Les Fessebouqueries #353

22/04/2017 Aucun commentaire

Alors voilà. On y est. C’est pas l’origine du monde, quoique, c’est une fente de la plus grande importance qui nous guette dimanche. Dans cette fente qui n’a rien de très excitant, se glisseront des pirates, des escrocs, des sales personnes qui ne rendent pas le savon quand ils se lavent le jésus, des filles de putes, oui, oui madame, des drôles de malades, ou pas, qui te fileront la chtouille, la gerbe ou la banane, ça dépend, alors surtout, surtout, n’oublie pas de te protéger : enfile bien ton préservatif car ceux qui sont passés avant toi sont peut-être virulents, contagieux, ou pire liberticides !

- ML : – Alors les enfants, grâce aux cloches, qu’est-ce que vous avez trouvé dans le jardin ?
- des emplois, des valises et des costumes. Pâques chez les Fillon, Noël en prison
- NP : À chaque fois que le vois Lassalle j’ai l’impression que quelqu’un s’est trompé de nez en remontant Mr Patate.
- HDD : Pour lutter contre le terrorisme, François Fillon rétablira les postes de RG que François Fillon a supprimé.
- FV : En tous cas avec ses voyages en hologrames, Mélanchon ne va pas nous couter cher en déplacement!
- MK : Si Mélenchon passe, dès lundi : invasion de milliards de sauterelles carnivores, montée des eaux, le lait qui tourne, nos femmes violées (nos hommes aussi), les tanks russes et nord-coréens à Paris, attentat à la gare de Perpignan, augmentation de 600% du prix des produits cosmétiques et de la farine de froment, Zemmour et Morandini quittent la France, terrible punition divine. Maintenant, vous êtes prévenus, bande de gauchistes mal costumés !
- HS : L’hologramme grenoblois de Mélenchon, en désaccord sur l’Europe, quitte sa campagne et appelle à voter Hamon
- HDD : Pour faire barrage aux intégristes religieux, Fillon s’apprête à en mettre dans son gouvernement. La bonne idée.
- CV : pense que tous les candidats à la présidentielle devraient avoir un accent du sud-ouest à couper au couteau.
Ainsi, on ne comprendrait pas tout mais ce serait plus agréable à écouter, et à la fin, tout le monde aurait envie de manger du confit de canard.
- LC : Qui pourrait imaginer De Gaulle rendre les mauvais uniformes ?
- FT : La bataille fait rage, pour les électeurs de Mélenchon, tous ceux qui ne votent pas Mélenchon sont des salauds, sauf LO et NPA puisqu’eux, ne comptent pas. Pardon à mes amis mélenchonnistes (j’en ai quelques uns même si ça devient pénible), je vous dois la vérité, je suis une salope.
- OP : J’aime bien Fillon qui frotte sa main sur son pantalon après avoir serré celle de Juppé
- NA :  François Fillon a annulé sa visite dans une crèche de peur d’être confronté à un bébé qui pleure.
- OM : Fait divers : indécis, il voit passer l’appel à voter Jean-Luc Mélenchon de Pamela Anderson et décide sur le champ de se masturber.
- NP : Avant pour choisir ton candidat à la présidentielle tu avais des débats. Maintenant c’est juste du speed-dating.
- LC : Mélenchon ne veut pas de culte de la personnalité mais préfère se dédoubler en hologrammes plutôt que de faire parler d’autres à sa place.
- JPT : Hier, Mélenchon parlait de révolution, de pouvoir du peuple, de collectivisation. Aujourd’hui, il parle de bonheur, de liberté, de paix. Demain, il parlera de ciel bleu et de petits oiseaux. Après-demain, il remplacera les chatons sur Facebook.
- FT : je suis dans un quartier où il y a tellement de vieux que j’ai vu une affiche de fillon non vandalisée
- MM : En cas de deuxième tour Le Pen/Fillon, lequel des deux va appeler à faire barrage à l’extrême-droite?
- OB : Faudrait quand même dire à Fillon que Léa Salamé a bossé pendant sa grossesse parce que son mari ne la payait pas pour rester à la maison.
- PV :Merci à Francois Fillon d’avoir remis à sa place Léa Salamé, qui s’est permis de prendre un mois de congé en pleine campagne électorale.
- GB : « Mes chers compatriotes. Ce n’est pas que son immunité qui est en jeu. Mais aussi la mienne. » (N. Sarkozy nous invitant à voter Fillon).
- CU : François Fillon n’est pas homophobe : il fait écrire ses discours par un pédé pour tous, avant d’être élu pour le démarier.
- MB : Dans les toilettes des vieux bistrots, autrefois, il y avait des gogues « à la Turque »" (au chiottes Erdogan), et on pouvait lire sur un écriteau: « Chiez dur, chiez mou, mais chiez dans le trou ». Ceci vaut pour les élections des prochains dimanche: tant que les votes blancs, nuls ou l’abstention ne sont pas pris en compte, il faut voter!
- OVH : Interviewé en direct sur France 2 au moment de l’attentat des Champs Elysées, Benoît Hamon jure qu’il a un alibi. Pujadas et Salamé prêts à se porter garants.
- FV : Ma mère m’a demandé si il aurait des sous titres pour Jean Lassale lors du prochain débat parce qu’elle ne comprenait pas ce qu’il disait…
- SL : Saluons le sacrifice de M. Fillon qui, bien qu’innocent, se propose de rembourser 1 million d’euros !
- JB : Putain mais même une machine à café de 1997 rend l’argent.
- DC : Si on l’élit, Fillon promet de nous rendre l’argent qu’il nous a volé avec l’argent qu’il sera en train de nous voler.
- NA : Statistiquement tu as plus de chance de gagner à l’euromillion que de voir François Fillon rendre l’argent.
- OM : Ne me dites quand même pas que les gens sont assez cons pour voter ce que des terroristes écervelés voudraient les voir voter ? Si ? Non…
- EM : Vague de suicides chez les fans de Cyril Hanouna à l’annonce d’une journée de réflexion avant le vote.
- OM : Daesh écrit à François Fillon pour lui demander combien ils seront rémunérés pour leurs attentats fictifs.
- NA : J’espère qu’ils ont prévu des grandes urnes, ça va prendre de la place de mettre une casserole pour voter François Fillon.

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Les Fessebouqueries #352

15/04/2017 Aucun commentaire

J’ai fait court car c’est toujours les mêmes rengaines, les mêmes acteurs/trices, les mêmes infos pourries. Pendant ce temps là, Christ meurt et on ne pense qu’à aller acheter des poules en chocolat. Sérieux, c’est quoi cette civilisation ? Mais non… je rigole ! la vie est belle, les tondeuses à gazon vont bon train et les chiens sautent sur leurs pattes arrière. Le printemps, quoi…(Attention dependant si vous êtes allergique au fillonus suspectus : l’air en est bourré).
- ML :  Des nationalistes corses essaient de virer Marine Le Pen en disant qu’elle n’est pas chez elle. 
Ça doit lui faire bizarre de voir son programme appliqué.
- EP : – Quelle différence y a-t-il entre les panneaux électoraux et François Fillon ?
- Les panneaux, eux, sont déjà en tôle.
- RB : Ce temps donne envie de faire des enfants. Puis de les abandonner pour aller boire des coups.
- EM : Bientôt, on va nous apprendre que Pénélope Fillon aurait été rémunérée par l’Assemblée Nationale depuis Vercingétorix.
- GB : Chaque jour elle gagne 2 ans de travail supplémentaire. On va finir par apprendre qu’en plus elle touche aussi une retraite depuis 1978..
- PV : Ils vont pas rigoler, dans la future opposition, quand M. Fillon reprendra la direction du Cabinet Noir.
- NA : On aurait retrouvé des traces de rémunération en sesterces pour Pénélope Fillon
- RR : La boulangère n’a pas voulu me rendre la monnaie aujourd’hui. Merci pour l’exemple Fillon.
- FL : Un peuple qui mettrait Le Pen-Fillon au 2nd tour, est un peuple qui ne mériterait que déconsidération et chaos.
- RR : Après François Balkany et Emmanuel Hollande, je propose Marine Pétain.
- VS : Les marchés financiers s’inquiètent de l’émergence de Melenchon. Par contre l’arrivée en tête de Le Pen ca va…
- CDB : Une pensée pour la carrière politique d’Alexandre Jardin
- CD : Fillon fait savoir qu’il ira ce dimanche à la messe et qu’il fera lui-même la quête.
- NA : – Qui sommes nous ? – Des vieux – Que voulons nous ? – Votez Fillon – Pourquoi ? – Parce que plus on est vieux plus on est con.
- LP : Qu’on le veuille ou non, Hollande restera comme le plus grand président de l’histoire du scooter.
- OM : Trump déclare avoir bombardé le Paki… non l’Iran… à moins que ce ne soit la Libye… En tous les cas il a mangé un excellent Tiramisu !
- NA : François Vercingétorix n’aurait pas rendu les bonnes armures.
- FIA : « Le Pen, Macron, Mélenchon et Fillon dans un mouchoir de poche ». Super, on aura un deuxième tour de crottes de nez.
- FBM : 53000€ pour un sondage sur Valls qui conclue qu’il renvoie l’image d’une hyène. Fallait me demander, ça aurait coûté 0€

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Comment Schopenhauer m’a scotchée…

13/04/2017 Aucun commentaire

La méthode Schopenhauer, encore un livre du psychanalyste Irvin Yalom (le troisième que je dévore), et quel livre ! Cette fois, nous suivons le psy Julius qui, pendant un check-up de routine, s’est vu annoncer qu’il avait un mélanome et que ses jours étaient comptés. Le médecin lui assure cependant, maigre consolation, une année pleine de bonne santé. Après un effondrement d’usage, Julius se ressaisit. Au lieu de tout envoyer promener, il décide de continuer à faire ce qui le passionne depuis toujours : l’aide à ses patients. Cette fois, le roman se focalise sur la thérapie de groupe. Alors qu’il se demande si ses patients ont bien su se remettre d’aplomb grâce à son intervention, un nom lui revient en mémoire, celui de Philip, un addict sexuel infernal, arrogant et manipulateur, qu’il a tenté de « sauver » durant trois ans, sans succès. Il pense alors aux traitements qui se produisent avec un certain retard et fonde l’espoir que c’est ce qu’il s’est passé. Justement non. Philip est éberlué que Julius l’appelle juste à ce moment, après tant d’années, car il comptait lui-même reprendre contact avec lui pour le conseiller dans sa nouvelle activité qui est : psychothérapeute (et docteur en philosophie). Quoi ? Lui ? Aider les autres ? Julius se remémore le personnage froid, insensible, sans aucune empathie. Et c’est le même qu’il revoit, sauf qu’il est guéri. Et comment ? En se référant à Schopenhauer. Au fur et à mesure de leur échange, Julius accepte donc de coacher ce type : autant qu’il soit armé pour aider ses futurs demandeurs. Il l’oblige à suivre sa thérapie de groupe pendant six mois.
Philip est non seulement bien reçu par les autres habitués, mais il devient une sorte de gourou philosophique car il sait tout, il a réponse à tout. Même s’il ne manifeste aucun sentiment, même s’il ne regarde jamais les autres, même s’il ne s’adresse jamais ou presque à eux. Jusqu’au jour où une patiente revient d’un voyage en Inde et reconnaît cet individu haïssable.
Julius va nous raconter par le menu les histoires des personnages, leurs interactions, leurs éclats, les aides qu’ils s’apportent les uns  aux autres, et leur évolution. C’est comme une série, il y a toujours un truc qui se produit pour passionner leurs débats. En plus, et ce n’est pas le moindre, on en apprend beaucoup sur Schopenhauer, sa vie, son état d’esprit, son addiction au sexe et sa volonté de s’en sortir.
La méthode Schopenhauer d’Irvin Yalom, 2005. Traduit de l’américain par Clément Baude. Editions le livre de poche. 546 pages. 7,90 €.

texte © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #351

08/04/2017 Comments off

Elle s’appelle la semaine quatorze, elle commence par un Q, pas terrible et finit par un nœud, pas folichon. On y voit monsieur sourcils incapable de gérer sa cagnotte, puis se prendre un gros poutou dans la tronche suivi d’un kilo de blé sur la gueule ce qui dérègle son sens commun qui le propulse en roi arverne né avant JC, qui finit emprisonné puis exécuté. Le gag s’arrête là car le gaz a parlé en Irak qui rime presque avec Tomahawk, les missiles. Puis le camions fou en Suède, arghhh … Mais la vie con(tinue), alors bon week-end quand même !
- OK : Alerte ! Fillon aurait été aperçu Porte de Pantin en train de laver des pare-brise pour arrondir ses fins de mois. Information à vérifier…
- JB : BON MAINTENANT LES ENFANTS VOUS DORMEZ OU J’APPELLE CHRISTINE ANGOT !
- MK : Ravages du Pastis : « Après son béguin pour Fillon, Renaud votera Macron »
- OVH : Débat des présidentielles : sur 11 candidats, 4 qui suçotent. Je réclame un ministre de l’orthodontie.
- CC : j’ai connu des épilations au caramel plus supportables que le débat d’hier soir
- CC : depuis hier soir, facebook c’est devenu vol au-dessus d’un nid de poutou
- JS : Poutou est soudainement donné à 88,5 % d’intentions de vote.
- SR : Vu mon fil d’actualités FB ce matin, un second tour Mélenchon – Poutou semble l’hypothèse la plus probable
- EM : Mélenchon nous dit que la guerre arrive.
 Mais il nous garantit la paix, l’égalité, le bonheur pour tous, la fin du chômage.
 Et il est remonté sur son tapis volant et il est reparti.
- GL : Le grand truc de mes amis de droite maintenant, c’est de reconnaître que Fillon est un con, ils peuvent même vous en parler une plombe, mais qu’ils vont voter pour lui parce qu’il a le meilleur programme. Donc la droite très con, vote pour un mec très con. Trump a gagné! Il a réhabilité le droit d’être très con… je me marre!
- JPT : Je trouve que Florian Philippot et David Rachline se complètent admirablement : l’un a une tête de fion, l’autre une tête de suppositoire.
- FL : Mélenchon remplirait davantage d’urnes que Macron n’en bourre ?
- RB : Faire des saluts nazis lors de meetings, invoquer le IIIème Reich pour faire des blagues, couper les budgets culture, avoir Soral et consorts dans ses rangs, et être en tête des sondages d’une élection présidentielle.
- JB : Moi je serais commercial dans une boîte qui vend des encyclopédies, des appareils de musculation révolutionnaires ou du Viagra importé d’Ouzbékistan, je me procurerais rapidement la liste des 500 maires qui ont signés pour Jean Lassalle. Ce sont des types à qui on peut manifestement vendre n’importe quoi.
- HD : Je vote Cheminade au 3 eme tour.
- HDD : Poursuivi pour détournement de fonds. 24000 € par mois sans mettre de côté. 600 milliards de dette en 2012. Fillon, L’HOMME DU REDRESSEMENT.
- NA : Je propose de passer le SMIC à 22.000€ voir même un peu plus pour pouvoir mettre un peu de côté.
- DC : Y a une chose qu’il arrive à mettre de côté, cet escroc de Fillon : sa raie (et encore, savoir s’il ne l’a pas volée à quelqu’un !)
- OK : Certains sont plus choqués par le tshirt de Poutou que par Fillon, chantre de la rigueur, qui arrose sa famille avec l’argent public. MDR.
- PV : Hamon dit vouloir être un président honnête : cette attaque contre M. Fillon est inqualifiable !
- HD : Poutou avait lu à l’entrée des studios ..NO SMOKING..du coup il a mis un tee shirt.
- OM : Depuis hier l’expression « faire un poutou » ne désigne plus seulement l’action de faire un câlin mais aussi celle de chier au milieu du salon
- MK : Grand débat : un Poutou, tou pou onze !
- LO : Non seulement Poutou ne portait pas de costume mais il ne portait pas de masque. Et c’est sûrement ce qui dérange le plus.
- TN : J’essaye d’expliquer à un ami américain comment dans un pays qui a organisé des primaires il peut y avoir un débat à 11 candidats à la télé.
- HDD : – Benoit t’es au courant que si tu te désistes, la gauche a une chance historique d’arriver au pouvoir? – Ah bon ? (BenoitAhBon)
- DS : L’ONU envisage de se réunir pour débattre de la possibilité de faire un projet de résolution qui dirait zut aux méchants.
- OM : Et dire que l’ONU s’emmerde à sanctionner Bachar el-Assad, alors qu’il suffirait de lui envoyer Poutou…
- JBM : Mr et Mdme Renlar ont un fils , il le prénomme comment ? Jean Francois
- TK : C’est dommage qu’il utilise pas ses talents d’enquêteur pour trouver des éléments prouvant que sa femme a réellement travaillé.
- JB : Plus personne ne parle des sourcils de Fillon : j’ai l’impression qu’on s’éloigne du débat initial. Peut-être le relancer en évoquant les dents de Macron : ne seraient-elles pas bien trop écartées ?
- JB : Je suis un peu déçu parce qu’avant, une glace deux boules me faisait toujours penser à deux couilles c’était super marrant. Depuis plusieurs semaines, j’ai du mal à me l’avouer mais mon esprit se focalise désormais sur un jeu de mot minable « deux boules la France ». La tête de noeud de Dupont-Aignan a remplacé Les testicules. Triste époque.
- NA : Francine aurait revendiqué l’attentat à la farine contre François Fillon.
- RR : On connaît maintenant le point commun entre Jean Moulin et Fillon : la farine.
- NA : Selon Éric Ciotti la farine était fichée S.
- AB : Fillon  sur Assad : « gazer son peuple est une « erreur politique ». Donc détourner l’argent public est un léger lapsus.
- NP : Le niveau des kamikazes baisse : en 2001 il fallait savoir piloter un avion alors qu’aujourd’hui il suffit de savoir conduire un camion.
- NA : Fillon dans son coffre-fort, il a les preuves de son innocence, les numéros du prochain tirage du loto et le résultat de la présidentielle.
- MK : Chouette, je suis président des States et je joue à la guerre. Oh, un bouton rouge
- AB : L’historienne dévoyée Barbara Lefebvre sera désormais porte-parole du groupuscule fillonnâtre « Les menteurs enfarinés ».
- NP : Vercingétorix a battu César… Apparemment François Fillon a appris l’histoire de France avec Loran Deutsch.
- AB : À bout de souffle, Fillon se compare à Vercingétorix alors qu’on l’appelle Renlefrix.
- MZ : RENDS LES SESTERCES !
- CU : Qui imaginerait Yvonne Vercingétorix mise en examen ?
Petite douceur pour faire passer tout ça :
- JM : J’adore dire à ma fille de 3 ans « On est pas là pour coller des gommettes » parce que généralement elle répond oui et on colle des gommettes.

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Categories: Fessebouqueries

Que fœtus là ? #37

06/04/2017 Comments off

Cet homme à barbe a fait sensation sur les plateaux de télé américains. Thomas Beatie est un transexuel qui a décidé de garder ses organes de reproduction féminins avant de procéder aux traitements hormonaux pour devenir un homme, en même temps qu’il se faisait supprimer les seins. Il a arrêté les traitements pendant sa grossesse, obtenue après insémination, sa femme ayant subi une hystérectomie. Il accouchera d’une petite Susan puis sera enceint deux autres fois pour mettre au monde deux petits garçons.

 

« Que fœtus là » est une série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation,  j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)

Categories: que fœtus là ?

Et Nietzsche a pleuré

03/04/2017 Comments off

C’est le titre d’un brillant roman d’Irvin Yalom que j’ai découvert avec Mensonges sur le divan, à propos  duquel j’ai écrit un article enthousiaste (voir ici).
Irvin Yalom est psychanalyste et écrivain bourré de talent. Il réussit à nous accrocher dans de longues diatribes entre patients et médecin, ou psy et psy, à transformer des situations douloureuses en objets de suspense. On ne s’ennuie jamais dans ses pages foisonnantes.
Dans Et Nietzsche a pleuré, il met en scène la rencontre entre le Dr Breuer, un des fondateurs de la psychanalyse, et Nietzsche, philosophe pas encore réputé, et aussi Freud, jeune perdreau encore effarouché par les méandres de l’âme humaine mais très pointu et très avisé pour donner des conseils ou analyser des situations embrouillées.
Car ici, il s’agit d’embrouilles. La jeune Lou Salomé, une splendide mademoiselle sans gêne, entre d’autorité dans le cabinet de Breuer pour lui demander de soigner la maladie de Nietzsche, sorte de mal de vivre puissant avec tendances suicidaires. Il se trouve qu’elle est très liée à Nietzsche ainsi qu’à un autre homme et qu’ils ont essayé de faire ménage à trois. Mais Nietzsche ayant été trahi, ne veut plus entendre parler d’elle et rumine douloureusement. Breuer, tombé en extase devant la jeune femme, tentera d’amener Nietzsche à son cabinet, après bien des vicissitudes. En bon joueur d’échecs, il va élaborer diverses stratégies qui vont lentement s’effondrer au fur et à mesure qu’il les met en pratique alors que lui, trichant sur lui-même, va peu à peu s’enfoncer dans la tragédie à quoi bonniste bien connue des grands déprimés. Qui va soigner l’autre ? Comment vont-ils s’aider à retrouver une sorte de joie de vivre même relative ? C’est tout l’enjeu de leur joute haute en réflexions philosophico-métaphysico-psy. Que du bonheur tout en finesse !

Et Nietzsche a pleuré de Irvin Yalom. 1992. Traduit de l’américain par Clément Baude. Edition le Livre de poche. 504 pages. 7,90 €

Texte © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #350

01/04/2017 Comments off

Encore une belle semaine d’amusement gracieusement offerte par nos amis de la politique qui ne reculent devant aucun sacrifice (de pute) pour nous buzzer. Même mâme Fillon s’y met avec sa triple péné infligée par les juges. Quant à Valls, un tour à droite, un tour à gauche puis un tour à droite, oh la la, on est tout étourdi(e) ! Ne parlons pas de la macronite aigüe de ces messieurs-dames qui se sentent comme violés sur leur territoire habituellement bien gardé par les cacaciques de leur entre-soi, papier de soie, comme on chante dans les cabinets noirs quand y en a plus, de papier, et qu’on revient à l’assemblée pour s’entendre dire tupuducu. Bref, la vie des assistés…
- PV : La mise en examen de Penelope Fillon tombe pile au moment du Brexit. Difficile de ne pas y voir une manœuvre du Pouvoir socialiste.
- GD : Laurent Wauquiez à la radio le matin. L’ennemi du petit déjeuner.
- OV : Ils ont eu le plein emploi, les salaires indexés sur l’inflation, la libération sexuelle sans le SIDA, la retraite à 60 ans, n’ont jamais connu la guerre et ils pensent que tu dois faire des sacrifices. Bref les électeurs de François Fillon.
- PV : Le FN et M. Fillon ont raison de se déchaîner contre Macron puisque c’est celui qui a le plus de chances de battre Mme Le Pen.
- HDD : Il y a encore plus flippant que d’imaginer François Fillon président : se rappeler qu’il a dirigé le pays pendant cinq ans.
- DS : Je comprends pas pourquoi vous n’irez pas voter en 2017 alors qu’avec tous ces candidats, on n’a que l’embarras du… On n’a que l’embarras.
- RR : En fait la vie des Fillon c’est un conte de Grimm : l’histoire d’un châtelain de la Sarthe qui enferme sa femme et fait bosser ses enfants.
- CI : Acharnement de la justice contre François Fillon contraint, après l’affaire des costumes, de rendre Eric Ciotti à Marine Le Pen
- NS : Je suis un mec insupportable, désagréable et intolérant. Coup de bol je suis né en France, ça me permet de passer complètement inaperçu.
- GD : Pénélope Fillon a passé 13 heures au Pôle Financier. La première fois qu’elle passe autant de temps dans un bureau.
- JC : Résumons Manuel Valls : pour être de gauche il faut être de droite sinon c’est trahir la gauche.
- JM: Quel est la différence entre François Fillon et un distributeur de canettes ? Le distributeur rend la monnaie.
- DT : La nouvelle devise de Philippe Poutou, notre 11 ème mousquetaire : « Un Poutou,Toupou Un ».
- HD : Le changement d’heure a été instauré pour permettre aux pauvres qui ne peuvent pas voyager de ressentir le jet lag!
- ALD : Brigitte Macron serait habillée gratuitement par Vuitton… Oh ben sac alors !
- HS : S’il ne fait pas d’erreur, Hamon peut conserver son avance sur Dupont-Aignan.
- HDD : Un cabinet noir à l’Elysée je ne sais pas. Des chiottes turcs chez les Républicains ça me paraît déjà plus crédible.
- RR : On vit dans un pays où le feuilleton Fillon est plus pénible à dérouler qu’un rouleau de papier chiotte.
- CC : Finalement, elle était méritée cette gifle à manuel valls
- JMC : Le petit toréador a attendu que le petit toro soit déjà farci de banderilles pour l’achever. Bravo Mr Valls, l’excuse pourrie de l’opposition à l’extrême droite dès le premier tour.
- PE : Emmanuel Macron, c’est en marche.
 Manuel Valls, c’est en courant.
- OK : Les ouvriers sur les chantiers devront désormais siffloter de la bonne musique. On appellera ça la clause Mozart.
- DC : Il paraît que même Macron votera pour Macron !
- PV : Quand on voit les images de Guyane, on est frappé par la très faible proportion de Français de souche. Je Vote Fillon
- DT : Coucou, c’est le courroux à Kourou.
- MK : De jour en jour, Pénélope et François se rapprochent de la case Prison. Vite !
- PV : Le Président de la République étant gardien de l’indépendance de la Justice, seule l’élection de M. Fillon garantira une relaxe de Penelope.
- OM : Des fois je me dis que c’est vraiment le bordel dans le sac de ma femme et puis je pense au PS et je relativise.
- DC : Toc toc, qui va là. Est-ce KRO-KRI ? Non, c’est Penelope !
- HS : Les gens qui détestent Valls parce qu’il est trop à droite en veulent à ceux qui ne votent pas Hamon parce qu’il est trop à gauche et tout ce beau monde en appelle à l’unité au nom de leurs valeurs communes.
- DC : Une sacrée bande d’encartés, tous autant qu’ils sont !
- OK : La gauche la plus stupide du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
- PV : Grâce au Brexit on va pouvoir racheter pas cher les maisons achetées en France par les Anglais, une fois qu’ils seront expulsés !
- MK : Quand le patronat supprimera la pause pipi, la CFDT négociera la qualité des couches
- JPT : Je viens d’apprendre avec stupeur que ce que crient les braillards du Front national durant leurs meetings, c’est : « ON-EST-CHEZ-NOUS ! » J’étais convaincu qu’ils criaient : « ON-EST-CHE-LOU ! » Ce que je trouvais plutôt sympa.
- OV : Ça commence à se voir que si Manuel Valls a participé aux primaires de la gauche c’est juste parce qu’il avait laissé passé la date limite pour s’inscrire à celles de la droite.
- EEF : Philippe Poutou annonce qu’il va rendre le bob Ricard que son pote Dédé lui avait offert.

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« Le problème avec les femmes »

26/03/2017 Comments off

 

 

C’est le titre du délicieux ouvrage écrit et illustré par Jackie Fleming, illustratrice réputée.
Un livre hilarant par  l’ignorance-crasse, le machisme et/ou la mauvaise foi des hommes,
des génies bien sûr, qui ont relégué la femme à un simple rôle d’idiote.
Ça commence comme ça :

 

« Les femmes qui s’aventuraient à l’extérieur de la Sphère Domestique étaient appelées les Femmes Déchues. Il y avait plusieurs façons d’être Déchues, comme porter la raie sur le côté, avoir ses propres opinions, les dire à voix haute au lieu de les garder pour soi, ne plus être vierge après l’accouchement. Seules les femmes pouvaient être déchues. »

 

Concernant les Jeux Olympiques, « [Pierre de Coubertin] disait que le spectacle des femmes essayant de jouer à la balle serait abject, mais qu’elles paraissaient plus naturelles si elles applaudissaient. »

 

Quelques autres perles, tout aussi délicatement illustrées :

« Une fois que les femmes avaient appris soixante points de broderie différents,
il n’y avait plus de place [dans leur cerveau]  pour apprendre quoi que ce soit d’autre. »

« Les femmes écrivaines étaient mal vues, car pour cela il fallait réfléchir,
ce qui interférait avec l’accouchement. »

« Les femmes trouvaient épuisant de lever un crayon, car cela provoquait une chlorose
qui perturbait le débit sanguin et, dans certains cas, causait un prolapsus utérin. »

« Le collègue et ami de Darwin George Romanes disait que les femmes avaient beau être inférieures intellectuellement, leur cerveau pesant 140 grammes de moins, elles étaient supérieures en ce qui concerne les tissus d’ameublement et les déconvenues. »

« Comme le fit remarquer Maupassant, l’inventeur de la nouvelle, toute tentative, pour une femme, visant à réussir quoi que ce soit est voué à l’échec. Il disait que les femmes ont deux rôles à jouer, tous deux charmants : l’amour et la maternité. Pas isoler le radium et découvrir le plutonium. »

« Henry Maudsley [précurseur de la psychiatrie britannique] déconseillait aux femmes d’étudier la médecine car cela flétrirait leur poitrine. »

Chaque page ou double-page de ce recueil qui en comporte beaucoup est une occasion de hurler de rire devant tant d’aplomb ridicule, mais aussi de pleurer pour nos pauvres sœurs d’ailleurs qui continuent à être traitées comme des sous-hommes. Certes, des progrès ont eu lieu, mais ne relâchons rien, le pire peut encore arriver, le cerveau de l’homme est tellement scrofuleux !!!

Le problème avec les femmes de Jacky Fleming aux Editions Dargaud, 2016, traduit de l’anglais par Nora Bouazzouni, imprimé sur papier issu de forêts gérées durablement.

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Les Fessebouqueries #349

25/03/2017 Comments off

Le roitelet est nu — il a rendu ses costards — mais il continue à engorger le flot de l’actu avec les nombreuses affaires puantes qu’il tente de dissimuler dans ses poches (sous les yeux). Heureusement que Zorro Leroux est arrivé é é é pour relever le niveau nivelé é é, mais commençons par le début : le débat, son débit, ses bidons, ses bidouilles. Allons-y gaillardement, il n’y a pas que du nazebroque, ami(e)s FB et twittos n’ont pas bossé fictivement.

- CC : Le débat présidentiel, c’est Loft Story, mais en plus chiant.
- PC : Ne réglez pas votre téléviseur, Si vous n’entendez pas Marine LePen c’est parce que le sujet actuel est l’économie.
- DS  : Mélenchon, ça fait quand même 3 heures qu’il a le même chamallow dans la bouche… Chapeau l’artiste !
- NA : Bruno Le Roux annonce qu’il se présentera à la présidentielle s’il est mis en examen.
- DS  : Dupont-Aignan, c’est le mec quand il a mal au ventre, tu lui proposes un spasfon, il te dit merde et part faire une coloscopie en souriant.
- DT : «  Les promesses électorales sont comme les cerisiers, elles bourgeonnent en mars, fleurissent en avril et ne laissent que des queues de cerises.  »
- HS : Marine Le Pen, si elle est élue, serait à la fois la première présidente française et la première cheffe d’Etat d’extrême droite au monde. Ce serait une double victoire pour le féminisme.
- JB : Ziyed B., 39 ans, est directement classé comme terroriste pour ses actes à Orly. C’est oublier un peu vite l’hypothèse de la crise de la quarantaine, qui pousse beaucoup d’entre-nous à faire des conneries.
- EM : TF1 qui ose la coupure pub en plein débat présidentiel !
 Imagine-t-on le Général de Gaulle coupé par une pub pour Ikéa ?
- FL : Tel Alain Gillot-Pétré mort pendant la tempête en France de 1999, Henri Emmanuelli meurt pendant la tempête au PS en 2017.
- MK : Vous je sais pas, mais pour Le Roux, ça sent le roussi
- ML : Tu sais que tu es de gauche quand tu veux la démission immédiate de Leroux. Et de droite quand tu te dis « et alors » ?
- TA : « Je viens pour le poste d’assistant parlementaire. Voici mes diplômes. – Rien à foutre, on va faire un test de paternité pour être sûr. »
- LB : La manifestation de soutien à Bruno Le Roux aura lieu dimanche à 13h, impasse Solférino, dans le 7ème arrondissement. Prévoir un peu de monnaie pour la quête, ses filles passeront parmi vous pour vous solliciter.
- NP : Marine Le Pen est pour un droit à l’euthanasie. Elle veut juste qu’on fasse passer son père en priorité.
- HS : Un mandat en or : député dans le Roux-Fillon (Ok ok, j’arrête)
- CD : – LeRoux a démissionné suite à des soupçons d’emplois fictifs, une réaction monsieur Fillon ? – ET ALORS ??
- DC : Plus que 4 Canard Enchaîné avant les élections.
- FIA : l’enquête élargie pour faux et usage de faux. Ça doit être pour tailler ses sourcils.
- NA : [ Flash ] Bruno Le Roux annonce son ralliement à François Fillon.
- PV : Si Bruno Le Roux était un homme, un vrai, comme on les aime chez nous les Patriotes, comme Fillon il ne démissionnerait pas.
- NP : Bref Henri Emmanuelli est en meilleure forme que la campagne électorale de François Fillon.
- NA : Selon Henri Guaino l’attaque à Londres ne serait jamais arrivée s’il y avait eu un policier armé d’un lance-roquettes à l’entrée du pont.
- JFR : La fille de Fillon aux filles de Le Roux
 — Vous avez refilé comme moi votre pognon à votre père ?
 — Bah nan, il est de gauche. On a quand même des principes!
- DC : Solidarité avec ces très riches qui sont obligés d’emprunter du fric à leurs enfants pour payer leurs impôts !
- MK : Commerce équitable : Fillon rend ses costumes et se prend une veste !
- JB : Alors en fait un « salon du livre », c’est comme un « festival BD » mais avec des vieux.
- AB : Benoît Hamon aurait reçu d’un mystérieux ami un mouchoir de luxe en soie pour pleurer la mort du PS. Moscovici aussi.
- NA : Mon fils de 13 ans qui m’a donné un coup de main pour bricoler ce week-end utilise la jurisprudence Le Roux et me réclame 1000€.
- NP : Avant quand une voiture écrasait des piétons on n’appelait pas ça un attentat. On appelait ça le Paris-Dakar.
- DC : Rendre des costumes sur mesure n’a aucun sens. Il aurait mieux fait de filer l’équivalent thune au collectif « sauvons la démocrassie » !
- SM : Une femme qui se ferait offrir autant de cadeau que Francois Fillon, serait immédiatement soupçonnée de prostitution
- SP : François Fillon soutient qu’il n’a rien fait mais s’excuse de ce qu’il a fait. C’est plus de la politique, c’est de l’Art contemporain.
- RR : Ce week-end on perd une heure. Les aides-soignantes vont moins travailler et vont créer de la dette…
- OR : Fillon affirme que c’est en France qu’on travaille le moins. Vous pouvez le croire, il sait de quoi il parle.
- MK : Quelqu’un peut passer de ma part au Secours catholique de Sablé-sur-Sarthe ? C’est pour y récupérer les costumes tout neufs de M’sieur François, que Pénélope a laissés hier. Si c’est pas ma taille, j’en ferai des essuie-tout.
- OM : Fillon, 30 ans de politique pour découvrir que si on te fait un cadeau à 45000€ c’est PEUT-ÊTRE pour obtenir qq chose.
- RR : Il invente des emplois,il invente un suicide, il invente un Cabinet Noir. Fillon c’est pas un candidat, c’est le gagnant du Concours Lépine.

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Les Fessebouqueries #348

17/03/2017 Comments off

Désolée pour les ami(e)s qui risquent de faire une OD de Fillon. L’actu dicte sa loi, c’est la loi du plus con, c’est bien connu. Mais, bonne nouvelle, j’ai mis tout ce qui concerne le mec aux sourcils et aux costards sur un plat à part. Puis, derrière, j’ai confectionné un autre plat à part, avec encore des résidus sourcilleux mélangés à des traces assez fortes de lePen. Alors faites gaffe, prenez-bien vos anti-histaminiques. Ou alors, contentez-vous des hors d’œuvres mais ne venez pas pleurer ensuite d’avoir comme un petit creux dans une heure !

- OVH : La fille de Nathalie Portman vient de naître. Elle s’appelle Amalia Millepied (à l’étrier)
- DT : Nicolas Dupont-Aignan en tant que Maire D’YERRES, ne peut être le président de demain.
- HD : Eclat de rire face à la pauvre argumentation de l’avocat des Le Pen pour justifier la sous estimation, entre autre, de la propriété de Montretout..qui  » est rongée par les termites…propriété invendable »
Quand je pense qu’ils n’arrivent pas à venir à bout des parasites…et qu’ils veulent gouverner la France..
Plaisanterie mise à part ils nous prennent pour des cons?
- JB : L’obligation de parler français sur les chantiers, c’est clairement un coup des francs-maçons.
- YB : clause Molière : Manuel, chef de chantier promu Précieuse Ridicule sermonnait les maçons : holà ! Là, là, là, là, là, là. Je pense que ces marauds-là ont dessein de me briser à force de heurter contre les murailles et les pavés.
- VS : Parmi les 24 millions d’américains qui vont perdre leur couverture santé je suis curieux de savoir combien ont voté Trump
- AB : Michèle Alliot-Marie est aussi indispensable à la politique qu’une serpillière à la Haute Couture : merci de disparaître, adieu.
- OR : On me dit dans l’oreillette que la gauche découvre que Manuel Valls est un traitre. Je ris, mais tellement fort.

- MK : « 35.500 euros de costumes de François Fillon réglés en espèces, et par émissaire, depuis 2012″. Pour quelqu’un qui va se prendre une veste, c’est cher payé.
- FF : Quand je pense que les impôts nous mettent à poil pour habiller Fillon.
- PF : Macron 2016 : Le meilleur moyen de se payer un costume, c’est de travailler. Fillon 2017 : T’as rien compris ! Moi, je me les fais offrir.
- LK : D’habitude on est déçu après l’élection. Avec Fillon on a été déçu avant. Il est fort le type ….
- JB : Faits alternatifs : pour Fillon, la vérité est tailleur.
- HS : Je n’avais jamais pensé à demander à mes gosses de rembourser leurs études et leur argent de poche mais à la réflexion, c’est plutôt une bonne idée. Ce Fillon est impayable (enfin, c’est une image).
- GL : Ne dites pas à ma mère que j’ai un copain qui m’offre des costumes de luxe, elle croit que je paie Penelope pour faire de la couture…
- DC : « Papa, t’as qu’à me salarier sur ta réserve parlementaire, je ferai un peu de boulot, comme maman, avec ça, je paierai mon mariage et pi après, je te rendrai cet argent. » Heu…
- NA : [ Insolite ] François Fillon aurait payé un restaurant avec son argent.
- PE : Depuis ce matin, l’ordre est revenu dans la maison, et les enfants l’ont bien compris. L’un est dans sa chambre, à compter et recompter les sous de la tirelire; l’autre vient d’accepter de faire 17 baby-sitting d’ici la fin de la semaine : « les enfants, le placement gagnant »
- HDD : Le programme Fillon est le seul à pouvoir redresser le pays mais le programme des juges est le seul à pouvoir redresser Fillon
- OVH : Hot news : Bill Clinton dépose une plainte en diffamation. La tache de sperme retrouvée sur la robe de Monica Lewinski contiendrait de l’ADN de François Fillon.
- LI : Quand tu te rends compte que tes impôts ont permis de payer le mariage de la fille de François Fillon…
- NA : Pénélope Fillon aperçue en train de vendre des casseroles sur un marché dans la Creuse.
- AB : Jaloux des costumes de son ex-laquais, Pinocchio Sarkozy a commandé 12 talonnettes griffées en fibre de carbone à Ferrari.
- PB : Vous commettez une infraction, la police vous arrête. Deux solutions : – Méthode Fillon : « Et alors ? » – Méthode Le Pen : « C’est un complot »
- DC : Les balles volent bas, se plaint Fillon  lors de sa mise en examen. C’est pourtant là qu’elles ont le plus de chances d’atteindre leur cible !
- NP  : Mon fils m’a demandé ce que ça voulait dire « être Filloniste ». Je lui ai pris 70% de son argent de poche. Il a bien compris.
- JS : «Jugez-moi sur mon parcours !», demande Fillon. Oui mais lequel ? Entre le sénat et la banque, entre la banque et son château ?
- DP : F. Fillon qui se surnomme lui-même « Le balafré » (sans rire!). Rétrospectivement, N. Sarkozy commence à me paraître presque normal…
- CG :  A ce rythme là, on va bientôt être obligé de voter Le Pen pour faire barrage à Fillon…
- MME : « J’avais promis de me retirer si j’étais mis en examen, mais c’était avant de savoir que je serai mis en examen. »
- NP : Je ne serais même plus étonné d’apprendre que les ministres des gouvernements Fillon lui reversaient une partie de leurs indemnités.
- SM : Cher Nicolas Sarkozy, après ton départ, je pensais que l’on allait se faire chier sur Twitter, merci de nous avoir laissé Francois Fillon.

- PM  : Brigitte Bardot : « Marine Le Pen, je l’aime beaucoup (…) mais François Fillon est un type bien »…
- JPM : Marine Le Pen et Francois Fillon sont dans un couloir. Devinez qui ouvre la porte en premier.
- Le juge d’instruction ?
- SM : Les consignes de vote de SM – Si tu es gentil, vote à gauche. – Si tu es méchant, vote à droite. – Si tu es con, vote FN.
- NP: L’auteur de l’attaque de Grasse étant le fils d’un élu RPF soutien du FN on passe de « attentat islamiste » à « manipulation socialiste ».
- NA : Laurent Wauquiez propose d’interdire l’entrée des établissements aux lycéens armés.
- NP : C’est marrant parce que j’aurais plutôt dit que la fusillade de Grasse prouve que l’état d’urgence est totalement inefficace.

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Les Fessebouqueries #347

11/03/2017 un commentaire

Y en a qui s’accrochent, y en a qui décrochent, y en a qui empochent, y en a qui rabibochent, y en a qui s’embrochent, y en a qui ricochent, y en a qui piochent, y en a qui macrochent, y en qui fillochent, y en a qui s’effilochent, bref c’est moche, ça cloche et ça mérite des taloches se disent ces deux bavoches  du fond de leurs petites caboches d’épinoches.

- JMC : PRÉSIDENTIELLES: Un règlement de compte entre les candidats fait 66 millions de victimes.
- JPT : « Dans la famille Troadec, je voudrais la mère ! » « Pioche!
- NA : Il y aurait un cerveau chez les Républicains, les recherches n’ont rien donné pour l’instant, les investigations continuent.
- RR : J’ai perdu 100 000 kg. C’est comme 1kg, mais en langage Fillon.
- OV : Pour décrédibiliser Macron le PS passe son temps à répéter qu’il est de droite.
Pour décrédibiliser Macron les Républicains passent leur temps à répéter qu’il est de gauche.
Bref, pour décrédibiliser Macron ils passent leur temps à prouver qu’il a raison de se présenter comme n’étant ni de droite ni de gauche. Bien joué.
- RLC : La meilleure raison pour Johnny Hallyday de lutter c’est de savoir que Matt Pokora pourrait faire un album de reprises de lui s’il mourrait.
- LDR : Bref, en 5 ans la droite sera descendue deux fois dans la rue : pour vomir sa haine des homosexuels et pour défendre un corrompu
- KW : Janvier : Je suis un réformateur ! Mars : Je suis un rebelle ! Avril : Je suis un déglingos ! Mai : JE SUIS UNE PORNSTAR ! *Fillon en 2017
- OVH : Pénélope Fillon qui s’exprime enfin dans le JDD. On dirait la veuve d’un matador : « Oui, j’ai été son oreille et j’ai voulu sa queue. »
- JPT : L’énergie Solère n’est pas une énergie propre.
- OV : Ce moment gênant où tu réalises que tu as beau être pour l’égalité des sexes tu espères quand même très fort que le prochain Président de la République ne sera pas une femme…
- SB : En marche ! (Macron) En colère ! (Mélenchon) En vacances ! (Hamon) En prison ! (Fillon) Enculé ! (Le Pen)
- PR : Choisir entre l’état de droit et l’état de droite.
- OVH : Alain Duhamel vient de dire que Francois Fillon est pathétique. C’est donc que c’est vrai.
- MK : Fillon : l’homme de fer bientôt en tôle
- PM : Nadine Morano se retire de Fillon, c’est con, Macron n’aura pas de petit frère…
- CP : PITCH-Sarkozy ne veut plus de Fillon, mais ne veut pas de Juppé qui ne veut pas de Baroin qui soutient Fillon qui veut rester, mais…
- RC : « Vous êtes 200.000″ Capacité du Trocadéro : 50.000. Fillon vient donc d’engager 150.000 militants fictifs. C’est cohérent.
- DC : Bon allez, les mecs, on re-soutient. Et vos gueules !
- TG : J’ai ruiné la France, je l’ai mise au pas, j’ai floué mes sympathisants, on m’a viré deux fois à coups de pieds au cul, j’ai annoncé deux fois ma retraite politique, mais j’exige et obtiens un siège de ministre au sein du (peut-être) gouvernement Trouduc’, je suis ??? Je suis ???
- JPT : Le beau-frère Troadec a bien pris soin des membres de sa famille.
- EM : Je me demande combien Pénélope Fillon a été rémunérée pour son suicide fictif.
- DC : Fillon a retrouvé ses soutiens triés sur le « volé »
- EP : Parfois, ça m’épuise de penser que dans un an on lira un roman sur une famille massacrée au pied de biche par un beau-frère malade suite à un conflit d’héritage et que l’on aura le film deux ans plus tard.
- DC : Les Français sont humiliés. Ah, c’est affreux. Mais pourquoi, au fait ? – Le Barça ! – Le quoi ? – Tu peux pas comprendre. C’est du foot. – Ah oui, bien sûr. Le pouvoir des types qui courent après un ballon.
- RR : Je ne sais pas si Fillon a des dossiers sur tous les membres de LR, mais en tout cas il les tient par les couilles.
- OM : Si je comprends bien, Denis Baupin est innocent d’avoir agressé sexuellement des femmes il y a suffisamment longtemps.
- FJ : Le ministre des sports du Qatar est formel : » Chez nous, on leur couperait les pieds »
- RR : Fillon cherche des voix à Orléans. Normal.
- JPT : Les Troadec, une famille décomposée.
- PV : Les gens voient le mal partout : si M. Fillon a donné la Légion d’Honneur en échange d’un prêt sans intérêt, qu’y a-t-il d’anormal ?
- HL : Bonne chose que Juppé ne soit pas candidat. Cela aurait amené un peu de sérieux dans cette campagne qui, objectivement, n’en a pas besoin.
- OM : Je pense qu’après ça, on peut raisonnablement envisager que le 8 mars devienne également la « Journée des droits du PSG ».
- DS : L’obstination de Fillon envoie tous ses soutiens, ses électeurs et son parti dans le mur…. Au fond, c’est bien qu’il se maintienne.
- LC : Et dire que pour lutter efficacement contre le FN les hommes politiques auraient juste besoin de tenir leurs promesses.
- HN : Francois Fillon : – C’était pas Pénélope hier soir dans les buts ? – Non je sais pas… J’ai cru a l’emploi fictif
- PI : — Vous avez un cancer, Johnny Hallyday ? — Ah, que oui ! Un cancer à Lille le 10 juin, un autre à Clermont le 16, un à Strasbourg le 19…
- VS : Fillon à Orléans: «Les voyous doivent redécouvrir ce qu’est la loi!» // je me frotte les yeux puis je me pince.
- GB : L’UDI vient d’annoncer son ralliement au FC Barcelone contre un jeu de maillots..un ballon dédicacé et un fanion souvenir
- LC : Vous nous emmerdez pour 50000 euros de Fillon alors qu’Hamon est en train de préparer l’entrée des chars communistes dans Paris.
- MB : Quand tu penses qu’ils ont créé Les Républicains parce qu’UMP avait une mauvaise image. Va falloir à nouveau brainstormer les mecs.
- EL : Quand Lafarge va droit dans le mur…
- FP : Journée de la femme: le FN rappelle qu’il est le seul à être dirigé par une femme capable d’avoir les mêmes ennuis judiciaires qu’un homme
- PM : Le plan de lutte contre la pauvreté de Julien Dray : « Un député a besoin de 9 000 euros net par mois »
- IP : J’ai vérifié vite fait dans les médias, je suis formel : on a plus de problème avec les politiques qu’avec les immigrés.
- DS : On vit dans un pays où Alexandre Jardin va incarner le candidat du système et on l’aura bien cherché.
- DA : Je rappelle aux députés qu’ils sont censés travailler pour que les francais puissent mener une vie décente… et non l’inverse.
- LM : Après Geneviève de Fontenay, Boy George… Emmanuel Macron c’est plus des soutiens qu’il a, c’est le carnaval de Dunkerque.
- GL : Je soupçonne un mouvement souterrain de la bourgeoisie de gauche, de manœuvrer pour faire élire Fillon et échapper ainsi à l’ISF…
- CU : A-t-on bien pris le temps de rire des nombres de parrainages d’Alliot-Marie (38) et de Guaino (12) ?

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Categories: Fessebouqueries

Mensonges sur divan à San Francisco

07/03/2017 Comments off

Mensonges sur le divan thriller psychanalytique, est écrit par un vrai professionnel de la profession, Irvin D. Yalom. Plusieurs histoires s’entrecroisent brillamment dans ce livre où se dévoilent beaucoup de travers : rapacité, vanité, sexualité débordante, rivalités impitoyables etc. Les pivots du roman sont un psy, Ernest Lash, et une avocate, Carol Leftman. Celle-ci, séduisante et talentueuse jeune femme, est persuadée que ce psy a poussé son mari à divorcer et, même si elle souhaitait qu’il dégage, elle ne digère pas qu’il en ait pris l’initiative. Donc le psy doit payer, et pour ça, elle va s’inventer un personnage provoquant afin de le piéger et de lui pourrir la vie. Et ça tombe juste au moment où le psy inaugure une nouvelle démarche : celle de la transparence absolue où le patient peut lui poser toutes les questions personnelles qu’il souhaite et auquel il devra répondre sincèrement. D’où des échanges chauds et pas très freudiens. Parallèlement, un autre psy, type très important, conseiller de Lash, qui souhaite prendre la présidence de la Société de Psychanalyse, est empêtré dans une affaire de fric pas très claire. Il ne peut en parler à personne de peur de perdre tout crédit et de devenir la risée de la presse. Quelqu’un lui conseille alors Carol, l’avocate, avec qui il va entreprendre une sorte de thérapie. Les histoires vont s’imbriquer de façon inattendue, en même temps que les personnages, principaux comme secondaires, seront racontés avec moult détails qui vont les rendre charnels, presque réels, attachants ou détestables.
Les séances d’analyse sont relatées avec précision — dialogues touffus, décors, gestuelle… — ainsi que les différentes réunions professionnelles et conférences sur l’éthique, les limites des contacts avec le patient, les risques d’une trop grande proximité. On en apprend pas mal sur ce petit milieu intriguant. On s’en amuse beaucoup aussi. Et au bout de cette aventure, le dénouement palpitant qui fait dire : flûte, c’est déjà fini !

Mensonges sur le divan d’Irvin D. Yalom, 2006. Le livre de Poche 2013. 624 pages, 910 €. Et Editions Points.
(je n’ai plus le nom de la personne qui a traduit).

Texte ©dominique cozette

Categories: bouquins

Les Fessebouqueries #346

04/03/2017 Comments off

S’il vous en reste un petit au congélo, quelle veine ! Parce que du Fillon, c’est la gerbe, on en bouffe à s’en péter la panse, on en vomit après chaque repas et même pendant, les toubibs ne savent plus quoi faire pour éradiquer cette saloperie résistant à tout, quand on croit qu’on a eu sa tête, il reste encore le noyau dur. On peut essayer Microlax, au cas où. Sinon, attendez que ça passe, on dit qu’un monsieur Propre va venir nous nettoyer tout ça à grands coups de bordeaux. Je suggère le château Pipeau, Saint-Emilion grand cru de St-Laurent des Combes ( 05 57 24 72 95). Ça tombe bien, c’est  l’anniv de Fillon, trinquons tous à la Santé du forcené.

- PH : Quelle soirée! MLP menace les fonctionnaires de purge politique, Fillon voit une guerre civile, Hamon et Melenchon choisissent la défaite.
- PM : Malgré la guerre civile, la cave d’Ivry reste ouverte ..
- DC : Quand monsieur emploi fictif de madame rencontre monsieur 0,3% aux primaires LR, que se passe t-il ? Rien. Vous pouvez ranger votre carte d’électeur.
- DC : MAM propose son aide à Fillon pour que cesse cette guerre civile.
- FIA : Fillon à midi : « Adieu veau, vache, cochon, présidentielle… »
- OM : Soutien à toutes ces vaches qui avaient prévu de faire des selfies avec François Fillon et qui vont devoir se contenter de Laurent Wauquiez.
- RR : Quand on pense que c’est à cause d’un Canard que Fillon ne va pas au Salon de l’Agriculture…
- FIA : Dans la confusion, Fillon va caresser le juge et lui donner du foin.
- OK : En fait, le mercredi, c’est un peu le lundi de François Fillon.
- SL : On ne dit pas assez le courage de ces Français qui vaquent à leurs occupations malgré ce climat de quasi-guerre civile
- FV : Nadine Morano et Marine Le Pen pense que les affaires sont téléguidées par l’Elysée. Donc on peut en déduire que Nicolas sarkozy est lui aussi intervenu dans certaines affaires ? ça parait évident, puisque ça à l’air si simple, non?
- JB : Il n’y a pas de Plan B, par contre il y a un plombé.
- RR : Tous ceux qui s’amuseront à faire des jeux de mots sur Solère et éclipse seront immédiatement frappés d’aveuglement.
- PV : Après sa victoire, M. Fillon devra supprimer les fonctionnaires et la sécu comme prévu, mais aussi les juges et la presse de gauche.
- DS : – MAIS QUI ÊTES VOUS POUR ME JUGER ? – La justice. – Argh…
- CA : en fait dans Penelope il y a Lepen ope!
- RR : Fillon est définitivement passé dans la 4ème dimension. Spielberg ne va pas tarder à racheter les droits de ses discours.
- DC : Morano se retire de Fillon. Merde, j’aurais aimé voir la gueule des petits !
- OM : Honte aux habitants de Mossoul qui fuit leur ville alors que François Fillon s’accroche et résiste héroïquement à la « guerre civile ».
- JB : Cette nuit, j’ai fait un terrible cauchemar : le Général De Gaulle était mis en examen, Tante Yvonne était effondrée, perdue seule dans une longue nuit de douleur, hurlant « Chaaaaaaaaaarles, nooooooooon ! ». Glaçant.
- RR : Tous ces mecs qui lâchent Fillon et se retirent… On se croirait dans un gang bang.
- OR : À ce rythme, il va embaucher une équipe de campagne fictive Francois Fillon. Tous les rats quittent le navire.
- RR : Les soutiens de Fillon sont aussi éparpillés que les membres de la famille Troadec.
- PV : Ça va être sympa de retrouver la bonne ambiance des manifs de 2013 (en remplaçant “pédés” et “gouines” par “juges” et “journalistes”).
- VO : Vous imaginez si Fillon n’avait pas été dans cette campagne? On aurait été obligé de suivre des débats sur l’éducation ou l’économie, lol.
- HDD : Au pire Fillon prendra 2 ans AVEC SOURCILS
- RR : Déclaration de Morano après avoir lâché Fillon : « Morue qui rit te salutat ».
- LDP : Donc en 5 ans la droite sera descendue deux fois dans la rue : pour vomir sa haine des homosexuels et pour défendre un corrompu. Joli.
- ACD : Quand tu as tant de casseroles au cul et que tu choisis de te présenter aux présidentielles, ça n’est pas un assassinat, mais un suicide.
- AB : La campagne de Fillon se conclura par un meeting dans la cabine téléphonique de Sablé-Sur-Sarthe (près du bar-tabac) : viens nombreux
- FIA : En soit, « Les jeunes avec Fillon » c’était déjà une excellente joke. Mais alors leur désistement…
- RB : J’ai une tendresse particulière pour les bons catholiques, soucieux de leurs prochains et qui vont manifester afin que leurs semblables n’aient surtout pas les mêmes droits qu’eux.
- RR : Les Enfoirés, cette année, on sait quand ça commence mais pas quand ça va finir.
- OM : Un peu de respect pour les Enfoirés s’il vous plaît ! Je vous rappelle que notre prochain Président de la République en sera peut-être un.
- OVH : Alain Juppé : »Si Francois Fillon me laisse la place, je promets de prendre Pénélope comme Première Dame »
- MK : Fillon a 63 ans aujourd’hui : ça tombe bien, c’est pile l’âge de la retraite
- OV : Une petite pensée pour Valérie Pécresse qui a trahi Fillon pour trahir Juppé pour finalement se retrouver dans cet incroyable merdier.
- JB : Le nombre de défécations ne cesse de croître chez Fillon.
- OK : Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de François Fillon, mais je sens que ça va quand même être sa fête.
- LC : AVIS AUX TOURISTES : Dimanche à 15h au Trocadero vous pourrez assister gratuitement à une grande reconstitution de Paris au Moyen-âge.
- RR : Un vrai gloubi-boulga cette présidentielle. Normal, l’anniversaire de Fillon tombe le jour de la Saint Casimir.
- FIA : Fillon au sujet des désistements : « On fera sans eux ». Il voulait sûrement dire « Je ferai sans eux ».

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Les Fessebouqueries #345

25/02/2017 Comments off

Ah, la la ! Notre responsable des achats a encore commandé un trop plein de fillonade en branche, en plus, elle sent grave le moisi. Qu’est-ce qu’on pourrait bien trouver dans le gratin périmé  LR pour l’accommoder ? Oh, des rogatons… une LePenurie raccornie, un zeste pourri de Balkaprout, un vieux fond de Sarkobeurk, une pincée de mélanchamon macronisé, une gicléee de Bayroute, une bouse du salon … et voilà une splendide salade César fourzitou et sa grosse courgette. Avec un p’tit verre de pisse-dru, quelle régalade !
- OM : On en arrive quand même à un stade où, selon pour qui on votera en mai prochain, on ne sera plus un « citoyen » mais un « complice ».
- JPT : Eric Ciotti, le fruit du ciottisier.
- RB : Macron c’est ce truc qui a été inventé pour les socialos de pacotille incapables d’avouer dans les dîners en ville qu’ils sont de droite.
- NA : – Mme Le Pen, les juges vous demandent de venir – Tu leur dis qu’ils aillent se faire foutre je suis parlementaire
- DC : Grippe aviaire : pas de volaille au salon de l’agriculture. La pintade Morano refoulée.
- JB : De battre le petit cœur de Beulin s’est arrêté.
- PG : Bulletin de santé. Xavier Beulin serait mort d’une indigestion. Une intoxication alimentaire.
- CB : Avec Fillon la droite va peut-être dans le mur, mais en Ferrari 275 GTB.
- MK : Noël au balcon, Balkany en prison
- DC : Après tout ce que ses parents lui ont appris, Alexandre Balkany n’est pas foutu de passer entre les mailles du filet ! En tôle… Pauvre gosse !
- FA : Si Marine le Pen refuse de mettre le voile, qu’elle se décide à mettre les voiles et à disparaître à jamais!
- NP : Pour faire l’union, Melenchon ne demandait pas grand chose au PS : adopter le programme de Melenchon et prendre Melenchon comme candidat.
- OK : Bayrou, c’est comme une fleur qui fleurirait tous les 5 ans.
- AM : Alexandre Balkany fils des Balkany mis en examen 2016 pour blanchiment de fraude fiscale placé en détention provisoire. Tel père tel FISC.
- NP : 1e conséquence de l’arrivée de Sarkozy chez Accor : tous les ascenseurs de tous les hôtels du groupe diffuseront uniquement du Carla Bruni.
- OM : N’empêche, qui imagine le Général De Gaulle rentrer au Conseil d’Administration de Flunch ?
- HDD : Bravo Marine lePen ! J’espère que vs avez disséminé qques lardons dans le salon du Mufti pour lui faire comprendre qu’on est chez nous !
- RR : Marine Le Pen a tellement besoin de fric qu’elle comptait en trouver au l’IBAN.
- NA : Pénélope Fillon aurait touché 4500 € des Républicains pour avoir inscrit sur l’agenda de François Fillon « Débat le 20 mars sur TF1″.
- DT : Sarkozy chez Accor Hotels, Carla va-t-elle se mettre à la musique de chambre ?
- SV : Donc si la famille de quelqu’un a détourné du fric, on a le droit de lui enfoncer une matraque dans le cul avant même de le savoir, c’est ça ou j’ai pas tout compris ? (Non mais c’est pour savoir, au cas où.)
- NA : En une affaire, François Fillon a réussi à avoir plus de possibilités de chefs d’inculpation que Sarkozy avec toutes ses affaires.
- OM : Bayrou se rapproche de Macron, Mélenchon se rapproche de Hamon, Fillon se rapproche du juge d’instruction.
- DS : « Marine Le Pen refuse de parler… » Ce moment de calme et de paix vous est offert par la justice.
- DC : Le clan Fillon jubile : puisqu’il est confié aux juges, c’est qu’on n’a rien trouvé contre lui ! Il faudra un jour qu’on m’explique l’idée que se font les Ripoublicains de la justice. Juste pour comprendre.
- DT : Bonjour, je suis Garry Kasparov, grand spécialiste des échecs. 
- Bonjour, François Bayrou. Pareil.
- LC : La dernière chance pour Fillon, c’est que les juges d’instruction aient la même assiduité au travail que sa femme.
- PF : caresser des vaches pour capter les voix des veaux.
- NA : La NASA aurait retrouvé une trace de l’intégrité de François Fillon sur une des sept nouvelles exoplanètes.
- GP : Un musicien, c’est un gars qui trimballe 5000€ de matos dans une voiture à 500€ pour aller gagner 50€.
- LI : Et un politicien, c’est un gars qui trimballe des idées à 20€ dans un costard à 20000€ pour aller gagner 2000000€.
- RR : César pour « ma vie de courgette ». Complot végan.
- NA : Pénélope Fillon qui loupe le Cesar 2017 du meilleur second rôle, François celui du meilleur acteur. C’est vraiment pas leur année.

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Categories: Fessebouqueries

Pour les amoureux de Jarmusch

22/02/2017 Comments off

Ce très beau petit livre ravira tous les fans de Jim Jarmusch. Il est écrit par Philippe Azoury, critique de cinéma, et nous livre, de façon superbement poétique, quelques clés pour entrer dans le monde singulier du cinéaste. Film après film, il évoque les univers de Jarmusch, les états d’âme, des comparaisons, des hommages, tout un puzzle de sensations nuancées qui donnent une furieuse envie de retourner voir ses œuvres, toutes ses œuvres, de son film de jeunesse permanent vacation jusqu’à son dernier, tonitruant docu sur Iggy et les Stooges. Que dire de plus ? Rien, car je n’ai pas un talent suffisant pour susciter l’émotion que procure la lecture de ce petit bijou.


Jim Jarmusch, une autre allure
par Philippe Azoury. 2016 aux éditions Capricci. 108 pages, 8,95 €.

© dominique cozette

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