Des livres pour Nabilla #12

20/04/2015 Aucun commentaire

L’AMANT. MARGUERITE DURAS.

Tu te dis : chouette, du sexe ! Ne t’excite pas trop, c’est pas Youporn.
Ça se passe en Indochine, en Asie quoi, au temps des colonies (rien à voir avec la colo). C’est très exotique, car à l’époque, les gens ne voyageaient pas, ne se mélangeaient pas, les avions low-coast n’existaient pas, même pas les charters. C’était le bateau ou rien.

Hélène est française, elle a 15 ans. Elle est séduite par un très riche, beau et jeune banquier asiatique. Ils s’aiment avec passion. En cachette. Il l’initie à l’amour physique et lui donne de l’argent pour l’aider car sa famille est pauvre.

Sa mère, instit’, n’est pas très câline, son frère aîné claque tout au jeu, en plus il est brutal, et le petit dernier est trop gnangnan.

Mais cette histoire les arrange bien et quand tombe la thune, ils vont pas se mettre à la critiquer, après tout, elle est bonne pour tout le monde, la petite tepu. Et c’est sa vraie story, à la Margot qui dégrafait son corps sage  !

Texte et image © dominique cozette
NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Jérôme Zonder et ses jeux d’enfants

19/04/2015 Aucun commentaire

Une expo très particulière, un immense dessinateur à la Maison Rouge, à la Bastille.


J’avais déjà vu quelques œuvres de Jérôme Zonder dans ce même lieu, mais cette fois, il a investi TOUT le rez-de-chaussée, du sol au plafond, l’a noyé dans son univers de fusain, d’encre de Chine et de mine de plomb.

Et quand ce n’est pas une jungle de branches et de feuilles qui est représentée, c’est un mur de briques sans fin, des briques dessinées une à une, opiniâtrement, de façon réaliste. Le parcours a été modelé selon des chemins de traverse, des maisonnettes dans lesquelles on entre et même un boyau entièrement noir.

Vous l’avez compris, ce n’est pas un univers joyeux et coloré. Même s’il aime dessiner les enfants, ils ne sont pas toujours à mettre en présence d’autres enfants.

Un enfant qui empoigne la tête de son copain pour l’égorger, un trio sexuel entre gosses dans une chambre, et d’autres où ils tuent à coups de batte. Il y a aussi beaucoup de portraits extrêmement sensibles, touchants, jolis.

Mais l’horreur revient au galop avec ces chairs grises qui racontent les guerres, les camps, l’Algérie, la violence sous toutes ses formes.

Jérôme Zonder est né en 1974 et lorsqu’il est sorti des Beaux-Arts de Paris, il s’est mis au dessin avec une contrainte de taille : que du noir et blanc, jamais de gomme, de repentir, pas de limite dans les dimensions d’une œuvre.
Je ne peux vous montrer qu’un faible échantillonnage de son talent. Car il y a beaucoup de styles dans son travail. Des images enfantines, d’autres (nombreuses) réalisées au doigt, d’anciens dessins gigantesques faits de minuscules petites formes visibles de près, des photos redessinées, des dessins inspirés de la BD. Il a aussi réalisé des décors directement sur les murs. Mais il ne s’arrête pas là puisque ses dessins s’appuient sur de nombreuses références littéraires, sociales ou artistiques.

Si vous aimez le dessin, cette exposition est indispensable. C’est du grandiose à l’état pur !

Pardon pour la mauvaise qualité des photos : vous en trouverez de beaucoup plus précises sur de nombreux articles et sur le site que La Maison Rouge lui consacre : c’est ici, tout y est expliqué et largement illustré.
L’exposition Fatum se tient jusqu’au 10 mai 2015, n’allez pas pleurer après, je vous aurais prévenu(e)s !

Texte © dominique cozette

Categories: kultur

Les Fessebouqueries #249

18/04/2015 Aucun commentaire

Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
- SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
- DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
- RU : Chez mon futur ex-pharmacien : 
- bonjour, je voudrais cette pommade
- c’est pour vous ? 
- non, pour ma compagne 
- elle est majeure ? Grand moment de solitude.
- XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
- DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
- JPT  : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
- EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
- TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
- EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
- PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
- MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
- FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
- MD : Paradoxe a la française : 
On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
- NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
- NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
- OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! ;-) PS : I’m the ex-President of the France
- JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
- AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
- GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
- ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
- BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
- DS  : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
- LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
- DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
- ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
- NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
- RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
- FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
- JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
- NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
- ZJ : Avec le  PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
- DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
- VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
- JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.

Illustration © dominique cozette.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Categories: Fessebouqueries

En route pour Pattaya, la fleur du Capital !

16/04/2015 Aucun commentaire

C’est un monstre, ce premier livre, un monument, une montagne ! Un fabuleux labyrinthe aux boyaux serrés, un torrent permanent de descriptifs volatils et changeants au gré du personnage qui les énonce. Car ce roman de 770 pages écrites petit, denses, riches, est composé de cinq parties séparées par une page cartonnée noire, chacune dévolue à un personnage qui croise parfois la route des autres. Trois parmi eux m’ont vraiment intéressée – dont le seul qui soit thaïe, né homme et devenue femme sublime, qu’on appelle aussi ladygirl—. L’un d’eux le « scribe » m’ a carréement ennuyée. Je l’ai lu en diagonale sans que cela nuise au récit car ce n’est pas une histoire, c’est une chronique.
Mais d’abord, de quoi est-il question ici ? De Pattaya, le paradis du tourisme sexuel, l’endroit où tous les hommes, retraités ou non, et beaucoup de femmes, veulent s’arrimer car ils en ont assez de la France. A Pattaya, il y a tout. Et le pire. Et le meilleur. Beaucoup donc réalisent leurs actifs et, coupant les amarres, se retrouvent dans cet eden tentateur et tentaculaire, où l’on vit à toute heure, où le cul n’est pas le seul plaisir mais le seul but et où, je l’ignorais mais est-ce vrai ? les prostituées elles-mêmes dictent leurs lois aux gogos qui les fantasment pour pouvoir arriver à leurs fins : le mariage, la maison, les gosses, la richesse. La respectabilité.
Ce n’est pas un livre érotique. Quelques détails des passes, des caresses, des pratiques mais pas plus que ça. L’intérêt, c’est le ressort qui anime chaque personnage, ses motivations, les tribulations des uns, les rêves et décadences des autres, ce petit monde vu à la loupe d’un oeil extrêmement incisif et d’une analyse plus que brillante.
L’auteur a des lettres, du vocabulaire et de l’érudition. Un vrai plaisir. De nombreuses références stylistiques et aussi une connaissance vraisemblablement fouillée de la ville où il a vécu toute la durée de la rédaction du livre, ayant lâché ses autres occupations (culturelles). Ce qu’il raconte de façon aussi détaillée donne le vertige tellement c’est creusé, parfois trop. C’est un jeune auteur, c’est un premier livre, il faut prendre son temps en le lisant. C’est grandiose.

La Fleur du Capital de Jean-Noël Orengo aux Editions Grasset & Fasquelle. 2015. 768 pages, 24 €

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #248

11/04/2015 Aucun commentaire

On ne va pas y aller par quatre chemins : semaine de merde sur toute la ligne à part le retour de Nabilla qui a ramené de la joie dans le paysage morose, mobleu et mogris de ces histoire de pater familias f-haineux à la mords-moi le bœuf, ben oui parce que par ailleurs et que voulez-vous, trop d’attentats tue l’attentat et trop de flics blancs qui tuent un black tuent trop de flics blancs… ah, non, là, ça ne marche pas. Mais c’est l’idée. Sur ce, bon week-end, n’oubliez pas le tire-bouchon et le sac ramasse-crotte pour laisser cette belle petite clairière dans l’état où dieu l’a créée dans sa grande mansarde-uétude.
- DT : Pâques est le seul moment où on peut mettre tous ses oeufs dans le même panier sans avoir peur de se retrouver chocolat.
- PD : Crise de larmes des enfants de Levallois qui viennent d’apprendre que les œufs de Pâques sont planqués à Marrakech.
- CC :  » – tu peux me remplir ce questionnaire c’est une étude pour mon mémoire de master 1
- pas de souci…..pour mon statut marital, je peux mettre « en couple avec mon pommeau de douche ?
-…. »
- JPT : Les platanes le long des routes jouent un rôle de sécurité routière essentiel : ils suppriment les mauvais conducteurs.
- OG : J’étais à un arrêt de bus. Une personne n’avait pas de smartphone. Elle m’a parlé. J’ai vite appelé la police.
- GTC :  je viens de me rendre compte que si on melange Menard et Collard on a Connard ……Bon WE !
- OV : Nous vivons quand même une époque où il est plus facile de mettre une image de gonzesse à poil pour vendre des tomates que de faire figurer les mots « chrétiens » ou « musulmans » sur l’affiche d’un évènement caritatif.
- DC : Bonjour je cherche un job dans la police. – pourquoi ? – j’adore tirer. – Tu es raciste ? – Bien sûr – Parfait, tu es engagé.
- KB : « Que faisait Mr WalterScott dans le champ de tir de mon client ? A-t-il manqué de prudence avant de traverser le parc ? » Avocat du flic
- JS : On tend le micro à Jean-Marie Le Pen comme on tend le bassin à un vieillard constipé. En espérant qu’il y ponde une merde bien fumante.
- ZJ : -Ils sont blancs? -Non -Ils ont du pétrole? – Non -C’est une de nos destinations vacances? -pas vraiment. -Alors pas de bol pour les Kenyans
- NP : Parmi les anagrammes marrants de Les Republicains il y a « Incurables pliés » et « becs pinailleurs ». Je dis ça…
- FIA  : Ma contribution au débat sur Mathieu Gallet consiste à dire que malgré ses déboires actuels, il reste largement baisable.
- LI : Je voulait me suicider ce matin mais je me suis rappeler que Nabilla passait a la télé ce soir donc je l’ai pas fais
- MS : Genre elle a poignardée son petit ami et elle est libre et en plus elle est de retour à la télévision
- NS : Le Pen raciste ? Non mais vous déconnez. Le mec il fournissait même gratos de l’électricité aux algériens. Alors arrêtez d’être médisant.
- JH : Très étonnée qu’il y ait toujours autant de voitures après mon passage au péage ; à ce prix là, je pensais vraiment avoir acheté la route.
- NP : « Bayrou c’est comme le sida, si on le touche on meurt » – On aurait du se douter que Sarko était nul en SVT quand il a mis Bachelot à la santé.
- JM : Avec tous les français qu’il a baisés entre 2007 et 2012, c’est plutôt Sarkozy qui devrait faire un dépistage.
- OM : Vous vous rappelez de l’époque où on parlait d’autre chose que du Front National ?
- TL : C’est décidé : l’UMP sera bientôt rebaptisée « Les Ripouxblicains »
- JC : La différence entre JM le Pen et sa fille ? Cette dernière utilise un spray buccal après avoir mangé, son père non. D’où sa mauvaise haleine lorsqu’il ouvre la bouche. Sinon, pour le reste, ils bouffent tous les deux au même râtelier.

Illustration © dominique cozette.

NB : On m’a demandé récemment si c’est de moi, toutes ces belles blagues. Non, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
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Categories: Fessebouqueries

Des livres pour Nabilla #11

07/04/2015 Comments off

POPAUL SARTRE. LES MAINS SALES.

C’est à la fin de la guerre de 40, avant l’invention de Pouss’-Mousse, qui était bien plus malin pour se laver les mains. Donc Hugo, pas Victor hein ?, le gars du livre, a 23 ans, il doit tuer un homme aux idées opposées à son groupe. Mais plus il le fréquente, plus il le trouve cool. Même s’il n’arrive pas à lui faire changer ses idées. Mais quand il voit sa meuf dans les bras de ce type, ça plaisante plus :  il le tue.

Il va en prison. Mais à sa sortie, ses amis aux mêmes idées hésitent à le reprendre dans le groupe. D’autant qu’il ne se vante pas d’avoir tué le mec par jalousie, c’est trop trop la honte.

Alors, il préfère jouer l’honnêteté, une qualité qui est devenue une tare. Il sait qu’il va mourir et se dit que tant pis. Juste, il n’aime pas avoir les mains sales.

Sartre, c’est un philosophe qui a inventé l’union flottante avec Simone de B., l’amour louche, quoi. J’ai pas dit chelou, j’ai dit louche.

Texte et image © dominique cozette
NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Les Fessebouqueries #247

04/04/2015 Comments off

Les catastrophes qui s’abattent sur notre tête font de moins en rire, et cette semaine — veille de Pâques où un homme s’est fait clouer parce qu’il se prétendait fils de dieu (et fils de pucelle) puis ressuscita, hum  — nous relate les résultats des urnes (et des burnes de certains), la chasse au Gallet, le poison d’avril de Sarkoz’toujours et la fin d’une catastrophe suicidaire bien plombante. Joyeuses Pâques malgré tout, crânes d’oeuf, joyeux coqs et petites poulettes !

- CV : Un co-pilote suicidaire habitant à Montabaur, c’est un peu comme un proctologue qui vivrait à Montcuq.
- DT : On a du mal à croire que Jésus était juif quand on sait qu’un best-seller
comme la Bible ne lui a rapporté que des clous.
- ADN : Sarkozy traite Hollande de menteur.
Notez qu’il fait quand même autorité en la matière
- JC : On aurait repéré, tôt ce matin, Sarkozy devant l’entrée de l’Elysée en train de hurler « ouvre ce foutu grillage ! »
- OV : Les résultats du Front National aux Départementales sont plus mauvais que prévu. Et de quelle origine sont les chiffres qui servent à exprimer ces résultats ? Arabe.
Comme
 Par
 Hasard..
- JNP : En fin de compte, l’électorat traditionnel socialiste, regrettant que la politique de Hollande ne soit pas suffisamment de gauche , a préféré s’abstenir et faire gagner la droite.
- JS : La droite se félicite de la défaite d’une gauche qui fait une politique de droite. Les cons.
- JMP : MDR…dans un canton de Rambouillet les électeurs avaient deux options Christine Boutin ou le FN…….ça vaut peut être le coup de déménager….
- TA : Quand le FN obtient 25% des votes mais 0 département, t’es finalement content de pas vivre dans une vrai démocratie!
- RR : Le 1er avril ? Je m’en fish.
- PD : Merveilleux juges du pôle financier du TGI de Paris qui ont invité un gros poisson pour le premier avril. Sarkozy
- AM : J’aimerais tant être parisien pour pouvoir manger mes croissants à la fourchette pour 30 euros et pouvoir dire que moi aussi j’ai brunché.
- PB : La nuit prochaine, entre 2H et 2H15, Florian Philippot n’apparaîtra sur aucun plateau télé. (sauf rediffs).
- JS : Les sénateurs veulent pouvoir continuer à aller aux putes sans se faire emmerder.
- ZJ : On a évité Marine Le Pen mais on va avoir le droit à Nicolas Sarkozy tout de même… Peste & Cholera
- OM : Le FN qui se revendique 1er parti de France avec 0 département… c’est un peu comme si Pierre Ménès revendiquait le titre de Miss France.
- PD : – Et elle comment, la politique française ? – Comme les toilettes, au fond, à droite.
- RR : On en est à quelle saison de la série Guéant ?
- AM : J’aime ce pays où l’Etat paie encore 14 personnes au service de Giscard mais où certains fonctionnaires n’ont plus de budget pour des stylos
- JS : Roucas quitte twitter : je suis aussi triste que le jour où je me suis débarrassé de mes verrues plantaires.
- NP  : Mathieu Gallet c’est un peu comme Bruce Willis dans le 6ème sens : tout le monde sait qu’il est mort, sauf lui.
- LY : – Pfff…dès qu’y a du foot à la télé, tu m’écoutes plus quand je te parle. – Comme tu veux mon cœur. Des pates ou une pizza, je m’en fiche.
- LC : Je voulais faire un tweet drôle sur le FN. Puis je me suis rendu compte que Drôle et FN c’est comme Sarkozy et Dignité, c’est incomptabile.
- NS : – Il est quelle heure ? – Euh selon ma montre connectée il est 308 calories et 3 kilomètres.
- PB : « Mes plus beaux coloriages » de David Douillet sortira en librairie avant l’été (source éditeur).
- PD : C’est le nègre des spectacles d’Arthur qui écrit les vannes de Sarkozy ?
- ZJ : Arnaud Montebourg, c’est le type qui mord la main de celui qui le nourrit après l’avoir poignardé et craché dans la soupe qu’on lui a servi.
- LC : « Sarkozy placé sous le statut de témoin assisté ». Pour un mec qui passe son temps à critiquer l’assistanat, c’est drôle.
- FIA : Jean-Marie Le Pen aux commandes, Marine essaie en vain d’entrer dans le cockpit.
- EM : Une petite pensée pour Nicolas Sarkozy qui interrogé sur ses comptes dans le bureau du juge attend vainement d’entendre « Poisson d’avril ».
- EM : Mathieu Gallet a passé une heure et demi dans le bureau de Fleur Pellerin, ce qui est finalement assez court pour poser une moquette.
- NP : Pour ce qui est de la parité, les partis politiques sont croyants mais pas pratiquants. Pour la corruption c’est l’inverse.
- ZJ : Les médias ne s’expliquent pas la déculottée du FN ; ils ont pourtant tout fait…
- NS : Il faut à tout prix intervenir dans la guerre entre Marine Le Pen et son père. En leur fournissant des armes par exemple.
- ZJ : Mathieu Gallet dénonce une chasse à l’homme et s’accroche à son siège. A 100000 € la rénovation de bureau, j’imagine le siège pardi…
- NS : Je sais pas comment les chrétiens peuvent aimer un Dieu qui ressuscite seulement son fils et laisse tous les autres crever comme des merdes.

Illustration © dominique cozette.

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Categories: Fessebouqueries

Le dernier Vargas, d’urgence !

01/04/2015 Comments off

L’événement. Les fans de Fred Vargas le guettent et le fêtent, le dernier opus puisqu’il se retrouve toujours dans la liste des meilleures ventes. Et c’est mérité, c’est pas de la gnognotte, c’est toujours extrêmement original, minutieusement documenté, maladivement complexe.
Dans celui-ci, Temps glaciaires, des séries de meurtres lancent l’équipe d’Adamsberg sur deux pistes dont on se demande sans arrêt si elles ont réellement un tronc commun, à part les cadavres, ce qui n’est pas rien. Une dissension naît au sein de l’équipe, beaucoup reprochent à Adamsberg d’aller où ce n’est plus nécessaire, perte de temps, etc… alors que les morts s’accumulent sur l’autre piste.
La première, c’est l’Islande avec un énorme secret, un énorme danger, un énorme no man’s land qu’est une toute petite île assassine dont on ressort mal ou pas. La seconde, c’est la filière Robespierre, une asso qui fait revivre les assemblées révolutionnaires qui en conduiront beaucoup à l’échafaud.
Le truc très agaçant pour les enquêteurs, c’est qu’on ne sait pas les noms de tous gens qui ont participé au voyage islandais ni ceux des 700 membres du clan Robespierre. Il faudra « juste » trouver des liens.
Moi qui ne suis pas une passionnée d’histoire — c’était ma matière faible, j’en ai gardé une détestation des films en costume, c’est dire ! — je suis entrée dans cette lourde intrigue avec plaisir et curiosité. C’est vraiment extra !
Il n’y a pas plus à en dire, c’est un polar, ça démarre avec une petite vieille qui tombe dans une petite rue d’une petite ville.
(Evitez la critique de l’Express qui, connement et malgré un enthousiasme de bon aloi, dévoile un élément primordial qu’on n’apprend que vers la fin).

Temps glaciaires de Fred Vargas aux éditions Flammarion, 2015. 490 pages, 19,90 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #246

28/03/2015 un commentaire


Très bonne semaine pour les médias, très mauvaise pour les nouvelles. Ça crashe de partout, du PS où c’est le bordel au niveau du plan de vol, de Radio France où le Gallet est sur le point de ne plus pouvoir entrer dans le cockpit, de l’éducation nationale où un « copulote » d’école fait des choses de très mauvais goût avec son manche. Et puis, hélas, de cet avion de malheur où le pilote a eu la sale idée d’aller faire pipi. Et le FN, dans tout ça ? Ça va bien, merci.

- KB  : 11 janvier : on était dans la rue 22 mars : on est dans la merde. (Mon résumé de l’actu).
- HD : Quand je vois nos politiques tous contents du résultat..je ne peux m’empêcher de penser à l’école des fans de Jacques Martin ;..tout le monde a gagné!!!!
- DC : Carla qui s’était mise sur son 31, maquillage et tout ça, pour aller aux urnes, trouve odieux que le PS les empêche de voter à Paris ! « Nicolas, fais quelque chose » répète-t-elle en boucle à son époux.
- JS : Les politologues sont comme les économistes : ils savent toujours parfaitement expliquer pourquoi ils se sont complètement plantés.
- DC : Hollande, descendu à Tulle pour voter, a oublié sa carte d’électeur dans son scooter. Si on l’empêche de voter, il promet de pleuvoir tout l’été en Corrèze. « Et je tiens mes promesses » a-t-il ajouté !
- BB : Hollande et Merkel, c’est ce vieux couple séparé mais pas encore divorcé qui ne se retrouve plus que pour les enterrements.
- DC : Sarkozy s’est rendu de bonne heure aux urnes pour voter pour lui, oubliant qu’à Paris, on ne vote pas. Furieux, il a juré de voter FN la fois prochaine !
- DJ : RadioFrance : le Pdg Mathieu Gallet présente ses excuses au personnel et déchire sa carte bleue.
- NR : Avec Sarkozy on a eu les talonnettes . J’aurais préféré l’Etat honnête
- RR : Peut-être que Zlatan c’est Cassandre, et qu’à 20h on réalisera que la France c’est vraiment un pays de merde…
- MP : J’ai pas bien compris, les élections ce week-end c’est pour savoir ce qu’on va manger a la cantine?
- DJ : Gêné par l’odeur de frites,L.Owen-Jones, ex PDG de L’Oréal,a obtenu la fermeture d’un snack de Val d’Isère. Les huiles n’aiment pas l’huile.
- NP : Le PS c’est le mec qui fait une grosse connerie, qui pense que son père va le tuer et qui est content de juste se prendre une grosse baffe.
- DS : Tu sais que la démocratie touche le fond quand ta seule motivation pour aller aux urnes est de voter contre le populisme…
- RR : Matthieu Gallet est un beau gosse quand même. Il devrait faire de la télé…
- VS : Dans l’Utah (par exemple) il est interdit de faire l’amour en pleine lumière. Mais on peut désormais y acheter un lance-flamme.
- JS : – Qu’est-ce qui vous fait dire que vous feriez un bon directeur d’école ? – J’adore les enfants, je suis même pédophile. – Vous êtes embauché
- RR : En Isère, l’instit pensait juste que l’amour est dans le préau…
- NA : [ Flash ] Jean-Luc Lahaye candidat pour devenir directeur d’école à Villefontaine.
- EM : Ne vous inquiétez pas pour les particules fines dans l’atmosphère, elles devraient bientôt être dispersées par des pluies acides.
- PD : Alerte enlèvement : Florian Philippot absent des plateaux de télévision pendant plus de 45 minutes.
- VS : 100 000 euros la rénovation du Bureau, 90 000 euros la com, M. Gallet est époustouflant…, C’est plus un gallet mais c’est un rocher.
- DJ : SNCF: 11 000 à 13 000 emplois supprimés d’ici 2020. C’est évidemment afin d’améliorer la qualité, la ponctualité et la sécurité du service.
- JS : Le journaliste ne connaît que 2 mesures : si c’est petit, c’est la taille d’une voiture, si c’est grand c’est la taille d’un terrain de foot
- ADN : Le Fn en tête dans mon bled, or, depuis le dernier recensement on compte 151 étrangers pour 2800 habitants.
Où va se nicher la connerie.
- DJ : Il existe un seuil de pauvreté mais il n’y a pas de seuil de richesse, car l’opulence prend toujours l’ascenseur.
- ZJ : Toujours pas de récupération politique de la catastrophe de l’A320. Je nous donne une heure.
- NP : Elle a été violée. Puis tuée. Mais la question est de savoir si elle était « une fille facile ».
- DJ : Une semaine de grève à Radio France pour que Pascale Clark obtienne enfin sa carte de presse, c’est une belle leçon de solidarité.
- OV : Aujourd’hui c’est la Journée mondiale de la courtoisie. Du coup dans le métro les gens sourient aux femmes enceintes et aux personnes âgées à qui ils refusent de laisser leur place assise.
- HV : Aujourd’hui j’ai procrastiné la journée de la procrastination
- AB : si la procrastination est faite pour les gros flemmards , ils auraient du inventer un mot plus simple ..
- GD : Je croyais avoir tout vu dans le RER jusqu’à aujourd’hui… Quelqu’un se coupe les ongles de pieds à côté de moi…
- OK : Sarkozy est convoqué mardi au pôle financier du tribunal de Paris ds l’affaire des pénalités. Vive le ni-ni ! Ni pitié Ni laxisme
- NP : Après l’ablation des seins c’est le tour des ovaires… Reste juste à lui enlever le cerveau et Angelina Jolie sera un mec comme les autres.
- LM : [CRASH A320] La gendarmerie a besoin de gens ayant déjà fini des puzzles d’au moins 8000 pièces pour aider à l’identification des victimes.
- NS : Les avions se crashent pour mourir.
- DC :  Merci aux secouristes de ne pas gêner BFM & les médias qui se doivent d’arriver rapidement sur les lieux du crash…..
- EM : Marine Le Pen s’insurge que des étrangers puissent venir s’écraser en France sans même un permis de séjour en règle.
- LL : On vit dans un monde ou si un responsable politique va sur lieu d’un drame, c’est un enculé. S’il n’y va pas, c’est un enculé.
- NP : À mon avis le directeur d’école qui bandait les yeux des élèves avant de les forcer à lui faire une fellation a lu « 50 nuances de craie ».
- ML : Suis déçu par BFM, rien sur les pilotes..s’ils étaient homos,s’ils avaient des amis musulmans,Toutes ces choses qui nous aident à comprendre
- RR : Peut-être que bientôt le moyen de transport le plus sûr sera l’autocar Macron…
- PP : Chez BFMTv et Itele, ils sont en train de prier pour que le pilote soit musulman.
- NA : Tout de suite nous retrouvons notre envoyé spécial aux côtés d’une marmotte qui a été témoin de l’accident d’avion.
- NP : On sait que pierre qui roule n’amasse pas mousse, on va bientôt savoir si Gallet qui dégage apaise la rage.
- IV : Depuis le 11septembre 2001 on se tape des fouilles anales avant de prendre l’avion et là on ne sait pas qui était le co-pilote?
- JH : – Maman, pourquoi ils disent la nationalité des gens morts dans les catastrophes au JT ? – Pour qu’on puisse savoir si on s’en fout ou pas.
- ZJ : Bonjour mathieu gallet. Sois gentil, rends nous nos radios et dégage! Tu peux prendre ton bureau et ton bois précieux. Merci. Bisous dorés.
- JM : Le procureur: « Le pilote n’était pas considéré comme terroriste » C’est rassurant de savoir qu’ils ont une liste des pilotes terroristes.
- DC : En fait, un copilote pédophile présenterait ne présenterait pas plus de danger qu’un directeur d’école dépressif et avide de célébrité
- ZJ : – Un bronzé qui tue plusieurs personnes = un terroriste. – Un blanc qui tue plusieurs personnes = un dépressif. Éléments de langage…
- OV : Très gros soulagement pour les uns mais très grosse déception pour les autres : le copilote qui a volontairement crashé l’Airbus de German Wings n’est ni arabe, ni barbu et n’a pas crié « Allah Akbar ».
- NS : Désormais je ne me déplacerai plus jamais sans avoir au préalable un bilan psychiatrique complet de tous les gens que je peux croiser.
- OM : « -…donc le crash est dû à une dépressurisation. -Ah on me dit que le co-pilote était en dépression. -C’est ce que je disais. » Les Experts
- MC : Aucun Franc-maçon n’est mort pendant le crash du vol Germanwings. Comme. Par. Hasard.
- NP : Que le copilote ait travaillé alors qu’il était en arrêt-maladie me rassure : ça ne risque pas d’arriver en France.
- MV :  Andreas Lubitz, dissimulateur de haut vol
- RR : « Sur les lieux du crash,on voit des corps déchiquetés, des lambeaux de chair partout. » L’homme descend du singe, le journaliste de la hyène.
- DC : Pour la Lubiz touch, tu repasseras. Horreur.
- FIA : Désormais, quand ça secouera trop, il faudra savoir si c’est l’avion ou le pilote qui traverse une dépression.
- VS : Faut il supprimer les changements d’heure deux fois par an ? Bonjour, ce sondage date de 2006 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 et 2015.
- NS : J’aurais bien aimé être un électeur du Front National. Ça doit être reposant de ne pas avoir de cerveau et de ne jamais réfléchir.
- NR : Ce week end on avance d’une heure et souhaitons que parallèlement dans les urnes on ne recule pas d’un siècle…
- AD : On a fait plus de minutes de silence en 2015 qu’en un siècle …
- OM : Ce week-end on change d’heure mais au vu de l’actualité, on ferait aussi bien de changer d’année.

Illustration © dominique cozette.

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On peut aussi passer un bon week-end et surtout aller aux urnes pour éviter un nouveau crash !

Categories: Fessebouqueries

Des livres pour Nabilla #10

24/03/2015 Comments off

MICHEL FOUCAULT. HISTOIRE DE LA SEXUALITÉ

Impossible de résumer cet ensemble de livres — il y a plusieurs tomes — parce que la pensée de Mimi sinue. En même temps, il n’y a rien de pornographique là-dedans, ni même d’érotique, tu serais déçue c’est juste que le sujet est la sexualité, entre autres.

Si tu essaies de lire ça en faisant l’amour, tu risques de t’endormir. Y a pas de vidéo ou de bande-annonce. L’auteur n’est même pas un bomec, en tout cas il ne te plairait pas et ça serait réciproque, je ne dis pas ça pour te vexer, il était homosexuel.

Et il est mort du sida dans les années 80. C’était l’époque où le vaccin n’existait pas*, où les tests non plus, ni la trithérapie ni le petit ruban rouge.

* On me souffle qu’il n’existe toujours pas.

Texte et image © dominique cozette
NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Audur ava olafsdottir nous interroge sur le couple.

22/03/2015 Comments off

L’exception d’Audur Ava Olafsdottir (je vous fais grâce des accents et des barres sur les lettres) est un roman troublant et d’un style très cut, très agréable. Pas de mélo pour cette histoire qui en est un. C’est la Saint Sylvestre, le champagne pète et c’est le moment que choisit un tendre époux pour annoncer à sa douce femme qu’il va vivre différemment, avec un homme, son collègue de bureau. Ils ont vécu onze ans de façon exemplaire pour tous les autres, il a était un mari hyper attentionné, un amant prévenant et un père formidable. Leurs jumeaux, un gars et une fille, on 2 ans et demi. Et arrive enfin la lettre leur annonçant que l’enfant adoptif — un projet entrepris des années auparavant — les attend à des milliers de km d’ici, de l’Islande.
Il est homosexuel mais ça ne l’a pas empêché de tomber sous le charme de cette belle jeune femme que tout le monde aime, voulant essayer de construire une famille et y réussissant. Seulement voilà, l’amour a frappé à nouveau sous les traits du collègue, et bien qu’il ne se soit jamais privé d’aventures avec les hommes. Pas mal d’hommes.
Ce livre nous livre sans pesanteur les interrogations que peuvent se poser une femme dans ce cas. Remettant sa mémoire en route, elle revit leur relation et s’aperçoit qu’effectivement, elle aurait pu voir, si elle y avait pris garde, que son mari aimait bien les hommes. Elle restera la (seule) femme de sa vie, il continuera d’être charmant avec elle, de s’occuper des enfants, mais elle restera seule.
Et puis, coup du hasard, le père biologique de cette femme désirera la rencontrer. L’aventure sans lendemain de sa mère avec un étranger aura des lendemain pour le moins inattendus.
C’est un livre tout ce qu’il y a de plaisant, avec ses personnages bien campés, sa psychologie précise et sa touche de neige dans les longues nuits d’hiver de ce pays étonnant.

L’exception d’Audur Ava Olafsdottir aux editions Zulma, 2012. Et 2014 pour la VF par Catherine Eyjolfsson. 340 pages, 20 €.

Texte © dominique cozette

 

 

 

Categories: oh les livres !

Les fessebouqueries #245

21/03/2015 Comments off

Cette mosaïque risque de virer au bleu marine à la fin du WE et à l’issue de cette semaine de merde où l’on a bouffé de l’UMPSFN jusqu’à la nausée qui n’est qu’une pré-nausée, on appelle ça un premier tour (de con), en même temps qu’un maire se prend pour un chien, qu’un footballeur pour un philosophe, qu’un terroriste pour un justicier et qu’un pornostar pour un retraité. Et la bite à Montebourg, dans tout ça ? Oh Montebourg, maintenant, il fait partie des meubles !
- ADN : Départementales : le FN et l’UMP toujours au couilles à couilles dans les sondages
- JC : L’UMP va changer de nom et de logo. 
Et moi de chaussettes, ce lundi matin. Mais contrairement à eux, je me lave les pieds avant.
- DC : Le capitalisme mondialisé est un immense sanibroyeur. Vous pouvez y foutre tout ce que vous voulez de gauche d’extrême gauche, Onfray, les alter, Occupy, les Indignés, tout le cinéma et la littérature contestataires. Il digère tout ça tranquillou.
- PJ : Voter FN est le seul moyen de se réveiller avec la gueule de bois après un régime à la Vichy.
- BL : C’est rassurant de savoir que Zlatan fait l’ouverture des JT. Zlatan est donc le plus gros soucis de la société française ce lundi 16
- DM : Ce matin, après avoir fait popo, Zlatan s’est excusé auprès de ses excréments pour les avoir traités de France.
- TA : J’ai vu plus de tweet de gens indignés sur ce qu’a dit zlatan que quand des gens ont traité Christiane taubira de singe. Bande de beaufs.
- JS : Je me demande combien nous serons dimanche soir à penser très fort : « pays de merde » ?
- SS : Je demande solennellement à IKEA_France de se désolidariser des propos de Zlatan !!!
- JPT : Sarkozy ne fait plus des meetings, mais des numéros de stand up. Encore un effort et il finira au Gamelle Comedy Club.
- DT : On espère qu’un jour on n’aura plus besoin des restos du coeur mais c’est tous les ans foiré.
- OV : Il y aurait quand même une certaine logique à ce que le premier département français controlé par le FN soit l’Aisne.
- DC : Enfin levée, cette feignasse d’immunité parlementaire de Balkany ! C’est pas trop tôt !
- OK : Balkany estime qu’il a été jeté aux chiens. Que fait la SPA ?? Pauvres bêtes !
- NP : Il vaut quand même mieux être jeté aux chiens à Levallois où il n’y a que des bichons qu’à La Courneuve. Je dis ça.
- ZJ : Les électeurs de Levallois se demandent si on peut réélire un maire même s’il est sous les verrous.
- NP : Ivre, Arnaud Montebourg accepte le poste de vice-président d’Habitat en croyant devenir ministre du Logement.
- JS : Justice: Balkany se dit « jeté aux chiens ». Je viens d’interroger mon chien, il me dit qu’il n’est pas intéressé par ce Monsieur Balkany.
- LY : Sarkozy qui cherche les coupables de la montée du FN, c’est comme quand tu cherches ton portable partout alors qu’il est dans ta poche.
- RR : Bon sinon demain j’ai un déplacement à Nevers pour le boulot. Je ne sais pas quel est le mot le plus tragique:déplacement, boulot ou Nevers.
- JC : – Alors Rocco? Ta retraite? – Tranquille, détendu du gland..
- KB : [Message aux habitants de Levallois] Pour cause de levée d’immunité de Mr le Maire, la chasse aux oeufs de Pâques est annulée.
- OV : – Chef ! Chef ! il y a une éclipse partielle de soleil au mois de mars. Qu’est-ce qu’on fait ? On en profite pour faire découvrir l’astronomie aux élèves ?
- Non, j’ai une meilleure idée : on va les enfermer dans leurs classes pendant 3 heures, avec les rideaux tirés, sans même le droit d’aller aux toilettes.
 Bref, l’Éducation Nationale.
- NA : Ma belle-mère prend sa retraite dans 6 mois, je pense lui payer un voyage en Tunisie.
- EM : Je croirai que Vladimir Poutine va mieux quand il retrouvera les gestes du quotidien, comme envahir des pays.
- NP : Montebourg vice-président d’Habitat : c’est une promotion canapé ou bien il a versé des dessous de table ?
- SM : S’attaquer à une femme de ménage et à des touristes armés d’appareils photos, ces terroristes sont vraiment des petites bites.
- ZJ : Arnaud Montebourg devient Arnaud Montemeubles.
- OM : – Ça y est, il va enfin arrêter d’enculer tout le monde. – Oui, tchao Rocco Siffredi ! – Je parlais de Patrick Balkany…
- MC : Comme tous ceux qui ont bien profité de la St-Patrick, Balkany se réveille vert avec une bonne gueule de bois
- NP : Quand tu sais que Jean-Marie Le Pen est président d’Honneur du FN tu imagines un peu la gueule du déshonneur du FN.
- DS : « Rocco Siffredi arrête le porno » L’industrie du lubrifiant en deuil.
- RR : Les équipes de BFMTV auraient été vues devant la Madrague chez Bardot.
- XA : Vivement qu’un footballeur dise une connerie sur la catastrophe au Vanuatu pour qu’on s’y intéresse aussi.
- NP : J’allais me moquer de l’entrée de Nothomb à l’Académie Royale de Belgique qd je me suis souvenu que Finkielkraut est à l’académie Française.
- RR : Les Américains découvrent les rues piétonnes. Bientôt il découvriront la démocratie, la sécurité sociale et l’abolition de la peine de mort.
- ACD : Éclipse de soleil : un jour normal pour les Bretons.
- PB : L’honnêteté des Balkany est sujette à caution mais le juge n’en a pas encore fixé le montant.
- OK : Attentat de Tunis : Morano apporte tout son soutien à Brigitte Bardot dans cette épreuve douloureuse.
- NA : C’est là que tu te dis que tu as bien raison d’aller picoler avec tes potes au PMU plutôt que d’aller faire le con dans un musée.
- ZJ : Les Américains enclins à collaborer avec Bachar El Assad pour combattre les terroristes qu’ils ont armés pour combattre Bachar El Assad…
- RR : Paradoxalement, en plein débat sur la fessée, le PS va malheureusement se prendre une bonne branlée…
- DC : Un rapport d’enquête dénombre 624 résidus de pesticides dans les cheveux des enfants. Bon, d’accord, mais qui mange encore des enfants de nos jours ?
- FT : Dites, cette éclipse, c’était quand même pas juste histoire de vendre des lunettes?
- OV : Il faut vraiment mal connaître les jeunes pour croire que les élèves auront envie de regarder l’éclipse en face plutôt que de lui tourner le dos pour faire un selfie.
- ACD : L’habitat Montebourg. Merci. Ça sera tout pour moi.
- ZJ : Arnaud Montebourg devient Arnaud Montemeubles.
- DC : Sarkozy  propose qu’on remplace le porc à la cantine par du caviar et du foie gras.
- OM : – PUTAIN C’EST INCROYABLE CETTE ÉCLIPSE, LE SOLEIL A COMPLETEMENT DISPARU !!! – Papy, il est 20h…
- DS : « 5 corps de bébés retrouvés dans une glacière. » Preuve que la crise est toujours là, les gens n’ont plus de quoi s’offrir un congélateur…
- AC : J’ai l’impression mais je m’avance, peut-être, que Daesh et cie n’ont pas été particulièrement réceptifs à la journée mondiale du bonheur !
- NR  : Dans ce pays il y a tellement de pauvres que l’on va bientôt être obligé de faire la queue à la sortie sans achat
- ETD : Attaquer le musée Brigitte Bardot à Tunis alors qu’elle est à Saint Tropez…pffffffff….ya quand même un sacré manque d’information
- OV : Il se planque pendant toute l’éclipse, se montre le vendredi après-midi pendant que tu es au boulot, se tire tout le week-end et revient tranquille lundi matin… Le soleil, champion du monde des trolls.
- MM : L’éclipse devient officiellement la chose la plus difficile à trouver après le clitoris…
- SN : Ca prétend sauver la planète et ça ne sait même pas gérer un pic de pollution…
- JPT : Dimanche soir, pour constater l’éclipse du PS, pas besoin de lunettes !
- ZJ : Qui sommes-nous? Les terroristes de l’Etat Islamique! Que voulons-nous? Créer un califat pour Allah! Comment? En faisant péter ses mosquées!
- PB : départementales 2015 : Les urnes funéraires sont prêtes.

Illustration © dominique cozette.

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On peut aussi passer un bon week-end et surtout aller aux urnes pour éviter la plus grande marée marine du siècle !

Categories: Fessebouqueries

Des livres pour Nabilla #9

19/03/2015 Comments off

BACHELARD. EPISTEMOLOGIE.

Moi-même je n’y comprends pas grand chose, alors, toi, ma pauvre ! Il n’y a que des mots longs qui se terminent en « isme » ! Ça parle de philo et de sciences, t’as qu’à voir.

Bachelard, vieux monsieur qui ressemblait au père noël, est né dans une famille de cordonniers. C’était à l’époque où la Halle aux Chaussures n’existait pas et qu’il fallait que tes shoes durent longtemps. Comme tout le reste, ça se réparait. On ne jetait rien. Il se prénommait Gaston comme dans le téléfon. … De Nino Ferrer… Nino ! Ferrer !!! … Bon, laisse tomber.

Il a fait la guerre de 14, a passé plus de 3 ans dans les tranchées. La boue, les rats, les obus, la mort.

Il s’est marié à Jeanne, a eu une fille Suzanne puis sa femme est morte. Il a été prof dans des grandes écoles et a reçu beaucoup de médailles, le bling-bling de l’époque.

C’était une grosse tête mais on peut vivre aussi sans trop comprendre l’épistémologie. Il est mort à peu près quand ta daronne est née.

Si un jour tu entends le mot épistémologie, tu lances : Gaston Bachelard ! Succès assuré grave. Mais joue plutôt au loto.

Texte et image © dominique cozette
NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Le mai 68 d’Anne W.

17/03/2015 Comments off

Après Une année studieuse où elle raconte la cour que lui fit Godard, leur improbable vie maritale pleine de cocasserie, Anne Wiazemski nous livre ici la suite de l’aventure qu’elle intitule sobrement un an après. Cette année tombe … en 68. Elle demande à Jean-Luc de quitter la proximité d’avec Beauvau, trop de flics et ils se retrouvent en plein quartier latin bouclé par les cars de CRS et les lanceurs de pavés.
Cette fille, qui a 20 ans, est très peu concernée par la révolte estudiantine et les conflits socio-politiques. Les conférences Mao où l’entraîne son époux la barbent, elle préfère sillonner le quartier en patins à roulettes (il n’y a plus de transports) avec une copine. Leurs fidèles amis sont un couple de stylistes qui ont créé la marque VdeV et Cournot. Mais Godard se radicalise, supporte de moins en moins certaines contraintes, s’enfuit de ses tournages en laissant son équipe se dépatouiller. Veut arrêter le cinéma en découvrant Garrel.
C’est un monomaniaque qui va toujours aux mêmes endroits, mêmes restos souvent pourris et, à Londres où il filme les Stones, ne veut même pas savoir ce qu’il y a dans la rue d’à côté. Il n’aime pas les distractions, les dîners avec d’autres que ses proches, les sorties. Seules les discussions avec de jeunes contestataires qui envahissent leur appartement le passionnent. Pendant ce temps, Anne ne veut pas se laisser enfermer dans l’ennui. Alors elle fait l’actrice à Rome, principalement. Jean-Luc en crève de jalousie. La fin s’annonce…
Ce qui est drôle — outre le fait que je me retrouve pas mal dans cette histoire —  c’est qu’Anne W. se présente comme une nana peu mature, pas politisée, naïve, qui aimerait bien s’amuser plus mais que son mari, de 17 ans plus âgé et qu’elle aime, n’a aucune envie de ce qui peut faire plaisir à une jolie jeune fille à peine sortie de l’adolescence, un peu bourge certes et plutôt innocente sur l’attraction qu’elle exerce sur les hommes.
C’est charmant, c’est rafraîchissant, c’est plein de petits détails amusants sur l’époque, sur le cinéma, sur mai 68. C’est distrayant.

Un an après d’Anne Wiazemski chez Gallimard, 2015. 202 pages, 19,90 €.

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #244

14/03/2015 Comments off

 

Cette semaine, je ne parle pas du PSG car je ne comprends rien au foot, mais inutile d’y comprendre quelque chose en politique pour juger de la crétinerie ambiante à l’approche de l’érection d’un parti qui n’est pas parti mais fait partir (et tartir) les autres. Et puis la tristesse qui s’est infiltrée dans notre temps de cerveau disponible avec deux hélicos de malheur, et la récurrence du 8 mars où voilà voilà les femmes préférées… hum, bref en oubliant Françoise Hardy qui a en beaucoup sur la patate, patate que je ne voudrais pour rien au monde éplucher moi-même !
- ZJ : Programme du PS : A bas le FN! Programme de l’UMP : A bas le FNPS! Programme du FN : A bas l’UMPS! Programme commun : Tondons les moutons!
- TA : Après un câlin avec Luz puis un verre avec Marine Le Pen, Madonna annonce une hausse d’impôt et le prolongement du plan Vigipirate
- OV : Si la « Journée internationale des droits de la femme » était à l’image du salaire des femmes, en France elle ne durerait que dix-neuf heures et vingt quatre minutes. Je dis ça…
- HY : JOURNÉE DE LA FEMME. J’y suis très favorable, même si, Avouons-le, c’est pas des gens comme nous.
- FR3 : Tout de suite, vous avez rendez-vous avec Dave pour une émission spéciale journée de la femme chez Dave France3
- DC : Et merci à tous les hommes pour le droit qu’ils accordent le plus volontiers aux femmes : celui de fermer leur gueule ! Je suis 8 mars.
- OVH : Journée de la femme. Christine Lagarde en tête des sondages sur les femmes préférées des Français. Elle a franchi le plafond de verre en pulvérisant le mur du çon, comme on dit dans le Canard enchaîné.
- DC : Un véritable acte de rébellion:passer l’aspirateur pendant qu’il regarde Stade 2.
- MD : 94% des chefs-cuisiniers étant des hommes, je cherche encore à comprendre pourquoi ce sont les femmes qui ont écopé du cliché de la cuisinière. 8mars
- JPM :  Arrêtez de dire que la place d’une femme est dans la cuisine, le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul.
- BZL : quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi les détecteurs de fumée deviennent obligatoires précisément la journée des droits des femmes ?
- HV : « Chions sur les pauvres » de Françoise Hardy bientôt en librairie. ONPC
- DC : Cinquante ans après le temps de l’amour, Françoise nous torche une nouvelle chanson : le temps de la coloscopie. Véridique.
- PE : Les hôpitaux vont très mal, les autoroutes très bien; suffit donc d’installer les urgences sur les aires de repos.
- DC : Il est parait-il un homme pas loin de Bergerac qui ni ne like ni ne smile. On le dit pourtant sympathique amateur de femmes et de fromages bien faits. Qu’est-il arrivé à cet homme pour sombrer dans une telle misanthropie ?
- OVH : Quand une émission s’appelle « Dropped » faut pas s’étonner de tomber
- DC : une émission de télé-réalité qui s’appelle « Dropped » et qui devait « lâcher » des champions en pleine nature, sérieux
- JS : Dropped, donc.
- JPT : J’ai l’impression que dans les jeux de la télé-réalité, le processus d »élimination des candidats devient de plus en plus radical, non ?
- OV : Mort de Florence Arthaud : c’est émouvant de voir la France unanime pour rendre hommage à une femme voilée.
- JPT : Avec Camille Muffat, c’est 12% de la jeunesse de Nice qui disparaît.
- HDD : Avec leurs emplois fictifs au Parlement européen, finalement les plus emmerdés par la sortie de l’Europe ça reste le Front National
- OVH : Camille Muffat et Florence Artaud ont rejoint le casting des « Anges de la télé-réalité »
- FB : … Et tout Ca pour du temps de cerveau disponible  / dropped
- PD : La réduction du temps de cerveau disponible chez TF1, ça part en vrille.
- OV : L’interview en direct au JT devant la carcasse de l’hélicoptère. Au moment où tu crois que TF1 a touché le fond ils sortent les pelles pour creuser…
- NP: Il faut combien d’années d’école de journalisme pour demander à quelqu’un qui vient de perdre un proche s’il est malheureux ? BFMTV
- FIA : La journée des droits des femmes tombe un dimanche pour qu’elles n’en profitent pas pour réclamer l’égalité salariale.
- RR : Je propose de relancer « Tournez manège ». Ce n’était pas dangereux et ça permettait de caser les beaufs.
- NS : « Journée de la femme : Lagarde et Le Pen, en tête du palmarès des femmes politiques. » Ok. Je me recouche. À demain.
- EM :   8 mars : Boko Haram et Daech vous souhaitent une excellente dernière journée des Droits des Femmes.
- OM : Et sinon pour l’enfant djihadiste français qui abat un otage de Daesh, on peut envisager une petite entorse à l’interdiction de la fessée ?
- DJ : Au nom des droits de l’homme, la Suède ne vendra plus d’armes à l’Arabie Saoudite. Au nom du droit des affaires, d’autres continuent.
- PB : Bonjour à tous. 37ème anniversaire de la mort de Claude François et journée mondiale de la plomberie.
- OM  : Je viens d’appeler mon plombier pour lui souhaiter une bonne fête. Il était content du coup il ne m’a facturé l’appel que 220€ TTC.
- IZ : Plombier : n.m. Personne qu’on attend des plombes.
- JM : C’est ce soir le match des racistes contre les milliardaires arabes ?
- NP : Pourquoi les fans du PSG chantent la Marseillaise dans le stade de Chelsea ? Parce que personne ne connaît l’hymne du Qatar.
- WM : Sami Naceri en garde à vue. Ça fait du bien de revenir à une actualité plus normale après ce début d’année.
- JM : Quand je vois ces affiches du FN, j’ai l’impression de feuilleter mon vieil album des CRADOS.
- LY : C’est malin. Maintenant qu’on s’est tous habitués à regarder l’heure sur notre smartphone, ils nous sortent une montre.
- NA : Vends peinture faite par ma fille 250.000€ (estimée par Claude Guéant)
- EM : Qu’est ce qu’on entendrait sur les candidats FN de la part du FN si ils n’étaient pas au FN !
- JT : Ce motard qui me montre sa chaussure en me doublant doit me prendre pour une blogueuse mode.
- ZJ : Michel Onfray répond à Manuel Valls qui répond à Michel Onfray qui répond à Manuel Valls… Avec des ennemis comme ça, Marine est tranquille
- RR : Le crétin des Alpes porterait plainte contre Onfray pour plagiat.
- LT : Habitants de Levallois, n’oubliez pas de rajouter le couple Balkany dans la case « personnes à charges » de votre déclaration d’impôts.
- OK : Le FN devrait désigner des lave-linge, des chèvres ou des brouettes comme candidats aux départementales, ils auraient moins d’emmerdes !
- NA : On ne peut pas accueillir toute la misère du monde sauf au Front National.
- PC : « L’Apple Watch, elle coûte un bras »
- KB : – Je vois que vous avez une montre. Vous pouvez me donner l’heure svp ? -  Ha ça ? Nan. Désolé j’ai plus de batterie.
- LC : Ceux qui ont le plus à perdre avec le FN : – Ouvriers – Paysans – Exclus / Ceux qui votent FN : – Ouvriers – Paysans – Exclus
- DJ: Hollande a réussi à inverser une courbe, mais c’est celle du CAC 40.
- PB : Sarkozy a changé : ses discours ne sont plus écrits par Henri Guaino mais par Jean Roucas.
- TB : Sarkozy dénonce la concurrence déloyale des auto entrepreneurs vis à vis des artisans.Auto entrepreneurs créés par Sarkozy en 2008
- ZJ : – Nous sommes les frondeurs! Sus à la politique du gouvernement! – La soupe est servie! On vous attend à l’Elysée. – On arrive.
- OM : Arrêtez de vous moquer du physique des candidats FN, ils vont finir par oublier qu’on leur reproche surtout d’être cons.
- DS : – Méchant ! – Toi-même ! – Voleur ! – Toi-même ! – Branleur ! – Toi-même ! … – Votez pour moi ! – Non, pour moi ! **Le débat politique**
- CC : Comment voulez-vous que l’on soit compétitif aux JeuxParalympiques en continuant cette politique de Sécurité Routière.
- LY : Vendredi 13, c’est vraiment mon jour de chance : je viens de marcher sur un tract FN du pied gauche !
- PD : Un peu à cours d’idées, Nicolas Sarkozy envisagerait de proposer une réforme en profondeur de Nicolas Sarkozy.
- NA : Pensez à prévenir Nicolas Sarkozy qu’on élit pas le Président de la république aux prochaines élections.
- JM  : Si ça se trouve, tu fous un Bogdanoff devant un miroir déformant et il devient normal.
- DS : [Insolite] Un homme change d’opinion politique en regardant un débat à la télé.
- NA : Tu as des tendances sado-masos ? Demande à Valérie Trierweiler comment va François Hollande.
- ZJ : Il devrait s’estimer heureux le mec qui s’en tire avec une gifle de Valerie Trierweiler ; Elle aurait pu écrire un livre sur lui…
- NP : En fait Sarkozy c’est une De Lorean : chaque fois que je l’entends parler j’ai l’impression qu’on est retourné en 2007.
- NS : – Tu fais quoi ? – Je suis sur internet. – Pourquoi ? – Pour dire ce que je fais. – Mais tu fais quoi ? – Ben… je suis sur internet.
- EM : Ce qui est inquiétant, ce n’est pas que Jean Roucas tweete des conneries, c’est qu’il se trouve des gens pour les lire.
- NA : Désolé de mon absence je tentais d’expliquer à ma femme pourquoi le PSG était qualifié à 3-3.

Illustration © dominique cozette.
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