- DC : « Comment expliquer notre aveuglement face à la crise environnementale ? » demandent les Inrocks. Moi je sais ! C’est à cause la buée sur les lunettes !
- DS : En fait tu prends les pires conneries de la droite et de la gauche, tu secoues bien et t’attends que ça te pète à la gueule en souriant…
- PM :  Et le pire, c’est qu’en 2017, beaucoup voteront à droite, déçus par la politique de droite de la gauche.
- DS : Ça ferme à quelle heure, Carrefour, faut que j’achète des tee-shirts roses et des cartables Hello Kitty à mes fils pour la rentrée.
- RA : Moi ça ne me gêne pas que mon fils joue à la poupée. Du moment qu’il la regonfle bien avant de me la rendre.
- DS : PERSONNE NE BOUGE C’EST UNE NÉGLIGENCE ! FILEZ-MOI TOUT VOTRE FRIC OU JE VOUS NÉGLIGE LES UNS APRÈS LES AUTRES !!!
- BG : Le FMI rappelle qu’il n’est « pas un centre de réinsertion » et demande à la France « d’arrêter de lui envoyer ses délinquants ».
- AdN : En contrepartie de l’ »assouplissement des 35 heures », je propose l’ »assouplissement de la motivation » pour aller bosser le matin
- HT : Triomphe à l’université du Medef : tout le monde s’est levé pour applaudir Valls. Les socialos avaient Flamby, maintenant ils ont Danette.
- PL : « Jean-Luc Mélenchon travaillerait bien avec Arnaud Montebourg. » Je crois que ça ne va pas être possible, jean-Luc. Pas deux coqs dans le même poulailler.
- EG : A toux ceux qui se jettent un sceau d’eau glacée sur la tête pour rigoler sans faire de dons à l’ARSLA, faites vous ligoter à une chaise, bâillonner la bouche, le tout pendant 15 minutes et vous aurez le début d’une idée de ce que vivent les personnes atteintes d’une SLA lorsqu’ils sont emprisonnés par leur corps.
- OVH : Hollande se fait saucer à l’île de Sein. A-t-il la bonne taille de bonnet ?
- JPT : Gouvernement Valls 2 : Un Vert, ça va, trois Verts, bonjour les dégâts !
- EO : La sncf me souhaite une Bonne journée, merci chérie mais si j ai réussi à pisser en équilibre sur 7 cm de talons dans un train conduit par un mec qu à le hochet, plus rien de grave ne peut m arriver
- JMC : Heureux dénouement : U.S.A : Lors de son entraînement quotidien à l arme automatique, une fillette de 9 ans tue son instructeur. Interrogée après son exploit la coquine aurait répondu  » le carton, c’est bien, mais la viande, c’est mieux »
- OK : NKM dit qu’il faut ouvrir les magasins le dimanche « sinon les gens vont à Londres » ?? Non ? Elle est « merveilleuse » !
- OK : Je ne vous remercie pas les parisiens ! Si vous aviez élu NKM, on aurait eu le grand Paris jusqu’à Londres !
- EM : Elle gagne quand même vachement plus de compétitions, Laure Manaudou, depuis qu’elle a changé de sexe.
- PB : Boutin va-t-elle demander l’asile politique à la Russie ? Poutine acceptera-t-il l’importation d’une courge française ?
- OK : Jérôme Lavrilleux, c’est un peu le Bardarbunga de l’UMP. Ça a commencé par des petites fumées, mais ça finira par leur péter à la g***** !
- EM : Le principal risque du volcan Bardarbunga est quand même qu’on en fasse une comédie avec Dany Boon dans trois ans.
- ZJ : Non Silvio Berlusconi! Bardarbunga est un volcan Islandais, au sens propre ; et il est entré en éruption, pas en érection!
- OK : On se trouve grosso modo dans un triangle volcan islandais / Ukraine / La Rochelle. Boom ! Bonne journée !
- ZJ : Benoit Hamon aura été ministre de l’éducation nationale, le temps des grandes vacances juste. Génie!
- RR : Suite au discours de Valls, on aurait vu le fantôme de Jaurès se jeter dans la Seine.
- MP : On vire Hamon avant la rentrée, on va donc attendre le 23 décembre pour virer Sapin.
- TG : Soyons heureux. ( En plus, de toute façon, on a que ça à foutre, au fond. )

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Le jour où j’ai trouvé un diams

28/08/2014 Aucun commentaire

On se disait qu’on se paierait un voyage en Californie, ou qu’on changerait la voiture, ou qu’on referait la salle de bain. Oui, je sais, c’est assez petit-bras comme envie mais je n’ai aucune notion du prix d’un gros diamant.  Un gros diamant éclatant trouvé dans les cailloux par mon époux qui adore passer le râteau dans le jardin.
Dimanche à l’apéro du village, le vieux bijoutier retraité l’a examiné à l’œil presque nu puisque chaussé de lunettes. Cherchant à savoir si la monture était en or blanc ou en argent. Il trouvait que le sertissage n’était pas tout à fait assez top pour un gros diamant comme ça, mais trop top pour un faux.
On ne sait jamais, ce n’est pas impossible, mais ne rêvez pas, nous a-t-il conseillé. Venez me voir chez moi, cette semaine !
Alors je l’ai rangé en attendant de savoir.
Donc une nouvelle voiture plus le voyage plus les travaux, peut-être. Ou encore plus. Et les enfants avec leur toit à refaire ! On verra bien.
Lundi, c’était branle-bas de combat à la maison, les amis qui repartent à Paris, les enfants et leurs kids aussi, à tout boucler, ne rien oublier et à conduire à la gare. Et divers autres tâches.
Hier à Avignon, les bijoutiers étaient fermés à l’heure où nous sommes passés.
Alors aujourd’hui, nous sommes allés chez ce modeste bijoutier qui, avec un appareil tout bête, peut diagnostiquer la chose.
C’est un vrai, a-t-il lancé, après avoir piqué mon diamant de sa petite électrode. Il parlait de celui que j’avais au doigt, un petit, bague de ma GM puis de ma mère. Vous voyez, ça marche bien, cet appareil. Regardez, ça marche aussi avec cette aigue-marine. Et puis aussi cette petite pierre.
Bref, l’appareil était en état de marche. J’avais ma grosse pierre dans la main et pas trop envie de savoir si c’en était ou pas. J’aime bien espérer. Je n’aime pas être déçue.
Alors il l’a prise dans ses vieux doigts noueux, a planté la petite aiguille sur la pierre. Un mouvement de faible amplitude s’est produit sur le vu-mètre. Trop petite amplitude. Il a répété l’examen trois fois pour être sûr : c’était juste un très beau zircon, très finement ouvragé, très lumineux. Mais un diamant, point.
Samedi, mon mec amène la vieille caisse chez Leclerc Centre Auto pour changer les amortisseurs.
Mais en tout cas, c’est de l’or, a-t-il précisé à l’aide d’un autre bidule.
On n’aura pas tout perdu.
Il a ajouté le petit embout en or pour que la boucle d’oreille tienne.
Mon époux, qui est un bon bricoleur, s’apprête à me percer le lobe avec une mèche de deux. Mais je me tâte : le lobe gauche ou le lobe droit ?

Texte et illustration © dominique cozette

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Les dommages collatéraux de Dan Fante et Grégoire Delacourt.

27/08/2014 un commentaire

Dommages collatéraux, l’héritage de John Fante, par Dan Fante et On ne voyait que le bonheur, de Grégoire Delacourt, racontent des vies de malheur, des vies qui pourrissent, format bio ou roman, et qui puent très fort la misère intérieure. Dans ces deux livres, le malheur vient du haut, du géniteur, de la génitrice, de ceux qui auraient dû prendre soin des enfants, qui ne l’ont pas fait. De ces deux livres se dégage une force de vie  énorme que les héros voudront anéantir. Du sordide, du violent, du hard.

Dan Fante, histoire vécue,  a déversé dans son ouvrage le trop plein de mal être de la « fantittude », léguée de père en fils dans cette famille de Ritals râblés, irritables, érotophiles et rugueux, boostés par la déraisonnable coulée d’alcool et de dopes qu’ils étaient capables d’ingurgiter sans interruption, des jours entiers, jusqu’à des comas infernaux pour les proches. Et alors toutes sortes de dégueulasseries pouvaient arriver.
Dommages collatéraux est une confession sans pudeur, jusqu’aux détails sordides et puants de ce déchet humain que le fils Fante était devenu la majeure partie de son temps.  Quant à John, on peut se demander comment une femme cultivée et racée a pu lui rester fidèle malgré la vie de patachon qu’il menait, les violences qu’il perpétrait sur son entourage, les sommes folles qu’il claquait, jusqu’à son héritage à elle, en jeux d’argent, nuits de beuverie et consommation de putes. Et comment leur second fils, Dan, petit gros dyslexique, ratant tout, dénigré par son pater — qui porte aux nues l’aîné, enfant doué —  a pu ressentir autant d’amour pour ce géniteur mal aimant.
Bouquin qui dérange car on y voit la déchéance irrémédiable de deux êtres, père et fils, qui ne font rien pour la freiner. Par orgueil. Ne pas se plier aux lois, aux conventions, même si c’est la réussite assurée, boire jusqu’à l’inconscience parce que c’est plus facile que de se battre, ou de s’excuser, ou si on peut dire, de mettre de l’eau dans son vin. Et ruiner ses relations, ses amours, ses liens pour toutes ces raisons.
Bien sûr, on sait d’avance que Dan Fante finira par être un écrivain reconnu, que son père a été finalement reconnu, in extremis pour certaines de ses œuvres. Ça encourage la lecture mais c’est vraiment hard. Quant à la rédemption très morale américaine de notre héros par une sorte de foi envoyée par Dieu, hum.

On ne voyait que le bonheur, quatrième opus de Grégoire Delacourt est moins trash, quoi que,  mais d’une violence inouïe. La force de son héros est de ne pas en avoir, de force. C’est un lâche qui a tout fait pour ne pas l’être, ne surtout pas être comme son père qui avalait des couleuvres devant ses gosses. Manque de chance, cette tare tombe aussi sur lui, semant la honte en lui, le dévalorisant à ses yeux, ceux de sa femme et de ses gosses. Des hommes veules, des enfants malheureux de ne pas être aimés comme il faudrait, c’est ce que décrit très bien Delacourt.  Dans cette famille, on ne voyait que le bonheur car on ne montrait jamais le revers de la médaille, les mots d’amour jamais dits, les gestes d’amour jamais faits. Il n’y avait pas d’amour. Pas assez.
Trois générations tressent cette histoire. Le père du narrateur dont l’ambition de prix Nobel de chimie a fondu dans le coup de foudre pour sa femme qui ne le lui a jamais rendue. Il est devenu quincailler, préparateur de toutes sortes de lotions et potions dans sa petite ville du nord, blouse blanche et charme médiocre qui néanmoins agit sur ses clientes. Il ne saura pas, ni rendre sa femme heureuse, ni alimenter les sentiments de ses enfants après le drame.
Le narrateur, son fils, croit que lui saura y faire avec la vie. Il s’y entend en vie et en valeur des choses  puisqu’il est expert dans une compagnie d’assurance. Il  est expert pour déceler les triches et escroqueries et pour empêcher les versements de dommage. Cruel mais pro. Et puis les merdes arrivent, toutes ensemble. Enfin le geste insensé, terrible, pour effacer la malédiction. La fuite, ensuite, loin, où personne ne lui demandera rien, ou il ne demandera rien non plus.
Troisième génération, la jeune fille du narrateur, victime du drame, qui apportera sa voix à l’indicible et, aidée par des personnes extérieures, réussira peut-être, peut-être, à donner un sens à toutes ces vies, qu’elles soient finies ou pas.
Du pathos, bien sûr, et des passages formidables, notamment le début où Delacourt résume à sa façon une vie d’homme. Et la façon d’évaluer le prix des existences humaines. Mais aussi le manque des sentiments, l’atrocité de la faillite de l’amour, la vanité de nos vies, notre impuissance à la réussir. Sans oublier l’espoir, ce moteur.

- Dommages collatéraux, l’héritage de John Fante, par Dan Fante, 2014 pour la sortie en France, 2011 pour la première édition. Editions 13ème note,  448 pages.
- On ne voyait que le bonheur par Grégoire Delacourt, août 2014. Editions JC Lattès, 362 pages.

Texte © dominique cozette

 

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #215

23/08/2014 Aucun commentaire

Avant-dernière semaine avant la rentrée pour certains, d’autres n’étant jamais sortis : il a  fait moche pour beaucoup (ça vous apprendra à ne pas être dans la Drôme provençale), il a pas fait très intelligent pour certaine (NM en bikini), il n’a pas fait plaisant pour quelqu’un qui croyait qu’il redeviendrait président les doigts dans le pif (bim !), il a fait horrible pour certaines sauvageries assassines, il a fait drôle pour un prince saoudien, il va faire calme sans un gueulard du front de gauche et puis il fera bizarre quand la terre sera à crédit dès le premier janvier… J’oubliais le principal : les seaux d’eau glacée que s’envoient les people sur la tronche…Bonne rentrée et prudence sur la route !

- OV : Samedi 16 août : des milliers de parisiens signalent l’apparition dans le ciel d’une mystérieuse grosse boule brillante et qui chauffe. Le gouvernement enquête.
- EM : Bon anniversaire à Madonna, 56 ans selon l’état civil, mais 32 selon son chirurgien esthétique et 18 selon l’intéressée.
- BF : Assis à l’aéroport de Denpasar il y a un très gros homme d’une trentaine d’années. Sur son tee-shirt déformé par son ventre, il est écrit : « No pain, no gain ». A côté de lui, sa femme. Maigre, petite, les yeux creux, l’air terriblement triste, l’air de mendier silencieusement quelque aide. Comme quelqu’un qui aurait beaucoup de peine, avec si peu de gain.
- MC : Aller aux Galeries Lafayette le week-end du 15 août sans avoir fait mandarin première langue est une expérience très dépaysante.
- PM : Je me taperais bien Mekhissi, mais j’ai trop peur qu’il enlève la capote au dernier moment.
- HD : On utilise le sourire pour résoudre des problèmes et le silence pour les éviter.C’est horrible de se réveiller un dimanche matin à 8h de bonne humeur. Qu’est ce qui m’arrive? J’espère!!! que ça ira mieux demain
- GR : Hollande, l’autre pays du chômage…
- EM  : « Une femme accouche sur les quais de la Gare du Nord à Paris. » C’est bien la première fois qu’un truc arrive en avance à la SNCF.
- HD : Le Japon recommence à exporter du riz de Fukushima …on va tous devenir radieux actifs!!!
- TL : An 20 000 après jc, ce matin je me suis promenė sur une plage de l’ocėan et j ‘ ai trouvé des vestiges datant du 21 ème siècle : 3 morceaux de plastiques sales, puis je suis rentré dans une grotte et j’ai découvert des peintures datant du néolithique magnifiques et je me suis demandé pourquoi le 21 ième siècle ne m’avait laissė que si peu de preuves d’intelligence.
- HD : S’endormir avec un chat dans la gorge et se réveiller dès potron-minet à la mi-août. Bonjour.
- EM : Tel l’enfant abandonné dans la jungle socialiste qui retrouve enfin sa vraie famille, Manuel Valls va ouvrir l’université d’été du MEDEF.
- DSL : Vous vous foutez bien de la gueule de Nadine Morano, mais vous êtes les premiers à stigmatiser le ciel quand il est voilé, l’été.
- RR : Ah … Ça critique la femme voilée mais ça mate hein nadine morano : « L’homme se mit en maillot de bain exhibant un corps bien fait… »
- FA : Bien sûr on ne peut interdire à un homme d’interdire à sa femme de profiter de la mer en la confinant dans son voile intégral. ..bien sûr, mais on est révolté d’assister à une telle régression des moeurs, à une telle régression de ka place de la femme dans une France républicaine de 2014, soi-disant fille des Lumières. Méfions- nous du retour subreptice mais régulier des archaïsmes religieux dans notre société en crise.
- PMS :  Je suis alle a Brisbane aujourd’hui. Sur l’autoroute, il y a une sortie vers un endroit qui s’appelle Tana Mera. je me demande ce qu’ils attendent pour se jumeler avec Rouen?
- EN : L’aïoli avant le rendez-vous chez le dentiste, c’était peut-être pas une bonne idée…
- EM : « Michael Brown aurait reçu six balles dont deux dans la tête. » Selon la police de Ferguson, il s’agirait donc bien d’un suicide.
- PE : « 19/08/2014 : l’Humanité vit à crédit depuis ce matin ». Si vous voulez savoir ce que ça fait d’être dans la peau d’un précurseur, demandez-moi.
- PMS : Si, un jour, dans un cafe ou un restaurant en Australie, vous voyez « Mother and Child Reunion », c’est juste une omelette au poulet.
- DC : « Nous devons aller plus vite et plus loin », Hollande, réalisateur chez Uporn.
- RB :  Le 15 aout, la fête de toutes les mères porteuses !
- EM : Terrible la vidéo qui circule ce matin et où on voit Alain Juppé décapiter sauvagement la campagne présidentielle de Sarkozy.
- PG : une bande de jeunes (encore eux) a piqué des médailles or, argent à zurich ! c’est dingue dans quelle époque vit-on !
- EM : Il y a les femmes qui se rendent à la plage avec un voile, et puis il y a Nadine Morano, qui elle se couvre de ridicule.
- PG : j’ai rien lu sur Patrick Balkany ds le canard enchaine …. il est pas mort au moins ??
-  MFE : Un prince saoudien avec seulement 250 000 euros sur lui ? J’ai du mal à y croire, à cette histoire.
- EM : Amis Ukrainiens, si vous êtes attaqués par des croisés du Moyen-Âge, c’est pas les Russes, c’est Philippe de Villiers.
- HD : En France on a une bande de jeunes en politique ..: Alain Juppé a été ministre à l’époque de Gorbatchev. Il est plus vieux que Bill Clinton, retraité de la politique depuis 2001.
- EM : Encore un journaliste assassiné, ça doit être rassurant pour la femme de Jean-Pierre Pernaut de savoir qu’il ne lui arrivera jamais rien.
- OV : On se calme : le prix du Nutella ne va pas augmenter en cas de pénurie de noisettes vu qu’il n’y a que 13 g de noisettes dans 100 g de Nutella. Par contre il est susceptible d’augmenter en cas de pénurie de sucre vu qu’il y a 52 g de sucre dans 100 g de Nutella. Je dis ça, je dis rien.
- HY : Certains ont plus de chance dans la vie que d’autres. Ainsi, moi, je viens de recevoir un SMS de St-Maclou. J’ai 10% sur tous les planchers. On a ses relations….
- JPT : Attention, ne te retourne pas ! Nadine est derrière toi, son smartphone à la main !
- MW :  ho lala… ça fait bizarre d’écrire….. (Jeanne 15 jours avant la rentrée…)
- BD : Prix de la plus belle gamelle ridicule en scoot bilan urgence pour moi et rien pour mon scoot. La bite n est pas touchée c est con c’est ce qui servait le moins . Juste un muscle froissé
- HD : des clients à défendre….des touristes arrêtés avec 70 kg de paté dans la partie septentrionale et froide de la Russie …je vais plaider la bonne foi…c’était la troupe d’Olida on Ice!!!
- VO : Au XXIe siècle, il était prévu qu’on roule en voiture volante et puis finalement les gens ont préféré se verser des seaux d’eau sur la tête.
- EM :   Je vous signale que toute la France a déjà participé au IceBucketChallenge en se prenant de l’eau glacée sur la gueule pendant tout l’été.
- PM : Séparation du couple Guetta. C’est dommage, ils ont passé décibels années ensemble.
- NS  : Ce moment gênant où tu te rends compte qu’un pourri comme Alain Juppé est peut-être le plus honnête candidat que peut proposer la droite.
- PM : Tweeter en août c’est comme faire un exposé en classe. Personne ne t’écoute, y a juste un ou deux potes qui hochent la tête de temps à autre
- RR : Un mec a sonné à ma porte pour me vendre des livres « avec toutes les réponses aux questions que vous vous posez. » J’ai cru que c’était BHL.
- ZJ : L’année prochaine, je vais m’adresser à un spécialiste pour optimiser ma déclaration fiscale. J’hésite entre les Balkany et Jérôme Cahuzac.
- NS : « 70kg de pâté français confisqués à des touristes à la frontière russe. » Mais… c’est qui ces touristes qui se baladent avec 70kg de pâté ?
- OK : Primaire UMP : Alain Juppé est candidat. De quoi gâcher les vacances du petit Nicolas !
- EM : « Paris: De la cocaïne découverte dans une école maternelle. » Du coup on recherche activement des doudous perdus au 36, quai des Orfèvres.
- LC : On était bien, on était cool, on rêvait d’un monde meilleur avec une France apaisée et Morano ouvrit sa grande gueule de poissonnière.
- SM : Désolée, je ne vais pas au travail aujourd’hui, je ne pourrais donc pas passer ma journée sur twitter.
- AS : Un prince saoudien s’est fait volé sa carte Moneo il y a 2 jours sur le périph.
- OB : Dire que si on avait jeté un seau d’eau glacée sur DSK, il serait président.
- CV regarde une émission dans laquelle des gens très sérieux parlent très sérieusement du Saint Prépuce. Penser que pendant des siècles, des chrétiens sont venus adorer un présumé morceau de peau de zizi l’amuse beaucoup.
- CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ? Une planche à voile. Allez hop!
- JPT : Double information : Jean-Luc Mélenchon s’éloigne de la scène politique. Ce qui signifie qu’il s’en était approché.
- CW : j’ai l’impression de vivre dans un péplum, pas toi ? avec les barbares aux confins de l’empire et tout ce qui s’ensuit… combien de milliers d’années d’évolution faut-il encore pour passer à autre chose à ton avis ?
- ET : Désormais plus de flûte à l’école, on pourra se concentrer uniquement sur le pipeau.
- AR : y avait une dame dans le métro ce matin
toute tchadorisée
sauf que son voile blanc portait des ramages jaune fluo
et qu’elle tenait sur ses genoux un sac orange vif
c’est ironique
(ou alors je ne comprends rien à rien)

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Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #214

16/08/2014 Comments off

Oh la la, on a eu une drôle de semaine ! Que des départs involontaires ou non, définitifs ou non, réjouissants ou non. Mais la bêtise humaine ne déserte pas, guerres, intolérance, violence, conneries diverses et sans limites. Tant mieux pour les Fessebouqueries, on ne va pas pleurnicher tout le WE, ça fait pleurer l’bon dieu la la, ça fait pleurer l’bon dieu !
- CD : On a perdu Edwige et Mirette : elles dansent sur du Sardou au bal du village. C’est moche.
- AQ : Je tiens à signaler au con qui a dit « qu’on ne fait plus qu’un quand on est amoureux » que ça marche aussi très bien pour les célibataires.
- OVH : Le fondateur des Glaces Berthillon est mort. J’ai les boules.
- DC : Berthillon était loin d’être l’ours le plus mal léché !
- CC : Ah ben voilà pourquoi tout touiteur parle de Berthillon… Ben je n’en avais jamais entendu parler…
- OVH : Le glacier Berthillon sera enterré Sunday.
- JPT :  Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
- JPT : Proverbe taliban : « Nul n’est pro-fête en mon pays. »
- AdN : Infos de mon bled : Un couple d’aveugle a traversé la nationale sans encombre. Le chien du voisin n’a jamais mordu personne. Mon chat a fait pipi dans sa litière Une dame m’a dit bonjour.
- HD : En cherchant les 50kgs de cocaïne les flics sont tombés sur 1 tonne de shit. S’ils continuent ils vont peut-être retrouver le Boeing perdu. En attendant j’ai été retrouvé avec un PV sur mon pare brise pour stationnement interdit devant un garage..le mien….encore un petit effort et on aura la meilleure police du monde
- JPCM  : Euh… Triste… En effet… Mais on est pas en train d’en faire un peu trop, là pour Robin Williams ?
- OM : Et pendant ce temps là le mec qui souffre de TOC de vérification essaye toujours d’envoyer son premier tweet.
- OV : Robin Williams est mort alors que Christian Clavier est toujours vivant. Monde de merde…
- JPCM : Tu as fait avancer la recherche contre le cancer, révolutionné la chirurgie cardiaque, guéri les paralytiques, scolarisé les chiffonniers de Bogota, résolu le conflit israélo-palestinien : RIP Robin Williams (ah bon j’en fais trop ? )
- AdN : Parole de Geek. L’autre jour, sur une aire d’autoroute, je prenais un café au distributeur, une barre de leds s’allume pour montrer l’avancée du café dans le gobelet, une fois le café servi, mon pote m’a dit : « ton café est téléchargé »
- CR: « ‘Politique’. Du latin « poli » qui veut dire beaucoup; et « tiques » qui signifie créatures qui te sucent le sang »
- AdN: »Croissance nulle » c’est pas nouveau, déjà l’ancien président était petit
- PM : J’ai d’abord pensé que mon fils était insomniaque. Puis je me suis dit qu’il était hyperactif. Sourd. Précoce. En fait, il est juste chiant.
OM : On est quand même de plus en plus nombreux à trouver qu’on est de plus en plus nombreux. Et oui.
- AdN : « Ils chutent de la falaise en faisant un selfie » Y a des infos qui ont tendance à me faire rire. Suis-je cruel ? L’autre jour, j’ai vu trois jeunes filles dans une 308, la conductrice faisait apparemment un selfie, j’ai vrillé mon doigt sur ma tempe, elle m’a fait un doigt d’honneur, donc plus de main sur le volant.
- HM : Lauren Bacall ne pourra plus jamais répondre à cette question qui nous hante tous depuis cette funeste année 1997 : mais pourquoi foutrediable a-t-elle accepté de jouer dans Le Jour et La Nuit ?
- JPT : Nous avons perdu Lauren. Il nous reste l’Alsace.
- SF : La laverie c’est le pire lieu de drague de la terre, après le local à poubelles. Messieurs, s’il vous plait, NON.
- JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
- AM :  On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
- JPT : Comme disent les Portugais : « Bacall là-haut ! »
- FA : Qu’est que le monde occidental voulait nous faire croire : que Saddam Hussein, Khadahfi, Assad seraient remplacés par des démocraties façon Danemark?
- PM : Après Nasri et Ribéry, c’est au tour de la croissance d’arrêter de jouer pour la France.
- RR : La France est devenue adulte. Elle a fini sa croissance.
- CR : je demande le remboursement immédiat du mois d’août !
- OV : À force de vendre les chocolats de Pâques en février, les cartables en juin et les galettes des rois en décembre faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en août.
- EM : François Hollande a 60 ans. Allez, ça s’arrose !
- NT : J’entends mes robes d’été chouiner dans ma penderie.
- NS : Que les musulmans et les juifs se massacrent ok. Mais s’attaquer aux chrétiens qui n’ont jamais fait de mal à une mouche c’est minable.
- OM  : On voit bien que les gens qui disent « n’ayons pas peur des mots » n’ont jamais dû prononcer le mot « fanfreluche » la bouche pleine de semoule.
- ZP : Un flic noir m’a demandé mes papiers, j’ai dit « tu as les tiens ? ». On a eu un fou rire, il m’a mis un coup de matraque & j’ai fini en G.A.V
- JC : Ribery « veut écrire un nouveau chapitre à sa vie ». « Écrire » –> « Ribery ». Fin de la vanne.
- PB : Ribéry arrête le foot Céline Dion arrête la chanson Marc Lévy, si tu me lis…
- PD : « Bernard Arnault a payé moins de 5M d’impôts pour 340M de bénéfices ». Avec l’aval de Michel Sapin : « Lui au moins ne glande pas sur Twitter »
- RR : Nasri et Ribéry quittent l’équipe de France. Ils se font mieux comprendre à l’étranger.
- OB : Franck Ribéry et Céline Dion arrêtent leur carrière. Laurent Gerra est au chômage technique.
- MV : Tu es fan à la fois de Robin Williams, Lauren Bacall, Céline Dion et Franck Ribéry ? Tu es bizarre. Et tu peux te suicider, maintenant.
- VC : L’explosion d’une batterie de cigarette électronique fait un mort. Enfin, le ridicule commence a tuer.
- HD : révélation choc de Closer…Après Ségolène Royal, Valérie Trierweiler et Julie Gayet, c’est au tour de la croissance de rompre avec François Hollande.
- JPT : Je trouve judicieux que désormais, dans les championnats d’athlétisme, les règles vestimentaires prennent le pas sur les performances sportives.
- OVH : Céline Dion suspend sa carrière . Puuuutain ! Après Robin Williams, Betty Bacall et le glacier Berthillon, au train ou vont les choses, on s’étonne que le moral des Français soit au plus bas !
- MP : François Hollande qui voyage en porte-avion au lieu de prendre sa voiture personnelle comme tout le monde ! Hollande démission !
- PD : Après 13 ans de recherches, les États-Unis ont enfin trouvé une arme de destruction massive en Irak : Le Coran.
- RR : Rappel : Le 16 août 1977 Elvis fermait pour toujours son armoire à pharmacie. Pour le King sonnait le gong.
- ZJ : -Serge Dassault -Jerome Cahuzac -Les Balkany -Jean-François Copé -Nicolas Sarkozy -Jérôme Lavrilleux … C’est quand la rentrée judiciaire?
- RR : Sinon j’ai appris ce soir, entre la poire et le fromage, qu’on pouvait avoir une rééducation du périnée à 85 ans. Ça a cassé l’ambiance.
- RR :  50 ans on fêtera la libération du paysage audiovisuel occupé par Drucker.
- CO : 21 h : « Médaille d’or pour le français Mekhissi! » // 21 h10: « Le français d’origine maghrébine Mekhissi disqualifié ».
- ZJ : – Nom? – Hollande – Prénom? – François – Situation amoureuse? – C’est compliqué – Métier? – Président – Ça consiste en quoi? – Je commémore.
- EM : La légende raconte que Samy Naceri aurait passé une nuit sans être placé en garde à vue, vers 1989.
- MP : La femme est calculatrice. C’est enfin honoré d’une médaille.

Petit bonus de DC sur les dégâts collatéraux de BHL sur la carrière de Lauren Bacall :
Dommage pour Lauren B. La personne choisie par Inter pour la rappeler à notre souvenir est l’immense et talentueux (et pas prétentieux pour un sou) réalisateur qui a mis en scène le film le plus drôle des années 90 : « Le jour et la nuit », avec, pour jouer son rôle, le delonesque Alain, aventurier bronzé qui s’était laissé pousser la visière sur le front (national), ainsi que son immarcescible moitié Arielle, qui n’avait de cesse de se frotter le pelvis sur les chambranles (vieux fantasme de BHL qui aimait bien la deuxième partie de ce mot), plus Karl Zéro et l’infini, ainsi que la belle dame, veuve d’Humphrey dont on se demande ce qu’elle foutait là.
J’ai donc nommé BHL qui, dans son blog, après avoir constaté l’échec cuisant, voire cuissant, de son film, est en train d’avoir l’espoir qu’il devienne culte. J’aimerais bien car je l’achèterais bien 2 euros, je vous jure que c’est le film qui m’a le plus fait rire !

Petit bonus de CL sur les dégâts collatéraux des religions sur notre vie personnelle :
En tant qu’athée, je ne fais chier personne. Je ne demande à personne de croire comme moi. Je n’impose pas mon opinion au groupe. Je ne me sens pas porteur d’une vérité. Je suis là tranquille à écouter les oiseaux, et à observer les Croisades qui reprennent, les extinctions, les génocides, les massacres, les bras levés ou enfouis bien profonds, les djihads, les manifs pleines de certitudes révélées, les cris et les prières ensanglantées. Je n’ignore pas que 90% des croyants vivent leur religion tranquillement, mais je n’ignore pas non plus que les 10% qui restent sont une plaie, le résidu moyenâgeux d’un obscurantisme effrayant et pénible. Ils me gâchent la vie derrière leurs dieux, misérables écervelés assouvissant leurs pulsions meurtrières derrière l’éternel alibi divin. Et heureusement que dieu est amour ; qu’est-ce que ce serait sinon…

Dessin © dominique cozette

Pour les nouveaux arrivants qui ne connaissent pas mes travaux artistiques, mon site ici.
Vous pouvez aussi vous abonner aux Fessebouqueries en cliquant sur le gros bouton vert. C’est gratuit et vous recevrez en plus un croissant chaud à la livraison.

Categories: Fessebouqueries

(Extra)ordinaires

11/08/2014 Comments off

C’est le titre d’une expo réjouissante au Musée d’Art Contemporain Saint Martin de Montélimar, un très beau bâtiment avec de vastes pièces, sur une place vide et calme, emplatanée, face à  un café resto branché. Les six plasticiens exposés font dans le grand format, la couleur, l’humour grinçant. Et évidemment dans la satire de la société. Bref aperçu.

Cette première image, une huile de 200×160 réalisée par Gaël Davrinche, représente une femme que je connais bien puisque je l’ai côtoyée  journellement pendant une quinzaine d’années. Nous étions dans la même agence de pub, Martine était D.A et moi C.R mais nous n’avons jamais rien produit ensemble à part des fous rires. Martine Camillieri est aujourd’hui auteure, plasticienne et scénographe. Son travail est axé sur le recyclage, l’écologie, la biodiversité. Elle vient de sortir un livre qui nous transporte dans son univers plein de fraîcheur et de simplicité : « Jamais sans mon Kmion » qui donne une foule de détails, d’infos et de recettes, tout cela abondamment illustré, sur la meilleure façon de vivre en autarcie avec les ressources locales, dans un véhicule aménagé — même sobrement — en camping car. Martine possède le don de rendre n’importe quoi joli, de faire de chaque instant un petit bonheur, de réenchanter l’ordinaire. Positive, généreuse, bienveillante, joyeuse et profonde. Son site (clic) lui ressemble, allez-y donc le visiter, il y a beaucoup à voir, vous ne serez pas déçu !
Poursuivons avec quelques portraits revisités de Joël Gavrinche :

 

 

 

 

 

Liu Ming est un pointilleux. Pour ne pas dire un pointilliste avec ses tout petits ronds de couleurs par milliers qui composent ses tableaux comme si la vie actuelle n’était que pixellisation, solitude dans la multitude, amas inexorables, juxtapositions jusqu’à la désincarnation.

 

 

 

 

Pour Philippe Huart, les paradis montrés dans les médias ne sont que des enfers. Tout est lisse mais dirty, tout est beau mais trash, tout est voluptueux  mais bad. Ça pique, ça coupe, ça saoule, ça heurte et ça hurt. Bref, sale temps pour les bouches !

 

Aurélie de la Cadière s’amuse des plus bas instincts de notre société. C’est gai comme de la littérature enfantine mais ça mord. La bimbo en prend plein sa polie petite gueule et le cochon qui s’en dédit mérite le fouet.

 

Cette expo est visible au Musée d’Art Contemporain Saint-Martin de Montélimar jusqu’au 26 octobre 2014. Il y a d’autres artistes. C’est très très bien ! Site ici (pas terrible, le site !)

Texte © dominique cozette

Categories: kultur

Les Fessebouqueries #213

09/08/2014 Comments off

Il y a quatre ans, je commençais mes premières Fessebouqueries. Que vite passe le temps  tandis que le monde continue de tourner comme un disque rayé, voilé, sale et plein de coca, sans se préoccuper de la hiérarchie des emmerdements de la vie : le conflit IP, toujours, la pluie pour certains, la simulation, les enfants cachés de Mitterand, l’ultra-modernisme de Sapin, le retour du grand casserolier Paul Bismuth, et le Delon, la Morano, la Rosetta…
- OK : La seule chance pour Gaza serait que Tsahal bute un bébé chaton, que quelqu’un filme et mette ça sur YouTube. Le monde réagirait peut-être !
- HD : Le flic qui a piqué la coke au 36 quai des Orfèvres donnait satisfaction et ce «beau gosse»,riche, sportif aguerri, téléphonait encore récemment à ses collègues de son lieu de vacances pour «se tenir au courant des affaires». Moi je suggère qu’on embauche des flics moches,fauchés,branleurs et qui picolent!!!merde!!!comme autrefois !!quoi!!!!!
- DC : Parfois, je me demande avec une sorte d’ivresse d’angoisse de profondeur si je n’ai pas épousé l’homme parfait. Je le regarde pour percer l’insondable mystère de son être quand, plof, une noisette de confiture vient s’écraser sur son jean blanc. Rassurée, je peux alors passer à autre chose.
- JPT : Nicolas Sarkozy, 2012 : « Si je suis battu, vous n’entendrez plus parler de moi. » 65% des Français, 2014 : « Ta gueule ! »
- PB … est pris d’une folle envie d’acheter des cartouches d’encre moins cher, sans payer ses impôts, avec un pénis élargi, grâce à sa mutuelle.
- JNP : ROSETTA et la queue de la comète, le grand orgasme cosmique. Oh my gode.
- OV : Français : personne qui trouve qu’il n’y a pas assez de plombiers, d’électriciens et de maçons mais qui ne voudrait pas faire ces métiers, ni que ses enfants fassent ces métiers ni que des immigrés viennent faire ces métier en France…
- JPM à La Baule – Plage : En Bretagne il ne pleut que 2 fois par jour de 8 h à 20h et de 20h 01 à 7h59………
SM : Soyez vigilants! Demandez à vos dealers de vous montrer leur carte de police.
- HD : Morning news-La matinale d’Henri…édition internationale ..après le Kurdistan..l’Afghanistan,….le Dafalgan….pas ce soir darling ..j’ai la migraine….voyager avec des médocs is dangerous.. Prise de tête diplomatique
- SM : Twitter me suggère de suivre @AlainSoralOffic, je suggère à Twitter d’aller se faire sodomiser*. *profondément et à sec.
- DC : Les Beatles : un groupe qui a su rendre mondialement célèbre un passage piéton !
- OK : La caisse automatique du supermarché : ce moment magique où tu te rends compte que la caissière est moins bête que
- SM : 75% des Femmes ont déjà simulé un orgasme avec leur mari. 90% des Hommes pensent que leur femme n’a jamais simulé. Trouve le % d’homme con
- OV : Je veux bien que les malades d’Ebola viennent en France à une seule condition : qu’ils voyagent sur Malaysian Airlines ou Air Algérie.
- SM : 27% des hommes se masturbent au travail en regardant des films sur leur Smartphone. Pensez-y en serrant la main de vos collègues de bureau.
- JPCM : This ackward moment you realize your braguette is ouverte dans le métro
- SM :  Élément de langage journalistique: Un palestinien capturé est un prisonnier. Un israélien capturé est un otage.
- DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux. Ma femme de ménage me manque !!!
- OK :  Il y a 24 ans commençait la 1ère guerre du Golfe. Ca fait plaisir de voir comment cette région du monde va mieux aujourd’hui !
- SM : Négociations Israëlo-Palestinienne Tsahal s’engage à ne pas détruire + d’une école par jour aucun compromis pour l’instant sur les hôpitaux.
- LD : Perdre 20 points au Scrabble avec sa Grand-mère parce qu’on ose pas placer le mot VULVE.
- MH : Morano n’a plus de boulot ! Au lieu de critiquer Twitter, Michel Sapin devrait laisser la conne y faire
- OM : « En voiture Simone ! » Jean-Paul Sartre
- RR : Pour Johnny, Borloo, Depardieu et d’autres, aujourd’hui nous sommes le Cuite août.
- CM : au fait il avait des enfants Mitterrand ? légitimes je veux dire …
- RR :  On s’emmerde tellement dans les pays riches qu’on invente la Journée Internationale du Chat…
- MH : C’est toujours quand Hongrois que c’est fini que Sarkomence.
- HM :  En vacances en Italie, j’ai bien trouvé la dolce vita, mais de phare niente…
- OM : EXCLU : Participez à la tombola de l’Association des orphelins du 36 quai des orfèvres et gagnez votre poids en cocaïne !
- HD : sondage…..« 17% des français pour les Palestiniens et 9% pour Israël. » Ce qui est certain c’est qu’ils sont 100% à ne rien comprendre à ce conflit.
- JPT : Je ne veux pas paraître grincheux, encore moins de mauvaise foi, mais quand Nicolas Sarkozy était président, on avait de vrais étés.
- OM : Waouh, 900km de bouchons cumulés… On n’avait pas fait autant depuis le départ de Gérard Depardieu !
- B : La CIA prépare la prochaine manipulation qui forcera les idiots de l’UE à boycotter le gaz de Russie, au profit du gaz De Schiste US.
- RR : … Tain… Se faire traiter de « batracien » par Sapin c’est un peu comme se faire traiter d’illettrée par Ribéry.
- NP : Le Hamas et l’armée israélienne sont comme tous les jeunes couples : ils sont incapables de passer 72 heures sans tirer un coup.
- OK :  Michel Sapin, pour qui Twitter n’est qu’imbécillité et appauvrissement, propose de créer 1 million d’emplois ds les technologies du minitel.
- EM : Les mecs qui crient « mort aux juifs » ou « mort aux arabes », évitez juste de crier « mort aux cons », ce serait suicidaire.
- NP : Avant le mois d’août c’était le mois de la moisson. Mais ça c’était avant. Maintenant c’est celui de la mousson.
- EM :  Après le Suédois qui se dit le fils de Mitterrand, découvrez prochainement les 3500 danois qui se disent enfants de DSK.
- NP : Sarkozy aime tellement la démocratie que c’est lui qui dicte à l’UMP les conditions de son retour à la présidence du parti…
- EM : « Alain Delon hospitalisé d’urgence à Paris. » J’espère qu’ils arriveront à le soigner du cancer du FN.
- NP : Attention ! Tous les gros animaux poilus qu’on voit sur les pelouses parisiennes ne sont pas des rats ! Il y a aussi des touristes.
- SM: Michel Sapin est aux nouvelles technologies ce que le « Sac à Sapin » est à l’accessoire de mode.
- SM : – je te jure c’est vrai, je l’ai lu sur Facebook!

Pour finir, un bonus XXL plein de bon sens de HD pour éviter les sujets qui fâchent :
Retour en France…la gare du Nord est épouvantablement sale,le temps est épouvantablement merdique,la situation internationale est épouvantablement instable….et vous voudriez que je sois épouvantablement triste et bien non..!!!je résiste
Je viens de faire ma check list de ce dont il ne faut pas parler:
-la Palestine
-le mariage pour tous
-le retour de Sarko
- parler de ses vacances
- commenter les doigts de pieds en éventail
- annoncer la mort d’une célébrité
- le fils caché de François Mitterrand et Rachida Dati
-les jumeaux à venir de Monaco..
-le mariage de Hollande et de Julie Gayet.
- les vacances en Bretagne
- dire son amitié pour les juifs
- avoir des amis musulmans
- se moquer de Jésus
- mettre des photos de cul
- exposer un top model en photo
-blaguer sur les étrangers
-dire que Dieudonné est un gros con d’antisémite
- penser que Bigard est vulgaire
- être anti Poutine
-aimer l’art contemporain
- être contre la fermeture du service oncologie de Garches
- être contre l’auto défense
- liker des copines qui sont harcelées par des mecs de préférence libidineux et manipulateurs
-aimer les croissants et le verre de jus d’orange que nous sert Ginette tous les matins pour nous dire bonjour
-liker le titre de mamie 4 de la copine qui est grand mère pour la 4 ème fois
-assister béat au bouclage des valises de ses amis alors que la moitié de la population ne part pas
- aimer les photos d’assiettes garnies des grands restaurants alors que certains ne peuvent pas payer la cantoche de leurs gosses
-se farcir le énième anathème contre l’islam
- se farcir la météo des plages avec photo à l’appui quand le thermomètre affiche une température supérieure à 25°
- s’extasier devant les fleurs peace and love au risque d’être catalogué bisournous…
-mettre une photo de la Porsche de James Dean en oubliant de mettre le numéro du moteur
-se tromper de numéro en légendant la photo de l’Airbus
Bref ça va parfaitement bien …..je me suis régalé..au fait!!!!!! merde!!!!c’est la saint AMOUR!!allez je vous aime quand même!!!!!

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Petit survol d’Arles, grand plaisir !

07/08/2014 Comments off


Les Rencontres sont toujours d’extraordinaires façons d’appréhender le monde à travers le regard d’un artiste. Cet article n’est qu’un survol car en une journée, difficile de  tout voir. Certains travaux m’ont vraiment interpellée, comme celui de Patrick Willocq (plus de détails sur son site) qui a réalisé des mises en scènes de rituels d’une tribu de pygmées de RDC  dont particulièrement ceux qui concernent la maternité. On dirait parfois du Goude de la belle époque, mais ce que raconte l’image renvoie aux racines ancestrales des personnages.

Katharina Gaenssler, c’est un boulot énorme qui reconstruit l’espace selon la topologie qu’elle a elle-même initiée. Elle prend des centaines de clichés d’un lieu qu’elle compile dans des livres puis les régurgite pour en faire une sorte de champs des possibles, faisant fi de contraintes de cadres ou de perspectives. C’est un peu plus compliqué que ça… Vous pouvez voir sur son site la progression de cette installation.



Chema Madoz est un poète tendance surréaliste qui nous montre des objets transmutés, ou qui ont perdu leur usage, en ont gagné un autre, se sont enrichis d’un nouveau sens. Bref, ce sont des centaines de clichés d’une rigueur absolue qui bouleverse notre rationalisme. Photos pas terribles à cause des reflets mais un gros bouquins restitue tout ce bel univers.

 

Le pauvre, s’il voyait ce que j’ai fait de son expo ! Je vous engage fortement à cliquer ici pour voir ses photos dans de bonnes conditions.

La série Small Universe présente des photographes néerlandais à la démarche particulière, appliquée à leur way of life : petits espaces, notamment. Dans cette perspective, ce sont réellement des concepts mis en images.  Hans Eijkelboom (merci !) par exemple, aime bien s’infiltrer dans des familles pour prendre la place du papa qui est au boulot. Il s’invente ainsi des familles très plausibles.

 

 


Il fait aussi le pari de figurer chaque jour pendant 10 jours sur le journal local, en arrière-fond d’un événement. Ou alors c’est son assistante qui s’y colle : elle va trouver des relations qu’il a perdues de vue et leur demande de parler de lui et d’imaginer un métier qu’il ferait : il met ces images en scène.

Jos Houweling photographie du mobilier urbain, des bécanes et autres objets de rues pour en faire des compilations très graphiques (désolée pour les reflets !)

 

 

Et voici le travail de dingue de Vik Muniz (site ici), un peu comme celui de Katharina Gaenssler, des centaines de milliers d’images à partir desquelles il reconstruit une seule image, géante, avec la contrainte que tout soit dans la même thématique. Il est interdit de faire des gros plans ou de trop cadrer, mais à l’œil nu, c’est vraiment barjot le nombre de petites coupures qu’il entasse et superpose pour obtenir un modelé !


Ça fait un peu léger  ce que je vous raconte mais il y a énormément de lieux, de surprises, notamment l’un où il fait tout noir et où l’on nous donne des barres de diodes pour voir les images, sur l’histoire de la Chine.  Parce que le  lieu n’est tout simplement pas équipé pour une expo.
Et puis il y a à (re)voir les grands que nous connaissons, Clergue, Bailey, Vincent Pérez, Patrick Swirk, des films, des conférences, des rencontres, des débats, des signatures. Et puis la ville d’Arles, adorable, ses petits restos trop sympas, le Méjean avec sa librairie d’où j’ai du mal à m’extraire, et enfin, le tout nouveau tout beau, paraît-il, centre d’art contemporain : la Fondation Van Gogh que j’irai visiter prochainement.

Texte et médiocres photos © dominique cozette

Categories: kultur

L’horrible destin du doudou

05/08/2014 Comments off

Tout petits déjà, ils abandonnent leur doudou sur un bout de trottoir. Les parents n’ont rien vu, bien sûr. Les parents, ces irresponsables qui leur achètent des doudous en veux-tu en voilà comme des petits pains au chocolat !
On peut être sûr que ces monstres devenus grands vont larguer leur chien dans un bois, leur bébé trisomique dans un container, leur femme dans un bordel ou leur mari dans une laverie. Puis un jour, ce sera nous, leurs vieux parents impotents et ruineux qui finiront sur un parking Auchan, enfermés dans une voiture en plein soleil, un dimanche.
C’est pour lutter contre cette forme de délinquance qu’est née la brigade des doudous abandonnés, dont je suis l’une des bénévoles. Avec la LBA, plus moyen d’échapper à la terrible sanction de ces petits criminels en couches.
Protocole appliqué illico : relevé de l’ADN sur le doudou. Confrontation avec la banque mondiale des données désoxyribonucléiques. Identification. Procès verbal.
Et la sanction : suppression définitive de la tétine.
On n’a pas encore suffisamment de recul pour tirer les conséquences de cette initiative. De toute façon, lorsqu’on en aura, j’aurai claqué depuis belle lurette. Mais ce n’est pas une raison pour se laisser enquiquiner par des tyranneaux sans conscience morale !

Photo © dominique cozette

Categories: caustic

Les Fessebouqueries #212

02/08/2014 Comments off

Le conflit, les vacances, le conflit, les vacances, une tranche de Jean Jaurès, les vacances, le conflit, les vacances, le conflit, plus quelques graines d’Ebola, une mayo Obama et un grand verre de Coke 36 quai, voilà le menu du jour. Assez indigeste, comme tout ce qu’on bouffe dans les fast food. Cependant, un petit dessert vient rafraîchir tout ça. Si, si !
- JPT : Soyez gentils ! Si, dans le conflit israélo-palestinien, vous avez clairement choisi de défendre un camp contre l’autre, merci de me rayer de la liste de vos amis : j’en ai marre de lire des conneries, ça me bouffe du temps pour écrire les miennes.
- EPI : le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n’augmente pas vos performances sexuelles mais… il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
- CD : Mon fils, cet homme, se demande si, tout compte fait, avant d’aller à Bruxelles, Amsterdam, Berlin, Prague et Budapest libre et fort comme le vent (on reprend sa respiration ), se demande donc si sa mère ne pourrait pas l’emmener Gare du nord samedi. A 5h du mat.
- OVH : Aujourd’hui, c’est l’opération « Plumeau dévastateur ». La poussière qui s’est hamassée chez moi va voir de quel bois je me chauffe.
- DC : L’homme qui empêche les femmes de rire vendredi dimanche pleurera. Futur proverbe turc
- ZJ : Jean-François Copé se dit choqué par tout ce qui se passe dans le monde et demande la démission de Christiane Taubira.
- PM : Les magazines féminins ARRÊTEZ avec vos régimes « 3kg avant le maillot », on est fin juillet, donnez-nous directement un échantillon de gastro
- HM : Ôtez-moi d’un doute : il y a un truc dans l’air qui fait que les gens deviennent très, très très cons et très, très, très salauds en été ? Genre la chaleur qui fait bouillir les neurones, le soleil qui tape sur l’hypothalamus, la sueur des cyclistes qui empoisonne l’environnement et détraque le système nerveux… Non parce qu’à force, mon entourage amical va devenir encore plus serré que l’anus d’Édouard Balladur…
- PM :  De : sarko@ump.fr A : carla@bruni.it Cc : chirac@caramail.fr Objet: re: Enquête. Jacques ya Carlita qui demande si jvais aller en tôle MDR
- LR : « Il y a 100 ans Jaurès mourait de deux balles, aujourd’hui le socialisme meurt d’idées à deux balles. »
- PM : Obama réapprovisionne Israël en armes, et déplore les morts civils à Gaza. L’histoire de l’homme qui bat sa femme puis lui dit qu’il l’aime.
- OM : « ALERTE – Ebola: 729 décès dont 57 en quatre jours.” Bel effort, mais c’est Israël qui conserve, pour l’instant, le maillot jaune.
- JS : Un monde où il est interdit de sourire sur les photos d’identité est un monde qui va mal
- PM : Après 9 ans de l’amour est dans le pré, la conclusion s’impose : le meilleur moyen pour trouver l’amour quand on est agriculteur, c’est de changer de métier.
- OM : Une pensée pour le stagiaire de BFMTV qui, en ce moment même, recherche le 06 de ce Jean Jaurès pour l’inviter en plateau…
- ZJ : L’ONU appelle à un cessez-le-feu. Mais comme d’habitude, il ne doit pas avoir le bon numéro de téléphone.
- OM : Campeuse : (n.f) être paradoxale qui fait 600 bornes pour fuir la pluie pour finir par participer à un concours de t-shirt mouillé.
- RR : Je tiens à remercier Jaurès pour les ravages qu’il provoque, post mortem, dans la concordance des temps au conditionnel.
- ZJ : « Homme Africain, si tu veux rentrer dans l’histoire, ça sera 100.000€ la conf ! »
- PD :  La France est 12ème au classement européen de la corruption. On est bien mieux classé pour les ventes d’armes, heureusement.
- OK : – Mon imprimante fait POUIC POUIC ! – C’est sûrement en hommage à De Funès. La mienne fait bien TAC TAC TAC en hommage à Jaurès.
- JS : Jean Jaurès s’est tellement retourné dans sa tombe aujourd’hui que ses voisins de cimetière l’ont surnommé la toupie.
- ZJ : Je vais finir par penser que mes tweets ont plus d’influence que les résolutions de l’ONU.
- DJ :  Choisir fin juillet pour mettre la Libye à feu et à sang, alors que BHL est en vacances et qu’il ne peut rien faire, c’est un peu facile.
- EM : « George W. Bush écrit la biographie de son père. » Pour le moment, ça va, il a réussi à tout colorier sans déborder.
- SM : Et pendant ce temps la, Isabelle Balkany prépare sa demande d’asile fiscale en Israel…
- DC : Faire garder la dope par des flics c’est comme confier son fils de 6 ans à son tonton évêque, demander au loup de surveiller les brebis, confier les clés du coffre à un membre de l’UMP et donner le Nobel de la paix au président des Etats-Unis…premier exportateur d’armes
- RR : J’aimerais pas être la mule qui fait transiter les 50kgs de cocaïne du 36.
- CL :  » Il n’y a pas assez de handicapés à la télévision  » d’après le CSA. En voilà qui ne regardent jamais TF1 …
- OV : Si à chaque fois qu’Israël fait une trêve dix sept personnes sont tuées et cent cinquante blessées les gazaouis ne devraient pas tarder à descendre dans les rues pour exiger une reprise des combats.
- HD : Good morning!! Je fais mon coming, Août !!’
- PB… comprit alors que l’avenir n’existait que pour le trafic routier et la météorologie, et décida de jouer au tiercé.
- BD : La saison des photos de piscines, genoux, cocktails et nourriture diverses et variées est officiellement ouverte .
- NS : Obama avoue que les Etats-Unis ont torturé des gens. Prochaine révélation : l’été il fait souvent plus chaud que l’hiver. Merci Barack.
- ZJ : Il y a 100 ans, ils avaient Jean Jaurès ; regardez qui nous avons aujourd’hui… Quand on vous dit que c’était mieux avant.
- PM : J’ai mis ma maison en location à des touristes pour le mois d’août, j’espère qu’ils ont bien compris que je laissais les enfants dedans.
- RR : Viol, vol de cocaïne. 36, brigade des stupres.
- MSG : L’épidémie du virus ebola confirme que si Dieu existe, il est raciste.
- EM : 50 Kg de cocaïne disparaissent mystérieusement, le lendemain Christian Estrosi veut faire interdire une pub pour des poulets. Coïncidence ?
- LC : 52 kilos de cocaïne volés au sein de la Brigade des stups. Je me disais bien que c’était pas normal tous ces dealers avec des képis.
- ZJ : Barack Obama : « Nous avons torturé des gens ». Maintenant, ils sous-traitent ; c’est tendance.
- NP : À Gaza une trêve c’est le court instant qui sépare le départ d’une roquette du Hamas de la frappe israélienne qui lui répond.

Et en bonus, une bonne nouvelle :

- SD : Bonne nouvelle !! Je suis resté 10 minutes ce soir juste pour voir si les parents nourrissaient la petite huppe, et oui, quel soulagement pour moi, d’autant plus que cette année à été catastrophique pour les huppes !!

Illustration © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #211

26/07/2014 Comments off

Bon alors là, je ne sais plus quoi dire devant le foisonnement tragique de l’actu de la semaine : un ex-prez sur un scooter sans casque ! Sinon, la routine : des morts, des morts, des maures, et une mor-ano. Des U, des M, des P, UMP…Ah, oui, les couilles de l’actuel prez et quelques brèves de cons.
- EN : Dans la série « les grandes idées » : Clap clap clap le politicien japonais qui propose de vendre des capotes trouées aux jeunes couples pour les contraindre à avoir des enfants !
- MK : C’est qui ce Monsieur Hollande, ce fan de Netanayou, qui se permet de bafouer cette liberté fondamentale de manifester, de droit d’expression ? Putain, la prochaine fois, c’est sûr, je vote pour un Président de gauche
- NP : François Hollande refuse d’importer le conflit israélo-palestinien mais comme d’habitude à Barbès il y a de la contrebande.
- EM : Le problème, dans le conflit Israélo-Palestinien, c’est qu’on n’écoute pas assez Miss France.
- EO : Ce matin je me suis réveillée avec 4 grammes de Gilbert Montagné dans le sang. Quand j’ai versé le jus d’orange j’ai poussé un petit « ooooh yeaaaah » de contentement, j’ai félicité les tartines d’etre aussi « funky » et j’ai secoué de droite à gauche ma tête à côté du grille pain en tournant le bouton pour trouver chérie FM.
- OV : Catastrophe aérienne en Ukraine, accident de train à Pau, de car en Allemagne, carambolage géant en Chine, petits meurtres à domicile dans le Val de Marne… J’ai l’impression que la mort essaye de prendre de l’avance sur ses quotas de production avant de partir à la plage.
- HD : …il prit une bonne cuite avec un grand cru!!!!
- OVH :  En Chine, de la viande de renard a été retrouvée dans des lasagnes se souris blanches. Je veux qu’on me rende ma viande de cheval.
- RP : Il y a 45 ans, un homme marchait sur la lune. Et il y a 1/2h, un homme me marchait sur le pied !
- ZD : « Entrez ! …Woh, quelle belle tête à claques ! Vous êtes engagé ! » – Un entretien d’embauche chez Carglass
- EM : « Malaysia Airlines vole au-dessus de la Syrie pour éviter l’Ukraine. » Ils avaient bien pensé à Gaza mais ça faisait un trop grand détour.
- RR : France 2 a fait l’ouverture du 13h sur Sarcelles puis a parlé de Gaza. Rappelez-moi de pleurer la mort de mon chat avant celle de ma mère.
- ZJ : La santé vient de fermer jusqu’en 2019 pour rénovation. Vous pensez que ça va prendre combien de temps d’investiguer les comptes de l’UMP?
- OK : Sur l’album La bande à Renaud, Carla Bruni chante « C’est quand qu’on va où ? » Je dirais bien: à la santé ! à la santé !
- EV : Pour savoir si tu vas rester longtemps avec ton amoureux: Pose du placo avec lui…
- MT : Quand il s’agit de gagner 100000 €, Sarko n’hésite pas à fréquenter ces Africains pas encore entrés dans l’Histoire
- OK : Dans sa déclaration d’intérêts, Patrick Balkany aurait déclaré ne posséder qu’une seule chose : Levallois Perret.
- OVH : Il n’y a pas d’innocentes victimes, il n’y a que de coupables assassins.
- OV : Copé fait un geste envers les habitants de Meaux. Leur abonnement pour la piscine municipale donnera accès à la piscine de Takieddine.
- DT : 45 ans après qu’un homme ait marché sur la Lune, la terre est toujours un des astres.
- ADN : Ils n’ont jamais vu Dieu, ils en parlent depuis des millénaires et se foutent sur la gueule pour un concept non vérifié. Parfois l’humanité me hérisse.
- CM : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde ?
- HD :  Scène de crime à l’Elysée….les experts ont trouvé des couilles de gros calibre….celles de Hollande qui s’énerve après la bande de Gattaz et la Russie!!!!
- ADN : « Turn on chat to see who’s available. » J’ai tourné le chat mais pas trouvé quelque chose de lavabl
- TB : Les phrases qui se terminent par « avec son 4×4″ commencent très souvent par « Regarde-moi ce gros con ».
- MC : Une gamine vient de me proposer sa place dans le métro. J’ai failli lui en coller une.
- HD : J’aime bien Match !!!le message caché..Nicolas sort sans casque mais avec sa femme alors que François sort sans sa femme avec son casque!!!ah ah Match ! le choix des pots le choc des motos!!!!
- ADN : 50 français morts dans l’avion d’air Algérie…..Heu, pourquoi ? Les autres nationalité ont réussi à sauter à temps ?
- ML : Je me suis toujours demandé si les gens qui applaudissent le pilote à l’atterrissage, se mettent aussi à le huer lors d’un crash.
- HD :  Le Concordia se remet à flotter. Un peu comme la communication du Gouvernement français sur le conflit israélo-palestinien.
- RR :  Manif pro palestinienne interdite. Ils jouent à pile ou face à Paris ??
- RC :  L’avion devient le moyen de transport le plus sûr juste après rouler bourré sur l’autoroute en sens inverse les yeux bandés et en monocycle.
- LC : Nicolas Sarkozy roule sans casque à la Une de Paris Match. Quand on vous dit que la délinquance augmente depuis que Hollande est Président.
- HJ : Au Quick halal de Créteil.. Ils font des giant, des giant Max, des burgers. Mais aussi les passeports, les cartes consulaires et le visa.
- LC : « François Hollande critique Pierre Gattaz. » Après 2 ans de recherches infructueuses, Hollande aurait enfin retrouvé ses couilles.
- SM : DSK s’en ai bien sorti avec 1,5 Mds$ pour une pipe. USA: un cigarettier condamné à verser 23,6 Mds$ à la veuve d’un fumeur
- NS : « Sjdji bsvqh lflbbs hqvvb dbbd dlppokjbz. » Extrait du programme économique du Front National.
- OM : « Le Concordia est remis à flots. » Si ça c’est pas un message d’espoir pour tous les militants UMP…
- SM : « Des hommes armés et ivres » Vous voulez dire « des russes »?
- EM : Arnaud Montebourg demande que l’on privilégie les émeutes made in France aux conflits d’importation.
- EM : Des notaires seront désormais disponibles dans tous les aéroports afin de pouvoir rédiger votre testament avant d’embarquer.
- WY : « Laisser Hollande s’occuper du redécoupage des régions c’est aussi judicieux que de demander à Nabila d’écrire un théorème. »
- EM : Accident d’avion, de train, de bus, je vais finir par me demander si le moyen de transport le plus sûr n’est pas le Costa Concordia.
- OM : Faut relativiser : en terme de dangerosité des moyens de transports, l’avion reste quand même très loin derrière la marche à pieds à Gaza.
- SM : Pourquoi dépense t’on plus d’énergie à retrouver les cadavres du vol MH17 que les 200 jeunes nigérianes?
- PM : Vous en avez marre de ces racailles qui rodent dans les quartiers en scooter sans casque ? On va vous en débarrasser.
- EM :  Notons que Carla Bruni n’a pas de casque non plus sur cette photo, mais c’est normal, il n’y a rien à protéger.
- DSL : ARRETEZ DE MANIFESTER POUR LA PAIX, AVEC VOS CONNERIES, ON SAURA PLUS À QUI VENDRE NOS RAFALES, BANDE DE CONS.
- LM : Les images des orages dans le sud-est de la France font quand même grandement relativiser le conflit israélo-palestinien.
- EM : « Un avion d’Air Algérie disparaît des écrans radars. » Procédons par élimination: Volait-il au-dessus de Nice avec un drapeau ostentatoire ?
- NS : Ils n’arrivent pas à faire la paix mais des trêves oui ? Il suffit de faire plusieurs longues trêves à la suite. Et hop. Problème réglé.
- EM : François Hollande s’engage à inverser la courbe de vol des avions avant la fin de l’année.
- NS : À partir de combien de français morts dans un accident d’avion peut-on dire qu’il s’agit d’une horrible catastrophe aérienne ?
- SM. : Le vol AH5017 a disparu, en revanche je pense que l’on a remis la main sur les missile Sol Air de Kadhafi Merci à Sarkozy et Tony Blair
- OK : Sarkozy roule en scooter sans casque, on attend la contre-attaque des partisans de Fillon ! Ca va saigner !
- EM : « Non-lieu général dans le dossier de la vache folle. » Nadine Morano va donc pouvoir reprendre ses activités.

Bonus avec le moment poético-socio de PG :
Il y en a qui méritent des baffes dans leur gueule mafflue je vous dis pas !!!! Tout à l’heure une truie en short à fleur s’étonne de ne pas avoir de réseau pour son putain de portable de merde ….
Moi gentiment je lui annonce que si elle est sur SFR il n’y a plus de réseau au niveau national…. Elle aurait pu me gifler, elle l’aurait fait ….
« Ah bon et pourquoi ?
- ah ben je ne sais pas moi … Eux même ne semblent pas le savoir ….
-Et ça va durer jusqu’à quand ?
-Mais je n’en sais rien moi Madame !!! Ils l’ont annoncé à la radio ….
-vous aussi ?
-Ah mais non madame moi je suis Orange !!!!
-Mais c’est pas possible ça !!!! On paye pourtant !!!
-Oui mais il y a une panne !!!! »
Et voilà-t-y pas que je commence à me faire engueuler comme du poisson pourri….
Là elle aurait pu me faire lyncher par la population du marché elle l’aurait fait cette gravôsse !!!!
Et pour la faire chier j’ai sorti mon téléphone et j’ai appelé un pote …. La Haine dans son regard m’a enjoint à lui tourner le dos et partir …..

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Je me fais belle pour moi, dit-elle.

25/07/2014 Comments off

Je dînais avec un canon rencontré à la piscine du Sunset Marquis— où j’ai encore plaisir à descendre quand je fais affaire à LA. Le genre de gonzesse que tu penses être sur terre rien que pour le plaisir de l’homme. Tu vois ce que je veux dire. Et d’ailleurs, elle aussi, puisque son corps hurle le désir d’être la plus belle, la plus glamour, la plus sexy de toutes les filles de la piscine du Sunset.
Du haut de ses petites mules de bain, elle m’a tout de suite repéré. Forcément, j’étais le seul mâle échu sur les transats géométriquement alignés au bord de la petite bleue.
Son maillot couture, son sac assorti, son paréo, son chapeau, ses lunettes, ses accessoires, tout sentait le choix savamment exercé pour faire mouche. Sans parler de sa cascade de cheveux ultra brillants, de sa démarche calipsoïde, de sa bouche à gober tout et n’importe quoi et de son corps soigneusement standardisé selon le diktat actuel.
Alors qu’elle tentait de casser la carapace d’une langoustine sans abîmer ses ongles professionnellement manucurés — elle en était au stade 14 de la french one—, je lançais mon assaut en la complimentant sur son allure fracassante :
- Merci, mais vous savez, je ne fais rien pour ça. C’est comme ça hi hi hi !
- Comment, comme ça ?
- Hé bien, comme ça ! Quand j’ai envie de soleil,  j’attrape ce qui me tombe sous la main hi hi hi (ah oui, elle rit beaucoup aussi) et je descends aussi sec !
Nature, quoi, ajoute-t-elle en battant des faux cils longs comme un jour sans orgasme.
- Ne me dites pas que vous ne voulez pas plaire, Penny ? Pas à un vieux renard comme moi !
- Mais si, je vous assure ! Je fais ça pour moi hi hi hi. Car, je vous dis entre nous, tous ces regards d’hommes sur moi, c’est juste assez… heu… (Elle enfourne la bestiole de deux doigts dégoulinant de jus)
- Assez ?
- Gênant. Oui. Quand même. Vous ne pouvez juste pas comprendre, vous, les hommes. Ces regards de prédateurs hi hi hi.
- Penny, franchement, ce soir, vous vous êtes faite belle, non ?
Elle jette un oeil sur sa robiche décolletée comme un pont suspendu :
- Nan, je vous jure, hi hi hi, c’est pour moi. Chez moi, quand je suis toute seule, je suis comme ça aussi,  hi hi hi !
- Admettons. Mais si c’est pour vous, qu’est-ce que ça vous apporte alors d’être aussi sexy ?
- Mais je suis une femme, enfin, Bob ! Rien qu’une femme hi hi hi !
- OK, Penny. Alors imaginons que vous ne faites ça que pour vous. Demain, mettez vos vêtement sexy et, par dessus, enfilez une burqa. Par exemple. Non ? Ainsi, vous seule serez au courant de votre superbe allure. Et fini les prédateurs !
Une nouvelle langoustine dans une main, elle me regarda d’un drôle d’air : celle de la poule ayant trouvé un couteau suisse. Elle battit de la paupière, me reconsidéra et éclata d’un rire cristallin franchement violent.
- Ohhhhh ! Booooooob ! Je croyais que vous parliez sérieusement hi hi hi !
Et comme je restai coi, elle arrêta de rire.
- Sérieusement ?
- Sérieux, Penny. Faut savoir être logique !
Vu son rictus effrayé, comme si j’avouais être un serial killer, je déployai un sourire rassurant. Ça fit le job. Elle redevint la chère petite gourdasse à la langoustine (peinture du 19ème siècle) :
- Hi hi hi ! Mais je vous l’ai dit, Bob, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué : je suis une femme ! Et puis surtout …
Elle passa les deux mains dans ses cheveux, les leva très haut et fis redescendre sa blonde cascade en bougeant sa tête comme dans les pubs de shampooing.
- Surtout quoi, my dear ?
- Quelle femme possède une burqa dans son dressing, Bob ?

Texte et illustration © dominique cozette

 

Categories: fictions

Jeter un œil, c’est fini !

22/07/2014 Comments off

Les commerçants en avaient ras-le-bol ! Je parle des marchands de fringues principalement qui voyaient entrer et sortir des individus comme vous et moi, armés de très mauvaises intentions. Mais si, mais si ! Ne dites pas le contraire ! Quand une vendeuse accorte vous accostait et vous lançait :
- Bonjour, est-ce que je peux vous aider ?
vous l’envoyiez  paître illico avec cette formule teintée de mépris :
- merci, je jette juste un œil !
sans même un regard vers cette pauvre fille, blessée, frustrée de ne pouvoir exercer son art, renvoyée à la niche comme une simple boniche.
Et, avant la fermeture, sommée de ramasser cette quantité d’yeux qui avaient roulé un peu partout sous les armoires et les portants, jusqu’aux moutons des cabines d’essayage.
Aujourd’hui, le syndicat des vendeuses de Pap a obtenu une mesure qui fera date : le sac à yeux ou eye-bag.
Placé à l’entrée de la boutique, bien en évidence, le sac sera agrémenté d’une pancarte où seront inscrits ces quelques mots :
« prière de déposer son œil dans ce sac. Pour tout œil jeté en vrac dans l’espace de vente, une amende sera exigée. »
Les yeux seront collectés par les bénévoles malvoyants de la fondation Gilbert Montagné, puis acheminés aux Quinze-Vingt et enfin disséqués par les étudiants en ophtalmologie.
Dorénavant, un œil jeté, un étudiant en progrès !

Oeuvre © Caroline Froissart

Categories: fictions