Les Fessebouqueries #214

16/08/2014 Aucun commentaire

Oh la la, on a eu une drôle de semaine ! Que des départs involontaires ou non, définitifs ou non, réjouissants ou non. Mais la bêtise humaine ne déserte pas, guerres, intolérance, violence, conneries diverses et sans limites. Tant mieux pour les Fessebouqueries, on ne va pas pleurnicher tout le WE, ça fait pleurer l’bon dieu la la, ça fait pleurer l’bon dieu !
- CD : On a perdu Edwige et Mirette : elles dansent sur du Sardou au bal du village. C’est moche.
- AQ : Je tiens à signaler au con qui a dit « qu’on ne fait plus qu’un quand on est amoureux » que ça marche aussi très bien pour les célibataires.
- OVH : Le fondateur des Glaces Berthillon est mort. J’ai les boules.
- DC : Berthillon était loin d’être l’ours le plus mal léché !
- CC : Ah ben voilà pourquoi tout touiteur parle de Berthillon… Ben je n’en avais jamais entendu parler…
- OVH : Le glacier Berthillon sera enterré Sunday.
- JPT :  Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
- JPT : Proverbe taliban : « Nul n’est pro-fête en mon pays. »
- AdN : Infos de mon bled : Un couple d’aveugle a traversé la nationale sans encombre. Le chien du voisin n’a jamais mordu personne. Mon chat a fait pipi dans sa litière Une dame m’a dit bonjour.
- HD : En cherchant les 50kgs de cocaïne les flics sont tombés sur 1 tonne de shit. S’ils continuent ils vont peut-être retrouver le Boeing perdu. En attendant j’ai été retrouvé avec un PV sur mon pare brise pour stationnement interdit devant un garage..le mien….encore un petit effort et on aura la meilleure police du monde
- JPCM  : Euh… Triste… En effet… Mais on est pas en train d’en faire un peu trop, là pour Robin Williams ?
- OM : Et pendant ce temps là le mec qui souffre de TOC de vérification essaye toujours d’envoyer son premier tweet.
- OV : Robin Williams est mort alors que Christian Clavier est toujours vivant. Monde de merde…
- JPCM : Tu as fait avancer la recherche contre le cancer, révolutionné la chirurgie cardiaque, guéri les paralytiques, scolarisé les chiffonniers de Bogota, résolu le conflit israélo-palestinien : RIP Robin Williams (ah bon j’en fais trop ? )
- AdN : Parole de Geek. L’autre jour, sur une aire d’autoroute, je prenais un café au distributeur, une barre de leds s’allume pour montrer l’avancée du café dans le gobelet, une fois le café servi, mon pote m’a dit : « ton café est téléchargé »
- CR: « ‘Politique’. Du latin « poli » qui veut dire beaucoup; et « tiques » qui signifie créatures qui te sucent le sang »
- AdN: »Croissance nulle » c’est pas nouveau, déjà l’ancien président était petit
- PM : J’ai d’abord pensé que mon fils était insomniaque. Puis je me suis dit qu’il était hyperactif. Sourd. Précoce. En fait, il est juste chiant.
OM : On est quand même de plus en plus nombreux à trouver qu’on est de plus en plus nombreux. Et oui.
- AdN : « Ils chutent de la falaise en faisant un selfie » Y a des infos qui ont tendance à me faire rire. Suis-je cruel ? L’autre jour, j’ai vu trois jeunes filles dans une 308, la conductrice faisait apparemment un selfie, j’ai vrillé mon doigt sur ma tempe, elle m’a fait un doigt d’honneur, donc plus de main sur le volant.
- HM : Lauren Bacall ne pourra plus jamais répondre à cette question qui nous hante tous depuis cette funeste année 1997 : mais pourquoi foutrediable a-t-elle accepté de jouer dans Le Jour et La Nuit ?
- JPT : Nous avons perdu Lauren. Il nous reste l’Alsace.
- SF : La laverie c’est le pire lieu de drague de la terre, après le local à poubelles. Messieurs, s’il vous plait, NON.
- JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
- AM :  On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
- JPT : Comme disent les Portugais : « Bacall là-haut ! »
- FA : Qu’est que le monde occidental voulait nous faire croire : que Saddam Hussein, Khadahfi, Assad seraient remplacés par des démocraties façon Danemark?
- PM : Après Nasri et Ribéry, c’est au tour de la croissance d’arrêter de jouer pour la France.
- RR : La France est devenue adulte. Elle a fini sa croissance.
- CR : je demande le remboursement immédiat du mois d’août !
- OV : À force de vendre les chocolats de Pâques en février, les cartables en juin et les galettes des rois en décembre faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en août.
- EM : François Hollande a 60 ans. Allez, ça s’arrose !
- NT : J’entends mes robes d’été chouiner dans ma penderie.
- NS : Que les musulmans et les juifs se massacrent ok. Mais s’attaquer aux chrétiens qui n’ont jamais fait de mal à une mouche c’est minable.
- OM  : On voit bien que les gens qui disent « n’ayons pas peur des mots » n’ont jamais dû prononcer le mot « fanfreluche » la bouche pleine de semoule.
- ZP : Un flic noir m’a demandé mes papiers, j’ai dit « tu as les tiens ? ». On a eu un fou rire, il m’a mis un coup de matraque & j’ai fini en G.A.V
- JC : Ribery « veut écrire un nouveau chapitre à sa vie ». « Écrire » –> « Ribery ». Fin de la vanne.
- PB : Ribéry arrête le foot Céline Dion arrête la chanson Marc Lévy, si tu me lis…
- PD : « Bernard Arnault a payé moins de 5M d’impôts pour 340M de bénéfices ». Avec l’aval de Michel Sapin : « Lui au moins ne glande pas sur Twitter »
- RR : Nasri et Ribéry quittent l’équipe de France. Ils se font mieux comprendre à l’étranger.
- OB : Franck Ribéry et Céline Dion arrêtent leur carrière. Laurent Gerra est au chômage technique.
- MV : Tu es fan à la fois de Robin Williams, Lauren Bacall, Céline Dion et Franck Ribéry ? Tu es bizarre. Et tu peux te suicider, maintenant.
- VC : L’explosion d’une batterie de cigarette électronique fait un mort. Enfin, le ridicule commence a tuer.
- HD : révélation choc de Closer…Après Ségolène Royal, Valérie Trierweiler et Julie Gayet, c’est au tour de la croissance de rompre avec François Hollande.
- JPT : Je trouve judicieux que désormais, dans les championnats d’athlétisme, les règles vestimentaires prennent le pas sur les performances sportives.
- OVH : Céline Dion suspend sa carrière . Puuuutain ! Après Robin Williams, Betty Bacall et le glacier Berthillon, au train ou vont les choses, on s’étonne que le moral des Français soit au plus bas !
- MP : François Hollande qui voyage en porte-avion au lieu de prendre sa voiture personnelle comme tout le monde ! Hollande démission !
- PD : Après 13 ans de recherches, les États-Unis ont enfin trouvé une arme de destruction massive en Irak : Le Coran.
- RR : Rappel : Le 16 août 1977 Elvis fermait pour toujours son armoire à pharmacie. Pour le King sonnait le gong.
- ZJ : -Serge Dassault -Jerome Cahuzac -Les Balkany -Jean-François Copé -Nicolas Sarkozy -Jérôme Lavrilleux … C’est quand la rentrée judiciaire?
- RR : Sinon j’ai appris ce soir, entre la poire et le fromage, qu’on pouvait avoir une rééducation du périnée à 85 ans. Ça a cassé l’ambiance.
- RR :  50 ans on fêtera la libération du paysage audiovisuel occupé par Drucker.
- CO : 21 h : « Médaille d’or pour le français Mekhissi! » // 21 h10: « Le français d’origine maghrébine Mekhissi disqualifié ».
- ZJ : – Nom? – Hollande – Prénom? – François – Situation amoureuse? – C’est compliqué – Métier? – Président – Ça consiste en quoi? – Je commémore.
- EM : La légende raconte que Samy Naceri aurait passé une nuit sans être placé en garde à vue, vers 1989.
- MP : La femme est calculatrice. C’est enfin honoré d’une médaille.

Petit bonus de DC sur les dégâts collatéraux de BHL sur la carrière de Lauren Bacall :
Dommage pour Lauren B. La personne choisie par Inter pour la rappeler à notre souvenir est l’immense et talentueux (et pas prétentieux pour un sou) réalisateur qui a mis en scène le film le plus drôle des années 90 : « Le jour et la nuit », avec, pour jouer son rôle, le delonesque Alain, aventurier bronzé qui s’était laissé pousser la visière sur le front (national), ainsi que son immarcescible moitié Arielle, qui n’avait de cesse de se frotter le pelvis sur les chambranles (vieux fantasme de BHL qui aimait bien la deuxième partie de ce mot), plus Karl Zéro et l’infini, ainsi que la belle dame, veuve d’Humphrey dont on se demande ce qu’elle foutait là.
J’ai donc nommé BHL qui, dans son blog, après avoir constaté l’échec cuisant, voire cuissant, de son film, est en train d’avoir l’espoir qu’il devienne culte. J’aimerais bien car je l’achèterais bien 2 euros, je vous jure que c’est le film qui m’a le plus fait rire !

Petit bonus de CL sur les dégâts collatéraux des religions sur notre vie personnelle :
En tant qu’athée, je ne fais chier personne. Je ne demande à personne de croire comme moi. Je n’impose pas mon opinion au groupe. Je ne me sens pas porteur d’une vérité. Je suis là tranquille à écouter les oiseaux, et à observer les Croisades qui reprennent, les extinctions, les génocides, les massacres, les bras levés ou enfouis bien profonds, les djihads, les manifs pleines de certitudes révélées, les cris et les prières ensanglantées. Je n’ignore pas que 90% des croyants vivent leur religion tranquillement, mais je n’ignore pas non plus que les 10% qui restent sont une plaie, le résidu moyenâgeux d’un obscurantisme effrayant et pénible. Ils me gâchent la vie derrière leurs dieux, misérables écervelés assouvissant leurs pulsions meurtrières derrière l’éternel alibi divin. Et heureusement que dieu est amour ; qu’est-ce que ce serait sinon…

Dessin © dominique cozette

Pour les nouveaux arrivants qui ne connaissent pas mes travaux artistiques, mon site ici.
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Categories: Fessebouqueries

(Extra)ordinaires

11/08/2014 Aucun commentaire

C’est le titre d’une expo réjouissante au Musée d’Art Contemporain Saint Martin de Montélimar, un très beau bâtiment avec de vastes pièces, sur une place vide et calme, emplatanée, face à  un café resto branché. Les six plasticiens exposés font dans le grand format, la couleur, l’humour grinçant. Et évidemment dans la satire de la société. Bref aperçu.

Cette première image, une huile de 200×160 réalisée par Gaël Davrinche, représente une femme que je connais bien puisque je l’ai côtoyée  journellement pendant une quinzaine d’années. Nous étions dans la même agence de pub, Martine était D.A et moi C.R mais nous n’avons jamais rien produit ensemble à part des fous rires. Martine Camillieri est aujourd’hui auteure, plasticienne et scénographe. Son travail est axé sur le recyclage, l’écologie, la biodiversité. Elle vient de sortir un livre qui nous transporte dans son univers plein de fraîcheur et de simplicité : « Jamais sans mon Kmion » qui donne une foule de détails, d’infos et de recettes, tout cela abondamment illustré, sur la meilleure façon de vivre en autarcie avec les ressources locales, dans un véhicule aménagé — même sobrement — en camping car. Martine possède le don de rendre n’importe quoi joli, de faire de chaque instant un petit bonheur, de réenchanter l’ordinaire. Positive, généreuse, bienveillante, joyeuse et profonde. Son site (clic) lui ressemble, allez-y donc le visiter, il y a beaucoup à voir, vous ne serez pas déçu !
Poursuivons avec quelques portraits revisités de Joël Gavrinche :

 

 

 

 

 

Liu Ming est un pointilleux. Pour ne pas dire un pointilliste avec ses tout petits ronds de couleurs par milliers qui composent ses tableaux comme si la vie actuelle n’était que pixellisation, solitude dans la multitude, amas inexorables, juxtapositions jusqu’à la désincarnation.

 

 

 

 

Pour Philippe Huart, les paradis montrés dans les médias ne sont que des enfers. Tout est lisse mais dirty, tout est beau mais trash, tout est voluptueux  mais bad. Ça pique, ça coupe, ça saoule, ça heurte et ça hurt. Bref, sale temps pour les bouches !

 

Aurélie de la Cadière s’amuse des plus bas instincts de notre société. C’est gai comme de la littérature enfantine mais ça mord. La bimbo en prend plein sa polie petite gueule et le cochon qui s’en dédit mérite le fouet.

 

Cette expo est visible au Musée d’Art Contemporain Saint-Martin de Montélimar jusqu’au 26 octobre 2014. Il y a d’autres artistes. C’est très très bien ! Site ici (pas terrible, le site !)

Texte © dominique cozette

Categories: kultur

Les Fessebouqueries #213

09/08/2014 Aucun commentaire

Il y a quatre ans, je commençais mes premières Fessebouqueries. Que vite passe le temps  tandis que le monde continue de tourner comme un disque rayé, voilé, sale et plein de coca, sans se préoccuper de la hiérarchie des emmerdements de la vie : le conflit IP, toujours, la pluie pour certains, la simulation, les enfants cachés de Mitterand, l’ultra-modernisme de Sapin, le retour du grand casserolier Paul Bismuth, et le Delon, la Morano, la Rosetta…
- OK : La seule chance pour Gaza serait que Tsahal bute un bébé chaton, que quelqu’un filme et mette ça sur YouTube. Le monde réagirait peut-être !
- HD : Le flic qui a piqué la coke au 36 quai des Orfèvres donnait satisfaction et ce «beau gosse»,riche, sportif aguerri, téléphonait encore récemment à ses collègues de son lieu de vacances pour «se tenir au courant des affaires». Moi je suggère qu’on embauche des flics moches,fauchés,branleurs et qui picolent!!!merde!!!comme autrefois !!quoi!!!!!
- DC : Parfois, je me demande avec une sorte d’ivresse d’angoisse de profondeur si je n’ai pas épousé l’homme parfait. Je le regarde pour percer l’insondable mystère de son être quand, plof, une noisette de confiture vient s’écraser sur son jean blanc. Rassurée, je peux alors passer à autre chose.
- JPT : Nicolas Sarkozy, 2012 : « Si je suis battu, vous n’entendrez plus parler de moi. » 65% des Français, 2014 : « Ta gueule ! »
- PB … est pris d’une folle envie d’acheter des cartouches d’encre moins cher, sans payer ses impôts, avec un pénis élargi, grâce à sa mutuelle.
- JNP : ROSETTA et la queue de la comète, le grand orgasme cosmique. Oh my gode.
- OV : Français : personne qui trouve qu’il n’y a pas assez de plombiers, d’électriciens et de maçons mais qui ne voudrait pas faire ces métiers, ni que ses enfants fassent ces métiers ni que des immigrés viennent faire ces métier en France…
- JPM à La Baule – Plage : En Bretagne il ne pleut que 2 fois par jour de 8 h à 20h et de 20h 01 à 7h59………
SM : Soyez vigilants! Demandez à vos dealers de vous montrer leur carte de police.
- HD : Morning news-La matinale d’Henri…édition internationale ..après le Kurdistan..l’Afghanistan,….le Dafalgan….pas ce soir darling ..j’ai la migraine….voyager avec des médocs is dangerous.. Prise de tête diplomatique
- SM : Twitter me suggère de suivre @AlainSoralOffic, je suggère à Twitter d’aller se faire sodomiser*. *profondément et à sec.
- DC : Les Beatles : un groupe qui a su rendre mondialement célèbre un passage piéton !
- OK : La caisse automatique du supermarché : ce moment magique où tu te rends compte que la caissière est moins bête que
- SM : 75% des Femmes ont déjà simulé un orgasme avec leur mari. 90% des Hommes pensent que leur femme n’a jamais simulé. Trouve le % d’homme con
- OV : Je veux bien que les malades d’Ebola viennent en France à une seule condition : qu’ils voyagent sur Malaysian Airlines ou Air Algérie.
- SM : 27% des hommes se masturbent au travail en regardant des films sur leur Smartphone. Pensez-y en serrant la main de vos collègues de bureau.
- JPCM : This ackward moment you realize your braguette is ouverte dans le métro
- SM :  Élément de langage journalistique: Un palestinien capturé est un prisonnier. Un israélien capturé est un otage.
- DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux. Ma femme de ménage me manque !!!
- OK :  Il y a 24 ans commençait la 1ère guerre du Golfe. Ca fait plaisir de voir comment cette région du monde va mieux aujourd’hui !
- SM : Négociations Israëlo-Palestinienne Tsahal s’engage à ne pas détruire + d’une école par jour aucun compromis pour l’instant sur les hôpitaux.
- LD : Perdre 20 points au Scrabble avec sa Grand-mère parce qu’on ose pas placer le mot VULVE.
- MH : Morano n’a plus de boulot ! Au lieu de critiquer Twitter, Michel Sapin devrait laisser la conne y faire
- OM : « En voiture Simone ! » Jean-Paul Sartre
- RR : Pour Johnny, Borloo, Depardieu et d’autres, aujourd’hui nous sommes le Cuite août.
- CM : au fait il avait des enfants Mitterrand ? légitimes je veux dire …
- RR :  On s’emmerde tellement dans les pays riches qu’on invente la Journée Internationale du Chat…
- MH : C’est toujours quand Hongrois que c’est fini que Sarkomence.
- HM :  En vacances en Italie, j’ai bien trouvé la dolce vita, mais de phare niente…
- OM : EXCLU : Participez à la tombola de l’Association des orphelins du 36 quai des orfèvres et gagnez votre poids en cocaïne !
- HD : sondage…..« 17% des français pour les Palestiniens et 9% pour Israël. » Ce qui est certain c’est qu’ils sont 100% à ne rien comprendre à ce conflit.
- JPT : Je ne veux pas paraître grincheux, encore moins de mauvaise foi, mais quand Nicolas Sarkozy était président, on avait de vrais étés.
- OM : Waouh, 900km de bouchons cumulés… On n’avait pas fait autant depuis le départ de Gérard Depardieu !
- B : La CIA prépare la prochaine manipulation qui forcera les idiots de l’UE à boycotter le gaz de Russie, au profit du gaz De Schiste US.
- RR : … Tain… Se faire traiter de « batracien » par Sapin c’est un peu comme se faire traiter d’illettrée par Ribéry.
- NP : Le Hamas et l’armée israélienne sont comme tous les jeunes couples : ils sont incapables de passer 72 heures sans tirer un coup.
- OK :  Michel Sapin, pour qui Twitter n’est qu’imbécillité et appauvrissement, propose de créer 1 million d’emplois ds les technologies du minitel.
- EM : Les mecs qui crient « mort aux juifs » ou « mort aux arabes », évitez juste de crier « mort aux cons », ce serait suicidaire.
- NP : Avant le mois d’août c’était le mois de la moisson. Mais ça c’était avant. Maintenant c’est celui de la mousson.
- EM :  Après le Suédois qui se dit le fils de Mitterrand, découvrez prochainement les 3500 danois qui se disent enfants de DSK.
- NP : Sarkozy aime tellement la démocratie que c’est lui qui dicte à l’UMP les conditions de son retour à la présidence du parti…
- EM : « Alain Delon hospitalisé d’urgence à Paris. » J’espère qu’ils arriveront à le soigner du cancer du FN.
- NP : Attention ! Tous les gros animaux poilus qu’on voit sur les pelouses parisiennes ne sont pas des rats ! Il y a aussi des touristes.
- SM: Michel Sapin est aux nouvelles technologies ce que le « Sac à Sapin » est à l’accessoire de mode.
- SM : – je te jure c’est vrai, je l’ai lu sur Facebook!

Pour finir, un bonus XXL plein de bon sens de HD pour éviter les sujets qui fâchent :
Retour en France…la gare du Nord est épouvantablement sale,le temps est épouvantablement merdique,la situation internationale est épouvantablement instable….et vous voudriez que je sois épouvantablement triste et bien non..!!!je résiste
Je viens de faire ma check list de ce dont il ne faut pas parler:
-la Palestine
-le mariage pour tous
-le retour de Sarko
- parler de ses vacances
- commenter les doigts de pieds en éventail
- annoncer la mort d’une célébrité
- le fils caché de François Mitterrand et Rachida Dati
-les jumeaux à venir de Monaco..
-le mariage de Hollande et de Julie Gayet.
- les vacances en Bretagne
- dire son amitié pour les juifs
- avoir des amis musulmans
- se moquer de Jésus
- mettre des photos de cul
- exposer un top model en photo
-blaguer sur les étrangers
-dire que Dieudonné est un gros con d’antisémite
- penser que Bigard est vulgaire
- être anti Poutine
-aimer l’art contemporain
- être contre la fermeture du service oncologie de Garches
- être contre l’auto défense
- liker des copines qui sont harcelées par des mecs de préférence libidineux et manipulateurs
-aimer les croissants et le verre de jus d’orange que nous sert Ginette tous les matins pour nous dire bonjour
-liker le titre de mamie 4 de la copine qui est grand mère pour la 4 ème fois
-assister béat au bouclage des valises de ses amis alors que la moitié de la population ne part pas
- aimer les photos d’assiettes garnies des grands restaurants alors que certains ne peuvent pas payer la cantoche de leurs gosses
-se farcir le énième anathème contre l’islam
- se farcir la météo des plages avec photo à l’appui quand le thermomètre affiche une température supérieure à 25°
- s’extasier devant les fleurs peace and love au risque d’être catalogué bisournous…
-mettre une photo de la Porsche de James Dean en oubliant de mettre le numéro du moteur
-se tromper de numéro en légendant la photo de l’Airbus
Bref ça va parfaitement bien …..je me suis régalé..au fait!!!!!! merde!!!!c’est la saint AMOUR!!allez je vous aime quand même!!!!!

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Petit survol d’Arles, grand plaisir !

07/08/2014 Comments off


Les Rencontres sont toujours d’extraordinaires façons d’appréhender le monde à travers le regard d’un artiste. Cet article n’est qu’un survol car en une journée, difficile de  tout voir. Certains travaux m’ont vraiment interpellée, comme celui de Patrick Willocq (plus de détails sur son site) qui a réalisé des mises en scènes de rituels d’une tribu de pygmées de RDC  dont particulièrement ceux qui concernent la maternité. On dirait parfois du Goude de la belle époque, mais ce que raconte l’image renvoie aux racines ancestrales des personnages.

Katharina Gaenssler, c’est un boulot énorme qui reconstruit l’espace selon la topologie qu’elle a elle-même initiée. Elle prend des centaines de clichés d’un lieu qu’elle compile dans des livres puis les régurgite pour en faire une sorte de champs des possibles, faisant fi de contraintes de cadres ou de perspectives. C’est un peu plus compliqué que ça… Vous pouvez voir sur son site la progression de cette installation.



Chema Madoz est un poète tendance surréaliste qui nous montre des objets transmutés, ou qui ont perdu leur usage, en ont gagné un autre, se sont enrichis d’un nouveau sens. Bref, ce sont des centaines de clichés d’une rigueur absolue qui bouleverse notre rationalisme. Photos pas terribles à cause des reflets mais un gros bouquins restitue tout ce bel univers.

 

Le pauvre, s’il voyait ce que j’ai fait de son expo ! Je vous engage fortement à cliquer ici pour voir ses photos dans de bonnes conditions.

La série Small Universe présente des photographes néerlandais à la démarche particulière, appliquée à leur way of life : petits espaces, notamment. Dans cette perspective, ce sont réellement des concepts mis en images.  Hans Eijkelboom (merci !) par exemple, aime bien s’infiltrer dans des familles pour prendre la place du papa qui est au boulot. Il s’invente ainsi des familles très plausibles.

 

 


Il fait aussi le pari de figurer chaque jour pendant 10 jours sur le journal local, en arrière-fond d’un événement. Ou alors c’est son assistante qui s’y colle : elle va trouver des relations qu’il a perdues de vue et leur demande de parler de lui et d’imaginer un métier qu’il ferait : il met ces images en scène.

Jos Houweling photographie du mobilier urbain, des bécanes et autres objets de rues pour en faire des compilations très graphiques (désolée pour les reflets !)

 

 

Et voici le travail de dingue de Vik Muniz (site ici), un peu comme celui de Katharina Gaenssler, des centaines de milliers d’images à partir desquelles il reconstruit une seule image, géante, avec la contrainte que tout soit dans la même thématique. Il est interdit de faire des gros plans ou de trop cadrer, mais à l’œil nu, c’est vraiment barjot le nombre de petites coupures qu’il entasse et superpose pour obtenir un modelé !


Ça fait un peu léger  ce que je vous raconte mais il y a énormément de lieux, de surprises, notamment l’un où il fait tout noir et où l’on nous donne des barres de diodes pour voir les images, sur l’histoire de la Chine.  Parce que le  lieu n’est tout simplement pas équipé pour une expo.
Et puis il y a à (re)voir les grands que nous connaissons, Clergue, Bailey, Vincent Pérez, Patrick Swirk, des films, des conférences, des rencontres, des débats, des signatures. Et puis la ville d’Arles, adorable, ses petits restos trop sympas, le Méjean avec sa librairie d’où j’ai du mal à m’extraire, et enfin, le tout nouveau tout beau, paraît-il, centre d’art contemporain : la Fondation Van Gogh que j’irai visiter prochainement.

Texte et médiocres photos © dominique cozette

Categories: kultur

L’horrible destin du doudou

05/08/2014 Comments off

Tout petits déjà, ils abandonnent leur doudou sur un bout de trottoir. Les parents n’ont rien vu, bien sûr. Les parents, ces irresponsables qui leur achètent des doudous en veux-tu en voilà comme des petits pains au chocolat !
On peut être sûr que ces monstres devenus grands vont larguer leur chien dans un bois, leur bébé trisomique dans un container, leur femme dans un bordel ou leur mari dans une laverie. Puis un jour, ce sera nous, leurs vieux parents impotents et ruineux qui finiront sur un parking Auchan, enfermés dans une voiture en plein soleil, un dimanche.
C’est pour lutter contre cette forme de délinquance qu’est née la brigade des doudous abandonnés, dont je suis l’une des bénévoles. Avec la LBA, plus moyen d’échapper à la terrible sanction de ces petits criminels en couches.
Protocole appliqué illico : relevé de l’ADN sur le doudou. Confrontation avec la banque mondiale des données désoxyribonucléiques. Identification. Procès verbal.
Et la sanction : suppression définitive de la tétine.
On n’a pas encore suffisamment de recul pour tirer les conséquences de cette initiative. De toute façon, lorsqu’on en aura, j’aurai claqué depuis belle lurette. Mais ce n’est pas une raison pour se laisser enquiquiner par des tyranneaux sans conscience morale !

Photo © dominique cozette

Categories: caustic

Les Fessebouqueries #212

02/08/2014 Comments off

Le conflit, les vacances, le conflit, les vacances, une tranche de Jean Jaurès, les vacances, le conflit, les vacances, le conflit, plus quelques graines d’Ebola, une mayo Obama et un grand verre de Coke 36 quai, voilà le menu du jour. Assez indigeste, comme tout ce qu’on bouffe dans les fast food. Cependant, un petit dessert vient rafraîchir tout ça. Si, si !
- JPT : Soyez gentils ! Si, dans le conflit israélo-palestinien, vous avez clairement choisi de défendre un camp contre l’autre, merci de me rayer de la liste de vos amis : j’en ai marre de lire des conneries, ça me bouffe du temps pour écrire les miennes.
- EPI : le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n’augmente pas vos performances sexuelles mais… il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
- CD : Mon fils, cet homme, se demande si, tout compte fait, avant d’aller à Bruxelles, Amsterdam, Berlin, Prague et Budapest libre et fort comme le vent (on reprend sa respiration ), se demande donc si sa mère ne pourrait pas l’emmener Gare du nord samedi. A 5h du mat.
- OVH : Aujourd’hui, c’est l’opération « Plumeau dévastateur ». La poussière qui s’est hamassée chez moi va voir de quel bois je me chauffe.
- DC : L’homme qui empêche les femmes de rire vendredi dimanche pleurera. Futur proverbe turc
- ZJ : Jean-François Copé se dit choqué par tout ce qui se passe dans le monde et demande la démission de Christiane Taubira.
- PM : Les magazines féminins ARRÊTEZ avec vos régimes « 3kg avant le maillot », on est fin juillet, donnez-nous directement un échantillon de gastro
- HM : Ôtez-moi d’un doute : il y a un truc dans l’air qui fait que les gens deviennent très, très très cons et très, très, très salauds en été ? Genre la chaleur qui fait bouillir les neurones, le soleil qui tape sur l’hypothalamus, la sueur des cyclistes qui empoisonne l’environnement et détraque le système nerveux… Non parce qu’à force, mon entourage amical va devenir encore plus serré que l’anus d’Édouard Balladur…
- PM :  De : sarko@ump.fr A : carla@bruni.it Cc : chirac@caramail.fr Objet: re: Enquête. Jacques ya Carlita qui demande si jvais aller en tôle MDR
- LR : « Il y a 100 ans Jaurès mourait de deux balles, aujourd’hui le socialisme meurt d’idées à deux balles. »
- PM : Obama réapprovisionne Israël en armes, et déplore les morts civils à Gaza. L’histoire de l’homme qui bat sa femme puis lui dit qu’il l’aime.
- OM : « ALERTE – Ebola: 729 décès dont 57 en quatre jours.” Bel effort, mais c’est Israël qui conserve, pour l’instant, le maillot jaune.
- JS : Un monde où il est interdit de sourire sur les photos d’identité est un monde qui va mal
- PM : Après 9 ans de l’amour est dans le pré, la conclusion s’impose : le meilleur moyen pour trouver l’amour quand on est agriculteur, c’est de changer de métier.
- OM : Une pensée pour le stagiaire de BFMTV qui, en ce moment même, recherche le 06 de ce Jean Jaurès pour l’inviter en plateau…
- ZJ : L’ONU appelle à un cessez-le-feu. Mais comme d’habitude, il ne doit pas avoir le bon numéro de téléphone.
- OM : Campeuse : (n.f) être paradoxale qui fait 600 bornes pour fuir la pluie pour finir par participer à un concours de t-shirt mouillé.
- RR : Je tiens à remercier Jaurès pour les ravages qu’il provoque, post mortem, dans la concordance des temps au conditionnel.
- ZJ : « Homme Africain, si tu veux rentrer dans l’histoire, ça sera 100.000€ la conf ! »
- PD :  La France est 12ème au classement européen de la corruption. On est bien mieux classé pour les ventes d’armes, heureusement.
- OK : – Mon imprimante fait POUIC POUIC ! – C’est sûrement en hommage à De Funès. La mienne fait bien TAC TAC TAC en hommage à Jaurès.
- JS : Jean Jaurès s’est tellement retourné dans sa tombe aujourd’hui que ses voisins de cimetière l’ont surnommé la toupie.
- ZJ : Je vais finir par penser que mes tweets ont plus d’influence que les résolutions de l’ONU.
- DJ :  Choisir fin juillet pour mettre la Libye à feu et à sang, alors que BHL est en vacances et qu’il ne peut rien faire, c’est un peu facile.
- EM : « George W. Bush écrit la biographie de son père. » Pour le moment, ça va, il a réussi à tout colorier sans déborder.
- SM : Et pendant ce temps la, Isabelle Balkany prépare sa demande d’asile fiscale en Israel…
- DC : Faire garder la dope par des flics c’est comme confier son fils de 6 ans à son tonton évêque, demander au loup de surveiller les brebis, confier les clés du coffre à un membre de l’UMP et donner le Nobel de la paix au président des Etats-Unis…premier exportateur d’armes
- RR : J’aimerais pas être la mule qui fait transiter les 50kgs de cocaïne du 36.
- CL :  » Il n’y a pas assez de handicapés à la télévision  » d’après le CSA. En voilà qui ne regardent jamais TF1 …
- OV : Si à chaque fois qu’Israël fait une trêve dix sept personnes sont tuées et cent cinquante blessées les gazaouis ne devraient pas tarder à descendre dans les rues pour exiger une reprise des combats.
- HD : Good morning!! Je fais mon coming, Août !!’
- PB… comprit alors que l’avenir n’existait que pour le trafic routier et la météorologie, et décida de jouer au tiercé.
- BD : La saison des photos de piscines, genoux, cocktails et nourriture diverses et variées est officiellement ouverte .
- NS : Obama avoue que les Etats-Unis ont torturé des gens. Prochaine révélation : l’été il fait souvent plus chaud que l’hiver. Merci Barack.
- ZJ : Il y a 100 ans, ils avaient Jean Jaurès ; regardez qui nous avons aujourd’hui… Quand on vous dit que c’était mieux avant.
- PM : J’ai mis ma maison en location à des touristes pour le mois d’août, j’espère qu’ils ont bien compris que je laissais les enfants dedans.
- RR : Viol, vol de cocaïne. 36, brigade des stupres.
- MSG : L’épidémie du virus ebola confirme que si Dieu existe, il est raciste.
- EM : 50 Kg de cocaïne disparaissent mystérieusement, le lendemain Christian Estrosi veut faire interdire une pub pour des poulets. Coïncidence ?
- LC : 52 kilos de cocaïne volés au sein de la Brigade des stups. Je me disais bien que c’était pas normal tous ces dealers avec des képis.
- ZJ : Barack Obama : « Nous avons torturé des gens ». Maintenant, ils sous-traitent ; c’est tendance.
- NP : À Gaza une trêve c’est le court instant qui sépare le départ d’une roquette du Hamas de la frappe israélienne qui lui répond.

Et en bonus, une bonne nouvelle :

- SD : Bonne nouvelle !! Je suis resté 10 minutes ce soir juste pour voir si les parents nourrissaient la petite huppe, et oui, quel soulagement pour moi, d’autant plus que cette année à été catastrophique pour les huppes !!

Illustration © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Les Fessebouqueries #211

26/07/2014 Comments off

Bon alors là, je ne sais plus quoi dire devant le foisonnement tragique de l’actu de la semaine : un ex-prez sur un scooter sans casque ! Sinon, la routine : des morts, des morts, des maures, et une mor-ano. Des U, des M, des P, UMP…Ah, oui, les couilles de l’actuel prez et quelques brèves de cons.
- EN : Dans la série « les grandes idées » : Clap clap clap le politicien japonais qui propose de vendre des capotes trouées aux jeunes couples pour les contraindre à avoir des enfants !
- MK : C’est qui ce Monsieur Hollande, ce fan de Netanayou, qui se permet de bafouer cette liberté fondamentale de manifester, de droit d’expression ? Putain, la prochaine fois, c’est sûr, je vote pour un Président de gauche
- NP : François Hollande refuse d’importer le conflit israélo-palestinien mais comme d’habitude à Barbès il y a de la contrebande.
- EM : Le problème, dans le conflit Israélo-Palestinien, c’est qu’on n’écoute pas assez Miss France.
- EO : Ce matin je me suis réveillée avec 4 grammes de Gilbert Montagné dans le sang. Quand j’ai versé le jus d’orange j’ai poussé un petit « ooooh yeaaaah » de contentement, j’ai félicité les tartines d’etre aussi « funky » et j’ai secoué de droite à gauche ma tête à côté du grille pain en tournant le bouton pour trouver chérie FM.
- OV : Catastrophe aérienne en Ukraine, accident de train à Pau, de car en Allemagne, carambolage géant en Chine, petits meurtres à domicile dans le Val de Marne… J’ai l’impression que la mort essaye de prendre de l’avance sur ses quotas de production avant de partir à la plage.
- HD : …il prit une bonne cuite avec un grand cru!!!!
- OVH :  En Chine, de la viande de renard a été retrouvée dans des lasagnes se souris blanches. Je veux qu’on me rende ma viande de cheval.
- RP : Il y a 45 ans, un homme marchait sur la lune. Et il y a 1/2h, un homme me marchait sur le pied !
- ZD : « Entrez ! …Woh, quelle belle tête à claques ! Vous êtes engagé ! » – Un entretien d’embauche chez Carglass
- EM : « Malaysia Airlines vole au-dessus de la Syrie pour éviter l’Ukraine. » Ils avaient bien pensé à Gaza mais ça faisait un trop grand détour.
- RR : France 2 a fait l’ouverture du 13h sur Sarcelles puis a parlé de Gaza. Rappelez-moi de pleurer la mort de mon chat avant celle de ma mère.
- ZJ : La santé vient de fermer jusqu’en 2019 pour rénovation. Vous pensez que ça va prendre combien de temps d’investiguer les comptes de l’UMP?
- OK : Sur l’album La bande à Renaud, Carla Bruni chante « C’est quand qu’on va où ? » Je dirais bien: à la santé ! à la santé !
- EV : Pour savoir si tu vas rester longtemps avec ton amoureux: Pose du placo avec lui…
- MT : Quand il s’agit de gagner 100000 €, Sarko n’hésite pas à fréquenter ces Africains pas encore entrés dans l’Histoire
- OK : Dans sa déclaration d’intérêts, Patrick Balkany aurait déclaré ne posséder qu’une seule chose : Levallois Perret.
- OVH : Il n’y a pas d’innocentes victimes, il n’y a que de coupables assassins.
- OV : Copé fait un geste envers les habitants de Meaux. Leur abonnement pour la piscine municipale donnera accès à la piscine de Takieddine.
- DT : 45 ans après qu’un homme ait marché sur la Lune, la terre est toujours un des astres.
- ADN : Ils n’ont jamais vu Dieu, ils en parlent depuis des millénaires et se foutent sur la gueule pour un concept non vérifié. Parfois l’humanité me hérisse.
- CM : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde ?
- HD :  Scène de crime à l’Elysée….les experts ont trouvé des couilles de gros calibre….celles de Hollande qui s’énerve après la bande de Gattaz et la Russie!!!!
- ADN : « Turn on chat to see who’s available. » J’ai tourné le chat mais pas trouvé quelque chose de lavabl
- TB : Les phrases qui se terminent par « avec son 4×4″ commencent très souvent par « Regarde-moi ce gros con ».
- MC : Une gamine vient de me proposer sa place dans le métro. J’ai failli lui en coller une.
- HD : J’aime bien Match !!!le message caché..Nicolas sort sans casque mais avec sa femme alors que François sort sans sa femme avec son casque!!!ah ah Match ! le choix des pots le choc des motos!!!!
- ADN : 50 français morts dans l’avion d’air Algérie…..Heu, pourquoi ? Les autres nationalité ont réussi à sauter à temps ?
- ML : Je me suis toujours demandé si les gens qui applaudissent le pilote à l’atterrissage, se mettent aussi à le huer lors d’un crash.
- HD :  Le Concordia se remet à flotter. Un peu comme la communication du Gouvernement français sur le conflit israélo-palestinien.
- RR :  Manif pro palestinienne interdite. Ils jouent à pile ou face à Paris ??
- RC :  L’avion devient le moyen de transport le plus sûr juste après rouler bourré sur l’autoroute en sens inverse les yeux bandés et en monocycle.
- LC : Nicolas Sarkozy roule sans casque à la Une de Paris Match. Quand on vous dit que la délinquance augmente depuis que Hollande est Président.
- HJ : Au Quick halal de Créteil.. Ils font des giant, des giant Max, des burgers. Mais aussi les passeports, les cartes consulaires et le visa.
- LC : « François Hollande critique Pierre Gattaz. » Après 2 ans de recherches infructueuses, Hollande aurait enfin retrouvé ses couilles.
- SM : DSK s’en ai bien sorti avec 1,5 Mds$ pour une pipe. USA: un cigarettier condamné à verser 23,6 Mds$ à la veuve d’un fumeur
- NS : « Sjdji bsvqh lflbbs hqvvb dbbd dlppokjbz. » Extrait du programme économique du Front National.
- OM : « Le Concordia est remis à flots. » Si ça c’est pas un message d’espoir pour tous les militants UMP…
- SM : « Des hommes armés et ivres » Vous voulez dire « des russes »?
- EM : Arnaud Montebourg demande que l’on privilégie les émeutes made in France aux conflits d’importation.
- EM : Des notaires seront désormais disponibles dans tous les aéroports afin de pouvoir rédiger votre testament avant d’embarquer.
- WY : « Laisser Hollande s’occuper du redécoupage des régions c’est aussi judicieux que de demander à Nabila d’écrire un théorème. »
- EM : Accident d’avion, de train, de bus, je vais finir par me demander si le moyen de transport le plus sûr n’est pas le Costa Concordia.
- OM : Faut relativiser : en terme de dangerosité des moyens de transports, l’avion reste quand même très loin derrière la marche à pieds à Gaza.
- SM : Pourquoi dépense t’on plus d’énergie à retrouver les cadavres du vol MH17 que les 200 jeunes nigérianes?
- PM : Vous en avez marre de ces racailles qui rodent dans les quartiers en scooter sans casque ? On va vous en débarrasser.
- EM :  Notons que Carla Bruni n’a pas de casque non plus sur cette photo, mais c’est normal, il n’y a rien à protéger.
- DSL : ARRETEZ DE MANIFESTER POUR LA PAIX, AVEC VOS CONNERIES, ON SAURA PLUS À QUI VENDRE NOS RAFALES, BANDE DE CONS.
- LM : Les images des orages dans le sud-est de la France font quand même grandement relativiser le conflit israélo-palestinien.
- EM : « Un avion d’Air Algérie disparaît des écrans radars. » Procédons par élimination: Volait-il au-dessus de Nice avec un drapeau ostentatoire ?
- NS : Ils n’arrivent pas à faire la paix mais des trêves oui ? Il suffit de faire plusieurs longues trêves à la suite. Et hop. Problème réglé.
- EM : François Hollande s’engage à inverser la courbe de vol des avions avant la fin de l’année.
- NS : À partir de combien de français morts dans un accident d’avion peut-on dire qu’il s’agit d’une horrible catastrophe aérienne ?
- SM. : Le vol AH5017 a disparu, en revanche je pense que l’on a remis la main sur les missile Sol Air de Kadhafi Merci à Sarkozy et Tony Blair
- OK : Sarkozy roule en scooter sans casque, on attend la contre-attaque des partisans de Fillon ! Ca va saigner !
- EM : « Non-lieu général dans le dossier de la vache folle. » Nadine Morano va donc pouvoir reprendre ses activités.

Bonus avec le moment poético-socio de PG :
Il y en a qui méritent des baffes dans leur gueule mafflue je vous dis pas !!!! Tout à l’heure une truie en short à fleur s’étonne de ne pas avoir de réseau pour son putain de portable de merde ….
Moi gentiment je lui annonce que si elle est sur SFR il n’y a plus de réseau au niveau national…. Elle aurait pu me gifler, elle l’aurait fait ….
« Ah bon et pourquoi ?
- ah ben je ne sais pas moi … Eux même ne semblent pas le savoir ….
-Et ça va durer jusqu’à quand ?
-Mais je n’en sais rien moi Madame !!! Ils l’ont annoncé à la radio ….
-vous aussi ?
-Ah mais non madame moi je suis Orange !!!!
-Mais c’est pas possible ça !!!! On paye pourtant !!!
-Oui mais il y a une panne !!!! »
Et voilà-t-y pas que je commence à me faire engueuler comme du poisson pourri….
Là elle aurait pu me faire lyncher par la population du marché elle l’aurait fait cette gravôsse !!!!
Et pour la faire chier j’ai sorti mon téléphone et j’ai appelé un pote …. La Haine dans son regard m’a enjoint à lui tourner le dos et partir …..

Dessin © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Je me fais belle pour moi, dit-elle.

25/07/2014 Comments off

Je dînais avec un canon rencontré à la piscine du Sunset Marquis— où j’ai encore plaisir à descendre quand je fais affaire à LA. Le genre de gonzesse que tu penses être sur terre rien que pour le plaisir de l’homme. Tu vois ce que je veux dire. Et d’ailleurs, elle aussi, puisque son corps hurle le désir d’être la plus belle, la plus glamour, la plus sexy de toutes les filles de la piscine du Sunset.
Du haut de ses petites mules de bain, elle m’a tout de suite repéré. Forcément, j’étais le seul mâle échu sur les transats géométriquement alignés au bord de la petite bleue.
Son maillot couture, son sac assorti, son paréo, son chapeau, ses lunettes, ses accessoires, tout sentait le choix savamment exercé pour faire mouche. Sans parler de sa cascade de cheveux ultra brillants, de sa démarche calipsoïde, de sa bouche à gober tout et n’importe quoi et de son corps soigneusement standardisé selon le diktat actuel.
Alors qu’elle tentait de casser la carapace d’une langoustine sans abîmer ses ongles professionnellement manucurés — elle en était au stade 14 de la french one—, je lançais mon assaut en la complimentant sur son allure fracassante :
- Merci, mais vous savez, je ne fais rien pour ça. C’est comme ça hi hi hi !
- Comment, comme ça ?
- Hé bien, comme ça ! Quand j’ai envie de soleil,  j’attrape ce qui me tombe sous la main hi hi hi (ah oui, elle rit beaucoup aussi) et je descends aussi sec !
Nature, quoi, ajoute-t-elle en battant des faux cils longs comme un jour sans orgasme.
- Ne me dites pas que vous ne voulez pas plaire, Penny ? Pas à un vieux renard comme moi !
- Mais si, je vous assure ! Je fais ça pour moi hi hi hi. Car, je vous dis entre nous, tous ces regards d’hommes sur moi, c’est juste assez… heu… (Elle enfourne la bestiole de deux doigts dégoulinant de jus)
- Assez ?
- Gênant. Oui. Quand même. Vous ne pouvez juste pas comprendre, vous, les hommes. Ces regards de prédateurs hi hi hi.
- Penny, franchement, ce soir, vous vous êtes faite belle, non ?
Elle jette un oeil sur sa robiche décolletée comme un pont suspendu :
- Nan, je vous jure, hi hi hi, c’est pour moi. Chez moi, quand je suis toute seule, je suis comme ça aussi,  hi hi hi !
- Admettons. Mais si c’est pour vous, qu’est-ce que ça vous apporte alors d’être aussi sexy ?
- Mais je suis une femme, enfin, Bob ! Rien qu’une femme hi hi hi !
- OK, Penny. Alors imaginons que vous ne faites ça que pour vous. Demain, mettez vos vêtement sexy et, par dessus, enfilez une burqa. Par exemple. Non ? Ainsi, vous seule serez au courant de votre superbe allure. Et fini les prédateurs !
Une nouvelle langoustine dans une main, elle me regarda d’un drôle d’air : celle de la poule ayant trouvé un couteau suisse. Elle battit de la paupière, me reconsidéra et éclata d’un rire cristallin franchement violent.
- Ohhhhh ! Booooooob ! Je croyais que vous parliez sérieusement hi hi hi !
Et comme je restai coi, elle arrêta de rire.
- Sérieusement ?
- Sérieux, Penny. Faut savoir être logique !
Vu son rictus effrayé, comme si j’avouais être un serial killer, je déployai un sourire rassurant. Ça fit le job. Elle redevint la chère petite gourdasse à la langoustine (peinture du 19ème siècle) :
- Hi hi hi ! Mais je vous l’ai dit, Bob, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué : je suis une femme ! Et puis surtout …
Elle passa les deux mains dans ses cheveux, les leva très haut et fis redescendre sa blonde cascade en bougeant sa tête comme dans les pubs de shampooing.
- Surtout quoi, my dear ?
- Quelle femme possède une burqa dans son dressing, Bob ?

Texte et illustration © dominique cozette

 

Categories: fictions

Jeter un œil, c’est fini !

22/07/2014 Comments off

Les commerçants en avaient ras-le-bol ! Je parle des marchands de fringues principalement qui voyaient entrer et sortir des individus comme vous et moi, armés de très mauvaises intentions. Mais si, mais si ! Ne dites pas le contraire ! Quand une vendeuse accorte vous accostait et vous lançait :
- Bonjour, est-ce que je peux vous aider ?
vous l’envoyiez  paître illico avec cette formule teintée de mépris :
- merci, je jette juste un œil !
sans même un regard vers cette pauvre fille, blessée, frustrée de ne pouvoir exercer son art, renvoyée à la niche comme une simple boniche.
Et, avant la fermeture, sommée de ramasser cette quantité d’yeux qui avaient roulé un peu partout sous les armoires et les portants, jusqu’aux moutons des cabines d’essayage.
Aujourd’hui, le syndicat des vendeuses de Pap a obtenu une mesure qui fera date : le sac à yeux ou eye-bag.
Placé à l’entrée de la boutique, bien en évidence, le sac sera agrémenté d’une pancarte où seront inscrits ces quelques mots :
« prière de déposer son œil dans ce sac. Pour tout œil jeté en vrac dans l’espace de vente, une amende sera exigée. »
Les yeux seront collectés par les bénévoles malvoyants de la fondation Gilbert Montagné, puis acheminés aux Quinze-Vingt et enfin disséqués par les étudiants en ophtalmologie.
Dorénavant, un œil jeté, un étudiant en progrès !

Oeuvre © Caroline Froissart

Categories: fictions

Melik Ohanian experience

20/07/2014 Comments off

Voilà un artiste tentaculaire qui envahit l’espace des galeries comme celui de la pensée. Ses œuvres sont multiples, fragmentées ou floues, simples d’accès ou difficiles à appréhender mais elles relèvent toutes d’un questionnement sur la temporalité, la topographie, les liens avec la politique, les sciences, la réalité historique.
Ça a l’air compliqué, ça peut l’être. Pour certaines parties du parcours. Pour la partie ci-dessous, de toute beauté et d’une grande émotion, c’est simple et concret.


Elle s’intitule Girls of Chilwell. Ce sont des sculptures réalisées à partir d’archives photos de la première guerre mondiale. Les ouvrières représentées, immaculées, sont la réplique des « munitionnettes », travaillant à remplir des obus de nitroglycérine. Drôle de boulot. D’autant que ce matériau occasionnait divers effets secondaires comme le jaunissement des parties du corps y exposées — ce qui leur valait le surnom délicat de canary girls — et une puissante  vasodilatation. Ces jeunes femmes étaient donc shootées à longueur de journées…

 


Le CRAC de Sète recèle un grand nombre de travaux de cet artiste mais l’un d’eux a particulièrement retenu mon attention :  DAYS I see what I saw and what I will see. Il a été réalisé en 2011 à l’occasion d’une Biennale dans les Emirats Arabes. C’est un documentaire qui montre la vie des précaires de Dubaï de façon intrigante : il s’agit d’un travelling infini dans un camp de travail qui renseigne, au hasard, sur la vie des émigrés durant les pauses. Les 100 m. de rail sont démontés puis remontés au fur et à mesure de l’avance de la caméra qui capte ainsi ce qui se présente devant elle, au hasard, de jour comme de nuit. Une sorte de fascination nous empêche de quitter le film car on a envie de savoir ce qui va se passer après le tournant. L’autre grande idée est d’avoir monté un recto/verso du film et de les présenter sur un écran recto/verso, un côté nuit et un côté jour. On peut passer de l’un à l’autre puisque le film est sans fin.
D’autres installations provoquent la curiosité, l’étonnement ou une fausse indifférence puisqu’une expérience est en jeu. Je vais bien sûr y retourner pour mieux les explorer.

Melik Ohanian, Stuttering, au CRAC de Sète, 26 quai aspirant Herber, jusqu’au 21 septembre.

Categories: kultur

Les fessebouqueries #210

19/07/2014 Comments off

Si on en juge par l’actu de cette semaine, l’espèce humaine ne donne pas une image d’elle très brillante ! Des guenons, des missiles, des bombardement, des dettes, du bunga-bunga, des vélos qui tombent, des chiens mal élevés… Heureusement, personne n’écoute ça pendant les vacances, on préfère savoir qui couche avec qui, qui a de la cellulite sur la plage et qui a reçu la légion d’honneur (non, là, je plaisante).
- CR : c’est quoi cette mode de me donner des bons de réduction pour du fixodent!!, je vais finir par mal le prendre ^^
- OV : Le plus inquiétant ce n’est pas tellement que TF1 prenne les français pour des cons.Le plus inquiétant c’est le nombre de soirs où les français leur donnent raison
- XS : Acheter une maison en viager, c’est utiliser l’espérance de vie à défunt personnel.
- AH : Sauvez une forêt, n’imprimez pas la facture détaillée de Rachida Dati…
- LB  : Point météo : le soleil va revenir. Un jour. Peut-être. On sait pas où. On sait pas quand. Ne perdons pas espoir.
- XS :  C’est étonnant la vitesse à laquelle un « spécialiste » de foot se transforme en « expert » du conflit israélo-palestinien sur Twitter.
- AH : Les Académiciens ont l’âge de sucrer les phrases
- SV :  Pouvez-vous imaginez Paul Bismuth à l’Elysée en 2017. La France deviendrez définitivement la risée du monde.
- OV : T’imagines un peu le dilemme de Dieu ce soir ? Quelle équipe faire gagner ? Celle de l’ancien Pape ou celle du nouveau Messi ?
- EM : C’est très féminin, cette finale de coupe du monde : une chancelière (d’Allemagne) qui rencontre une présidente (argentine) chez une présidente (brésilienne) … Finalement, c’est chez les femmes que se passe l’action.
- OV : L’actualité a beaucoup d’influence sur les jeunes : pendant Roland Garros ils se mettent tous à jouer au tennis et pendant le Tour de France ils se mettent tous à se droguer.
- DC : L’ex-candidate du FN condamnée à 9 mois pour avoir comparé Taubira à un chimpanzé, fait appel…aux bonobos, il paraît qu’ ils sont plus arrangeants !
- CL  : Cotélac lance la première bottine en chanvre. C’est bien, mais c’est pas facile à rouler
- PAG : Un conflit, c’est un rapport de force. Peut-on encore parler de conflit quand on est à 222 morts contre 1 ? Hmmm.
- YLG : La dernière qui vient d’arriver à mon père : l’assurance vieillesse (CNAV) s’est trompée en enregistrant le décès de ma mère .. et l’a radié ! il passe son temps maintenant à prouver qu’il est encore en vie auprès de la CNAV et de ses caisses de retraite complémentaires … incroyable !
- JPCM : Si ça ne tenait qu’à moi, je voyagerais uniquement sur Air Lingus
- JM : Qu’est qui est orange, a quatre pattes, miaule, fait du stylisme et couche avec un ancien Président ? Carla Garfield
- SM : Résumons brièvement la situation: Lors d’un crash aéronautique, deux choses priment, les boites noires et l’identité des blancs.
- NP : En apprenant qu’en Bolivie les enfants pouvaient travailler dès l’âge de 10 ans Pierre Gattaz a déposé une demande de naturalisation.
- NS: « Pas de certitude sur la présence de Français dans le Boeing écrasé. » On aimerait quand même bien savoir si on doit être triste ou non.
- PR : Ils piquent les meubles, corrompent les juges, abusent des vieilles dames, se servent dans la caisse, copinent avec la racaille la plus sordide… La Droite française est à la recherche de ses racines.
- OV : l’ardeur guerrière des mâles la circoncision est beaucoup beaucoup moins efficace que la castration.
- PE : Purée, la saison 2 de Malaysian Airlines démarre très très fort!
- EM : « Gérard Depardieu va fabriquer de la vodka bio en Russie. » En clair, il va pisser dans des bouteilles.
- SM : J’attends impatiemment de savoir combien il y avait, d’enfant ou de français dans le vol MH17 afin de pouvoir réaliser l’ampleur du drame.
- OV : Crash du Boeing de la Malaysia Airlines : – les ukrainiens disent que ce sont les russes qui l’ont abattu. – les russes disent que ce sont les ukrainiens qui l’ont abattu. – les crétins disent que c’est le Mossad qui l’a abattu pour détourner l’attention de Gaza.
- OM : Autant j’ai bien aimé le 1, autant je trouve que le scénario de « Malaysia Airlines 2″ est un peu tiré par les cheveux…
- IZ : Je suis dans les transpire en commun.
- JPT : Soulignons l’amélioration des vols Malaysian Airlines : cette fois, on a retrouvé des débris.
- SF : Et quand est-ce qu’on envoie un missile dans la tête de Poutine ?
- CM : Mon Cher Jean-Christophe, Tu seras heureux d’apprendre qu’en foutant à la poubelle toutes tes photos de têtes de bite pour faire un peu le ménage sur mon bureau, j’ai jeté par erreur un catalogue InDesign de 15 pages sur lequel j’étais depuis une semaine jusqu’à 3 dum’. Et j’ai vidé la corbeille. Va mouhi’.
- LC :  Si vous aviez le choix entre voir Sarkozy élu Président et vous enfoncer des lames de rasoir dans le cou, vous choisiriez quelle marque ?
- EM : Si tous les coureurs dopés abandonnent, le Tour de France devrait logiquement être remporté par la voiture-balai.
- LC : Dans Zone Interdite, juste avant les vacances, un reportage sur les cambriolages. Début septembre, un reportage sur les profs pédophiles.
- ZJ : 560 personnes décorées de la promotion 14 Juillet de la Légion d’honneur. On continue à confondre la décoration avec les Like de Facebook…
- RR : Malaysia Airlines survolera désormais l’espace aérien du Vatican. Les tirs de missels sont inoffensifs.
- OK : Le jeu de l’été : « Toi aussi classe les morts dans des cases. » *Important* *Pas important* *On s’en fout* *Français*
- ZJ : On aurait besoin de plein de Nelson Mandela, là, tout de suite, et en urgence!
- RC : L’ironie du Tour de France c’est de voir tous ces chômeurs sur le bord de la route crier « ALLEZ COFIDIS ! ».
- RR : La rumeur dit que Sartre est né dans un chou Flore.
- ZJ : Jean-François Copé relativise, il y a pire siège de président que celui de l’UMP ; il y a celui de la Malesian Airlines…
- EM : « Crash du vol MH17 : pas de Français dans l’avion pour le moment. » Ils monteront dès que leur TER sera arrivé à l’aéroport.
- B : Donc Sarkozy et ses complices ont aussi dégradé ou volé des meubles du mobilier National à l’Elysée… Ils sont plus à ça près…
- ZJ : Donc les Balkany, donnaient tous leurs revenus à leurs employés de maison et payaient les voyages de l’ex Mme Sarkozy. Sacrés philanthropes!
- EM : Bonne nouvelle cette première victoire française sur le tour de France, ça prouve que notre industrie pharmaceutique est encore compétitive.
- IZ : Le roman de l’été : Clim et châtiments.
- ZJ : Comprenez le FN! Être jugés par des noirs de Cayenne, c’est un peu la double peine…
- EG : Au Cap Nègre, Sarkozy reprend espoir : Berlusconi acquitté en appel dans l’affaire du rubygate
- EM : La canicule, ce moment gênant où le voisin sort les bébés du congélateur pour les remplacer par les grands-parents.
- RR : Le seul moyen de faire communiquer Poutine et Obama est donc le crash d’un avion…
- JPCM : Retour à Paris : les femmes sont nues les hommes sont tendus
- WM : Si tu regardes Secret Story à l’envers c’est des gens idiots qui sortent d’un loft et deviennent pas connus. Ça marche aussi à l’endroit.
- ZJ : La guerre au Proche-Orient, le crash du MH17, le début de Secret Story 8 ; L’UMP ne pouvait espérer tant d’événements pour faire oublier ses affaires
- LC : Berlusconi acquitté en appel. Un petit pas pour l’Homme, un grand pas pour l’immunité.

Illustration : extrait tableau © dominique cozette

Categories: Fessebouqueries

Pour Steve Tesich, écrire c’est mourir un peu

13/07/2014 Comments off

Karoo, c’est le roi des cyniques. Y a pas pire. Ah, si, pire c’est Cromwell, un de ceux qui le font bosser. Karoo est script doctor, c’est à dire qu’il rafistole les scénarios tordus, les scripts boiteux et autres films loupés. Ou pas. Ça dépend de ce qu’on en attend. Par exemple, Cromwell, le méga cynique auquel il voulait dire ses quatre vérités  en l’envoyant au diable, lui demande de reconstruire le film d’un vieux réalisateur, un vieux génie qui vient de signer son œuvre ultime. Karoo accepte. Visionne le film : pur chef d’oeuvre. A l’os, sans gras, sans digressions, sans rien pour troubler l’histoire d’amour. Va-t-il mutiler le film pour faire plaisir à Cromwell ? Non. Pas pour faire plaisir à ce type mais pour les beaux yeux d’une fille qui a un tout petit rôle de serveuse. Il le sait qu’il commet un sacrilège, qu’il va briser les derniers instants d’un vieux monsieur, qu’il va bousiller une des plus belles histoires du cinéma mondial. Mais il va le faire. Il va rajouter les scènes de Leila, piètre comédienne, que le vieux avait coupées. Il va faire le film de Leila. Parce que cette femme est la mère du garçon que Karoo a adopté à la naissance. Garçon de 20 ans formidable, qu’il adore mais dont il ne peut assumer l’intimité et qu’il renvoie toujours, sous des prétextes bidons, dormir chez son ex-femme.
C’est une grande histoire d’un homme pourri et sympathique, alcoolo mais qui ne réussit plus à se saouler, cool mais d’une cruauté sans nom puisqu’il l’exerce pour d’autres raisons, d’autres alibis. Or, l’amour va peut-être lui donner une chance de se racheter. Rendre à cette femme un enfant qu’elle n’a pas vu lorsqu’elle a accouché à 14 ans, et dont le père, très jeune aussi, s’est tué avant la naissance. Lui donner enfin un vrai rôle alors qu’elle a toujours, toujours été coupée au montage. Lui offrir la vie qu’elle aurait dû avoir. Dans le même temps, donner une seconde mère à son fils chéri.
Mais si lui ne peut plus être ivre, d’autres le sont et flinguent ses projets d’avenir radieux. Les drames ne sont jamais prévus bien que toujours au rendez-vous et ce qu’on croyait voir venir est vite remplacé par un plan b ou c, quelque chose qui donne à la vie son sel, son poivre et son poison.
Roman formidable, d’une psychologie ciselée et haletante. Même quand il ne se passe pas grand chose, on ne peut s’empêcher de lire la suite car il est impossible de lâcher nos héros sur notre table de nuit.
Les scènes de fête, les rencontres avec l’ex-femme, la description des efforts pour paraître le plus cool, le plus branché, le plus séducteur sont inénarrables. Ce théâtre de la vie est hautement jouissif. Le plus triste est que son auteur, Steve Tesich, qui faisait le même genre de métier que son héros, est mort quelques jours après l’avoir terminé.

Karoo, de Steve Tesich aux éditions Monsieur Toussaint Louverture. 1996 en VO. 2012 en VF. 608 pages, 22 €. En poche Points aussi.

texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !

Les Fessebouqueries #209

12/07/2014 Comments off

Comme le suggère le premier post, L’UMP est nommé fournisseur officiel des Fessebouqueries. Une source qui n’est pas près de se tarir, contrairement à la coupe du foot. Or, donc, si vous avez du temps, cet article est fait pour vous, dense, long, fourni, malgré un tri sélectif drastique et cruel envers mes passeurs habituels. Evidemment, si vous êtes fiché à l’UMP, cela risque de vous fâcher car je n’ai pas grand chose à gauche pour contre-balancer : le fils Fabius, très petit bras. What else ? Les lunettes présidentielles : on en parle plus bas. Voyez comme je suis impartiale !
- ZJ : L’UMP, fournisseur officiel du LOL
- EM : Je note que contrairement à Sarkozy, DSK aurait été ravi de rencontrer deux dames à deux heures du matin.
- NL :  Je vous dirai bien que les fans de Sarkozy me font penser aux fans de Bieber, à qui ils laissent tout passer et pensent toujours que les conneries sont inventées par les média, mais il semble qu’en vieillissant les fans de Bieber évoluent et se rendent compte de certains choses quand même!
- CA : Sinon Tu fais quoi toi dans la vie? Moi je suis gardien spécialise en tir aux buts un jour tous les quatre ans pour les pays bas…
- LCQ : Après l’élimination de la France Ribéry aurait déclaré « Si j’aurais été là, la France elle avait gagné le match ».
- RC :  J’ai les yeux tout secs. J’ose pas cligner des yeux de peur de rater 5 buts.
- EM : Je n’ai rien contre les délinquants, j’ai un ami qui a sa carte à l’UMP.
- RR : UMP : Y a-t-il un pilote dans l’avion ? Non. Juste la femme de Copé.
- OK : Nadia Copé s’est fait rembourser 24 000€ de billets d’avion par l’UMP. Ils sont cons ! Pourquoi ne l’ont-ils pas salariée à 10000 par mois ?
- EM : Déjà que Nicolas Sarkozy n’était pas grand, mais là il n’a jamais été aussi proche du parquet.
- WO : Leonarda bientôt de retour. Sa mère veut accoucher en France. Son père veut montrer à Hollande qui est le chef !
- OV : Tu crois que ta vie est pourrie ? Alors imagine un peu celle de ceux qui n’ont rien d’autre à faire de leur dimanche que d’aller dans un aéroport attendre de voir passer l’équipe de France de foot.
- RR : On va bientôt apprendre que Dati a été rémunérée pour être mère porteuse.
- EM : Jean-François Copé demande le recomptage des buts.
- GR : Depuis quand une épouse de Président d’UMP comme Copé pourrait pas s’en mettre plein les poches, bien pour ça qu’il va postuler Sarkozy ?
- EM : Bernard Tapie vient d’être rappelé en urgence pour acheter le match.
- PE : Coupe du monde, suite. Ici, du côté de la rue de Lille, au siège de l’UMP, ca crie beaucoup : « On n’a qu’à nier, on n’a qu’à nier »
- GR : Chaque militant UMP qui s’est saigné au Sarkhoton est heureux que l’UMP ait aussi réglé l’amende de Sarkozy et les balades de Nadia Copé
- EM : J’attends avec impatience la révélation de l’emploi fictif du chien de Jean-François Copé entre 2012 et 2014.
- HD : Ce lundi me donne le blues, je le Moody.
- HM était assez étonnée de voir Amanda Lear en première page sur Radio Metal. Mais en fait c’était Sebastian Bach.
- OV : Rappelons quand même que cette humiliation mondiale a couté au Brésil et aux brésiliens entre huit et dix milliards d’euros…
- PE : Chez Orange, on l’appelle « Rachida Data »
- EM. : – On a quoi ? – La Syrie, le virus Ebola, le conflit Israëlo-Palestinien. – Ok, on fait un papier sur Rachida Dati. (Les journalistes.)
- S : Au train où vont les choses, le triumvirat de l’UMP va se transformer en triumvirés…
- OVH : Suite au score infamant subi par le Brésil hier soir, face à l’Allemagne, la Fifa décrète l’arrêt de La Copa del Mondo à Rio et délocalise les derniers matchs aux Luxembourg. Maracana sera donc démonté et remonté dans la nuit afin de permettre la dernière demi-finale et la finale si toutefois, les deux équipes restantes ne perdent pas l’une contre l’autre.
- RR : Tous les beaufs au bord des routes qui attendent des plombes les cyclistes et qui gueulent quand le RER a 10 minutes de retard …….
- S : La vie politique française est tombée bien basse… Passer son réveillon à Center Parcs, quand même…
- RR : Je crois que je vais suivre le compte de Dati. C’est mieux que Rire et Chansons.
- DC : Avec un petit effort soutenu, le fils Fabius sera bientôt mûr pour entrer à l’UMP, l’Union des Mecs Pourris !
- NS : « Il n’y a jamais eu autant de milliardaires en France. » Ah enfin, voilà une courbe qui monte. Je suis content d’avoir voté à gauche.
- EM : Alerte info: Mediapart révèle qu’un jour les Balkany auraient fait quelque chose de légal, une enquête est en cours.
- PD : Copé, c’est un peu le capitaine du Titanic qui exigerait un bon gros glaçon dans son whisky.
- PM : Tu fais des enfants par amour, pour leur transmettre des valeurs, et tu te retrouves à faire des bracelets en élastiques à 6:45 du matin.
- EM : Audrey Pulvar remplace Léa Salamé qui remplace Natacha Polony qui avait remplacé Audrey Pulvar, gros renouveau dans la télévisio
- PM : Des millions de gens scotchés à regarder un match interminable dans lequel il ne se passe rien. Les mêmes qui critiquent le cinéma d’auteur.
- PM : Copé. L’homme qui critique ceux qui achètent une télé avec les allocs, mais paye 24.000€ d’avion à sa femme avec les dons des militants UMP.
- OV : Ce mois de juillet étrange où les vacanciers hésitent entre mettre des chaussettes dans leurs Crocs ou être pieds nus dans leurs bottes Aigle.
- PM : Les moyens de paiement haut de gamme, du – au + – : Carte Premier – Carte Gold – Carte Platinum – Carte UMP
- ALD : Comme chaque été on reparle des algues vertes, comme chaque été le gouvernement va prendre de fausses mesures, comme chaque été cette lèpre va s’étendre..
- HD : « Montebourg veut redonner 6 milliards d’euros de pouvoir d’achat aux Français » Nous sommes 66 millions, j’attend mes 90,90 €.
- AdN : Parfois il m’arrive de regretter le temps où le chauffeur de bus t’attendait avant de démarrer, ce n’est pas de la nostalgie, c’est du pratique car , maintenant, il te roule dessus s’il peut
- OV : Autant j’ai bien rigolé devant le 7 à 1 du match Allemagne-Brésil autant je commence à ressentir comme une certaine gêne devant le 95-3 du match Israël-Palestine.
- CM : laver un pull en juillet, et se demander s’il sera sec pour septembre…
- OV : Je trouve ça bien que de plus en plus de jeunes aient le bac. Ça augmente les chances d’avoir son prénom correctement orthographié sur le gobelet chez Starbucks.
- PG : Voici une jolie phrase du juge van Ruymbeke : « L’abus de biens sociaux est aux politiques ce que la petite culotte est aux violeurs » ! Putain il fallait la sortir celle-là ! Chapeau ! J’ai l’impression qu’il a Sarko dans le collimateur !
- OV : Prétendre que le Tour de France rend hommage aux combattants de 14-18 parce que la caravane publicitaire passe à travers les champs de bataille c’est un peu comme si on disait qu’on commémore la shoah en démarrant une étape à Auschwitz.
- BF  sait que ceux qui prétendent suivre toujours le droit chemin sont attendus au tournant.
- HD : Après la crise dans les Balkans ..grosse crise chez les Balkany..l’agent du fisc qui contrôlait la déclaration d’Isabelle Balkany est sorti du coma..en effet…ENORME..elle a osé cocher la case T (magique) de sa déclaration fiscale….d’après M6, un document relève aussi qu’Isabelle Balkany, première adjointe de son époux, a bénéficié en 2012 d’une demi-part fiscale supplémentaire au titre de personne isolée. Ce qui lui a permis, explique M6, de recevoir un remboursement de 6 000 euros de la part du Trésor public. Bref tout va bien à Levallois!!!!
- ZJ : Avec ce qu’ils nous passent à la télé, ils devraient envisager de fusionner la redevance télé avec la taxe d’ordures ménagères
- OK : UMP : Une dette de 80 millions d’euros. – Bonjour, je suis l’huissier. – Ça nous change du juge !
- ZJ : Un Allemand qui remporte l’étape du Tour de France, passant par le chemin des dames ; si ce n’est pas de la provocation ça…
- RR : La gare d’Austerlitz évacuée et fermée en raison d’un colis suspect. Encore un mec de l’UMP qui a perdu sa valise de billets.
- OK : Je reviens d’un monde parallèle et là, oh ! waow ! Le couple Balkany est un modèle de vertu ! (Et le mois de juillet tombe en été aussi !)
- JC : Ah bin forcément, une équipe qui joue en rouge et blanc ça attire Jean-Louis Borloo.
- ZJ : Honteux! François Hollande porte des lunettes Danoises! Nicolas Sarkozy, lui, portait des Ray-Ban et une montre Suisse bien de chez nous!!!
- EM : « Livret A : le taux abaissé à 1% le 1er août. » Rappelons que le taux du livret UMP reste inchangé à 7895%.
- PB : Ce soir j’organise un apéro pour les membres de l’ UMP intègres. J’ai acheté une bouteille de blanc et un paquet de chips. J’ai prévu large
- JC : Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer.
- OK : Cambriolage à l’UMP. – Une réaction monsieur Copé ? – TAUBIRA DEMISSION !
- OB : Excusez mon absence, j’étais au téléphone avec Rachida Dati.
- JC : 600 000 litres de rosé acheminés d’urgence vers Valenciennes pour fêter l’arrivée de Jean-Louis Borloo à la présidence du VAFC.
- LO : Comment appelle-t-on qelqu’un qui parle trois langues? – Un trilingue. Deux langues? – Un bilingue. Et qu’une seule? – Un Français
- ZJ : Les Balkany ont déclaré 136 K€ de revenus alors que la rémunération de leurs employés de maison s’élèverait à 195 K€. Ils se font exploiter!
- ZJ : JF Copé se déclare profondément choqué d’apprendre que sa femme faisait payer ses billets d’avion à l’UMP et demande la démission de Taubira

Illustration © dominique cozette

 

Categories: Fessebouqueries

En forme de quoi ? De forme de Viallat

10/07/2014 Comments off

La forme inventée par Viallat a longtemps évoqué pour moi Gratounett’, la petite éponge qui gratte – gratte – gratte longtemps (Pub de Mondino, agence FCA). Cette forme inventée par Viallat en août 66 avait pour qualité de n’en avoir aucune, ni d’être géométrique, décorative, symbolique ou figurative. Eurêka, Viallat avait trouvé son « truc », celui qu’il garderait toute sa carrière après une courte période figurative. Au début, il avait découpé cette forme dans de la mousse et s’en était servi comme d’un tampon à imprimer sur des bâches. C’était parti.
Depuis, il continue de façon systématique, voire obsessionnelle, « peignant » sur tout et n’importe quoi puisque c’est le concept de son courant « supports/surfaces ». Il créé sur des tentes, des draps, des bâches, des housses, des parasols, des cagettes, des tapis, des textiles de toutes sortes souvent cousus ensemble pour faire de joyeux patchworks. Il aime que ses surfaces portent la trace des pliages qui font partie de l’acte. Car Viallat peint par terre, pliant ses tissus pour plus de commodité.
Beaucoup de ses œuvres sont immenses, ses couleurs sont chatoyantes, l’effet est formidable. La rétrospective présente 200 pièces de l’artiste sachant qu’il en produit … 450 par an ! Dans une partie de l’expo, un coin réservé à quelques oeuvres de la collection d’Henriette, épousée après l’Algérie en 62, et première personne à qui il continue de montrer son travail. Touchant.
Voici quelques modestes photos Iphone, tellement éloignées du vertige que l’on ressent devant les immenses cimaises du musée Fabre de Montpellier.

Ce détail montre une toute petite reprise dans la bâche gigantesque. Et ci-dessous, une esquisse qui me plaît bien, où le taureau écrase le torero. Viallat est un grand amateur de corrida, le traitre !

Viallat une rétrospective, jusqu’au 2 novembre au musée Fabre de Montpellier.

© dominique cozette

Categories: kultur

Fuck America ! Et c’est pas moi qui le dis

06/07/2014 Comments off

C’est un migrant juif allemand, ayant connu les affres du ghetto et de la shoah, qui titre ainsi son bouquin. Il s’appelle Edgar Hilsenrath et raconte, dans une transcription burlesque, l’épopée de son double : Jakob Bronsky, pauvre petit émigré juif, pitoyable, passé par l’Europe et  vivant dans les bas-fonds new-yorkais.
Il loue une chambre chez une logeuse et ne songe qu’à la première ligne du livre qu’il va écrire. Pas question de travailler « normalement », il ne fait que des extras pourris que lui fournit un bureau de placement pour clodos. Les clodos sont ses copains, et quand il peut, il s’offre une pute mais c’est jamais brillant. Son sexe le taraude, le fait souffrir, s’érigeant facilement mais sans rien pour le calmer, car il ne se masturbe pas. Les douches froides, ça ne marche pas toujours et même avec des vieilles putes hors d’âge, il éjacule trop vite. l’enfer. Les femmes blanches, c’est même pas la peine d’y penser. Le rêve américain n’est pas pour lui.
Il arnaque pas mal, vole, triche aussi pour survivre, comme il avait dû le faire dans le ghetto et lors de ses errances tragiques pendant la guerre. Et quand vraiment il n’a plus un fléchard, il bosse une nuit, pas plus. Une vraie feignasse.
Pourtant, même si c’est en partie autobiographique, le roman n’est jamais dramatique. Il a le chic du recul et de la mise en abyme, de la dérision, de la fantasmagorie. Ses dialogues sont brefs et répétitifs, comme des petits poèmes absurdes, ses préoccupations sont simples. Et lorsqu’il rêve de réussite ou d’une belle scène de cul avec une secrétaire de direction, il le décrit comme si ça arrivait. Tout ça, assez crument.
Ce livre qu’il rédige en allemand, il mettra du temps à le publier mais, en vrai et sur le tard, il y parviendra. Il en écrit deux ou trois autres, ayant tous pour thème ses tribulations. Entre Art Spiegelman pour la dédramatisation et Woody Allen pour la lose, Edgar Hilsenrath, sorte de clochard céleste, a trouvé une façon originale de raconter sa Shoah et ses dégâts collatéraux.
Interview ici en allemand de ce clochard céleste.

Fuck America par Edgar Hilsenrath aux éditions Attila. VO en 1980, VF en 2009. 296 pages. 19 €. (voir en poche, peut-être…)

Texte © dominique cozette

Categories: oh les livres !